Queridos Amigos:

He pronto de darle la pertinente sepultura a mi viejo y querido blog. Como bien sabrán, mis - nuestras - badangas se han mudado a BISMARCK UND PERÓN - eine produktive siesta - y la cosa acá viene mortadela. Sí, amigos, es así. Pero no, no se emocionen, no, no ... contengan las lágrimas amantes porque cuando una puerta se cierra, cuando un camino llega a su fin, cuando los ovovivíparos colores del arcoiris se tiñen en un manto de grandilocuentes grises finalizantes, siempre nace una nueva aventura, un nuevo libro con páginas en blanco, ávidas de nuevas alegr ...

AAAAHHHHH ... RRRRRRRRRRREEEE PUTAZÍSIMO EL TIPO! JA.

No puedo creer que se presten a leer estas pelotudeces, por dios! Atinen un vituperio, che.

El asunto es que, dado que ya no da mucho como para rumiar acá y que hasta tuve que pelar uno de estos templates apestosos porque el mío ya no funcaba para ningún lado, me tomé el atrevimiento de seleccionar los mejores 30 posts (o al menos los que a mí me gustaron vaya a saber uno por que) de la inselecta carrera de este blog, mi blog, el blog con el título más farfetcheado de la nete, petete. Estos posts, algunos divertidos, otros serios, otros particularmente pelotudos, habrán de servir cual ceremonia, cual suerte de homenaje púbico (sí, púbico) a las sienes enfermas de su narrador, que hoy, tiene un problema gastrointestinal medio fulero y se tira pedos todo el día y a su sra no le hace un carajo de gracia.

Tengan a bien clavarse un old-postcito cada tanto (empiecen por "Les Rompimos el Ojete", que es el que mejor me cae en gracia) y prender una vela en el interín, por el triunvirato Sarratea - Chiclana - Paso, mis musas inspiradoras apenitas por encima del gran conchudo herpético del Imperio del Norte.

Saludos, amigos. Y no olviden pasar por BISMARCK UND PERÓN - eine produktive siesta - y dejar su under-aged teenie porn en nuestra libustrina.

Aquí la lista, en algún tipo de orden cronológico, o algo así bien azteca:

1 - Bitácora de vuelo
2 - The sanctity of fuckpals
3 - La subrepticia muerte de la catarsis
4 - Escuchado al pasar
5 - Poemita
6 - Cháchara personal
7 - Boludecita
8 - Estados Unidos
9 - Les Rompimos el Ojete!
10 - Media Pila
11 - Sortilegios del AgRiDuLciSmO
12 - LAS ELECCIONES (laaaaaargo)
13 - Basta!
14 - La industria del posavaso
15 - La frase del día (una pelotudez total)
16 - Llamado a la solidaridad
17 - Lo Profano
18 - Me cago en güindous
19 - Soquete Galáticok
20 - Village People
21 - Quejarme
22 - Cosmonauta Rectal
23 - De la Cabeza
24 - El camino a Periodoncio D.F.
25 - Dinastía Tudor
26 - Rigoberta Menchú
27 - Las tetas sobre la mesa
28 - E. Vedder vs. Ítalo Luder
29 - Blank Space
30 - Rodríguez Faa!

Meet the suegros
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::(parte 3)



Nota de color (marrón): pintó cacón. Bajón, ramón. Siempre que pinta una tortinna, cazo la toalla y me echo un duchazo luego porque no puedo con el asco, sino. Así que, aprovechando cierto lapso en el que los viejos habían salido, me voy a tortear al bano principal (mi novia me quería hacer cagar en el bañito de servicio ? qué tipo de amor de mierda es ése, eh?).


Y hago "la de siempre": le doy matraca a la ducha para que cualquier ruido impertinente quede subyugado a los purpúreos decibeles acuáticos (ni yo entendí), me saco tooooda la ropa como siempre y me apresto. Primero, aprovechando que hay duchador, me meto en la ducha y me aplico rico, rico el duchador en el ano para facsímular un bidet de pobres. Con un éxito muy mediocrazo, me voy chorreando hasta el inodoro. Como siempre, agarro alguna toalla que haya a mano y limpio el borde porque yo no uso la tapa, sino que me siento diretamentek sobre la cerámica del inodoro, y como los hombres (que son todos unos cerdos patasucias de mierda, según la alemana promedio) piyan siempre los bordes, da para limpiar un cacho. Pispeo una toallita junto a la bacha, sobre el vanítori. La agarro y enfilo hacia el inodoro y veo volar 2 cepillos de dientes que van a parar directamente al inodoro. ?LA CAGUÉ?. Los cepillos de los padres directo al caquero. Al crapper. Y yo ahí: entre tentado y abombado por el Murphy, con el sorongazo que ya se me escapa y el asco preventivo.


Un horror. Reparo lo hecho y me aboco a perder peso (?que fino eres, Homero?). Vuelvo asqueado a la ducha tras gastar medio paquete de tp?s húmedos y me limpio el traste, casi con arcadas, hasta que casi se acaba el jabón. Termino, trapeo el piso, y me imagino contándoles esta pelotudez de mi vida cotidiana a ustedes. Ja.


Al día siguiente me levanto tarde, tipo mediodía, y me dice Kati que el viejo está medio caliente porque me torré todo y no aproveché el día. ?? Vaya a saber uno, no me pregunten a mí. Un poco preocupado, sugiero durante el suculento almuerzo, una movida de emergencia: juntarnos todos a jugar un juego de mesa. Algo que no requiera ningún idioma y que podamos compartir todos. Así, al menos, me la juego, me hago el copado y levanto este muerto que, según parece, es mío.


Pinta monopoly. La vieja está leyendo no se que pero el viejo se copa. Contento y pensando que acá la voy de copado y recompongo todo, que en realidad no era para tanto, nos ponemos a jugar al estanciero y oh, menuda sorpresa: ellos no juegan como nosotros. Resulta que tiro y tiro dados y caigo en la primera de prácticamente todas las estancias. Lógico: compro. Hay que estar loco para no comprar. Pero ellos rolaban y rolaban y un poquito compraban, pero ppalmente NO lo hacían. Y no va que los dados me hacen caer en las 3 chacras de las 3 estancias que el viejo estaba comprando. Y mientras yo me relamía carburando futuros negociados, el tipo medio que se cabrea y le dice no se que a Kati y ella que me explica el viejo no entiende el por que de mi crueldad para jugar así. LE ESTABA CAGANDO EL JUEGO. Ellos no se pisan los talones! Si alguien ya compró una chacrita en una estancia, uno no va y les mea la vida comprando la otra ? LOS DEJA EN PAZ Y SE BUSCA SU PROPIO TERRUNIO! No son divinos? Una suerte de flanders pasados de biblia.


Me quería atornillar un huevo contra un Scania. Habiendo ya quedado como un argentino, culeado, hijo de remil vagones de putas, implemento plan de ultra archi-emergencia: y les hago unos cambios del orto que los dejan a ellos con medio tablero y a mí con la companía de electricidad y un pan dulce atestado de pasas rancias. La salvé. Quedaron los dos chochos. Me desplumaron como a un dormido total, se cagaron de la risa de mí y ? TODOS CONTENTOS!


Whew! Buena onda, todo bien, abrazos y alegría. Cae Patrick, un amigo de Kati que había quedado en pasarnos a buscar para llevarnos a un castillo que quedaba a 50 kms. Macanudo, nos muestra su auto, el primero que se había comprado en su vida, hace apenas dos semanas: un SEAT. Muy lindo, andaba a 1240958205 kms/h y tenía la adorable particularidad de subir el volúmen de la música solo de acuerdo a las revoluciones del motor. Una delicia. Cuando andábamos a 150, el volúmen era de no se cuanto, pero cuando desacelerábamos al llegar a un cruce o un semáforo, la música bajaba y se mantenía al mismo nivel que antes. No como con los autos comunes que si andás en ruta le tenés que meter pichanga y cuando frenás resulta que la música está al palo. Muy coqueto.


Llegamos al castillo. Se estaciona en las inmediaciones, no muy cerca, tipo a un kilómetro o dos. El camino es un sendero larguísimo, con árboles a ambos lados que sirven como marco para vislumbrar al fondo, en el centro, la entrada del castillo. A ambos lados unos parajes que te dejaban totó. Clima: invernal lindo. Con humito.


Al llegar al castillo se me heló la sangre. Me quedo corto para describir esto. Muy corto. Un palacio tipo inglés, una suerte de buckingham miniatura (aun así Gigante!). De-li-cio-so. Rodeado enteramente por un lago que solo se puede traspasar por 4 puentes, uno en cada punto cardinal; parques increíbles en derredor; libustrinas decoradas con formas de jabalíes y ciervos todo en derredor; estatuas antiquísimas; laberintos de libustrinas; y una arquitectura ? un cosa esplendorosa. Flashée mal. El flaco este debe haber pensado, en algún punto, que yo tendría algún tipo de principio de síndrome de down o algo así porque no-podía-cerrar-la-boca. Era una locura, belé! UNA LOCURA! Encima, como si esto fuera poco, la vieja de Kati nos preparó una vianda con una torta casera y cafecito en un termo que estaba de rechupete (Esta mujer tiene un fucking doctorado macroeconomía, vieja! Y se la pasa cocinando delicias! ? acá la gente es muy multi-tasking).


Después repunté hablando de fóbal a rabiar. No le gustó nada, eso sí, que le explicase que el Westfallen Stadion del Borussia no era el más grande de Europa con sus miserables 80 mil localidades. Las 120 del Nou-camp le dolieron en el ano. Repito: copado igualmente el flaco, eh.


Volvimos, nos empachamos con una típica cena alemana (que hasta el día de hoy me sigue haciendo salivar de placer), le dimos pipa al amor y nos fuimos con Morfeo.

Meet the suegros
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::(parte 2)



Día 2: nos levantamos y la madre nos llena la panza de comida de una manera tan demencial que me siento morir. Más luego, nos fuimos chópping al centro (tienen una peatonal igual a Florida, pero con muchos de esos negocios tipo department store, como C&A). La moda tiende más a normalita ahí. Paramos casi toda la tarde en un sex shop donde adquirimos una serie de elementos y productos que luego probarían alta diversión y un excelente índice de amortización. El subte anda como pipa, como diría Hila. No hace ruido, no hiede, es alcochonadito donde uno posa las apoyaderas y tiene braille por todos lados, como el resto de la ciudad.

Al margen: acá todos reciclan. Está copado eso. Honestamente no me imaginaba que fuese así. Sabía que había una conciencia más arraigada por la conservación del medio ambiente, pero esa papada de andar separando la basura según el tipo me parecía exclusiva de fanáticos vegetaputos. Pero no. Todos. Todos todos, eh. Se me está pegando toda esta locurita y me pone contento. No está mal.

Nos vamos al estadio del Borussia (pronúnciese: Bogusia) a ver si nos dejan pasar para pispiretear y mear el terreno. Ta cerrado, pero se puede ver súper bien el estadio desde adentro y es, por afano, el más coqueto que haya visto en vivo y en diretok jamás.

Al toque hay una meona para ir a patinar sobre hielo. Masa, porque cuesta dos chirolas y recuerdo que cuando las chicas se caen en el yelos, se les moja/transparenta todo. Jeje. Pero está cerrado.

Veo una torre alta a lo lejos y exijo se me lleve hasta ella. Vamos y es una suerte de torre tipo Parque de la ciudad con confitería rotativa arriba, como la space needle en seattle, donde en más de una ocasión se debe haber picado nuestro querido Kurt.

Resulta que la torre está en el medio de un parque recopado! Como un central park pero pago y lleno de boludecitas: distintos tipos de hamacas, camas elásticas saltarinas, juegos de ingenio, etc, etc. La pasé fenomenal chequeando las cien mil boludecitas que habían en ese adorable paseo. En cierto momento pintó una fresca e hice opción, por primera vez, de mi corazón calienta tutti. Es una suerte de corazón de plástico, del tamano de la palma de una mano, lleno de un líquido que contiene una ?cosita de metal?. Resulta que cuando uno le pone matraca a la cosita esa, el líquido se endurece y el corazón se calienta. Una masarda! Es genial para ponerlos en los bolsillos y calentar las manos (hay días en los que acá no hay guante que aguante ? CUACK!). También me calenté un poco los huevitos así, vale destacar.

El resto del día lo pasamos morfando (las delicias continuaban lloviendo a raudales) y viendo tele. Palmadísimos los dos.

Meet the suegros
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::(parte 1)




Y tras largo de rato de incomunicación, les cuento:

Armamos el espetate, nos clavamos un falafel y le metimos matraca hacia lo de los suegros, en Dortmund, a 150kms de acá.

Pispireta aguda al ver que mi mujer conduce a 2.5 cms del volante. Afortunadamente es muy modocita ella y respetuosa de las reglas, así que eso me descagó un poco, pero igual.

Las rutas acá son muy flasheiras. Hay circulitos y tuletules ondulantes mientras las alpinas, nevadas montanas se abren paso. Los puentes intermontaneriles son otro papo bárbaro : resulta que porque Dios es muy loco e inventó la niebla y toda una chamanga de ciencias ultra ladronas alrededor de ella, solo para que Nadia tras vivir 25 anos en el ispa te sigua tirando la temperatura como el orto y sin que se le entienda una sola palabra en Canal 11, cuando uno pasa por sobre uno de esos puentes la visibilidad es de a lo sumo unos 10 metros. Con suerte. Y estos monchos be eme dobleveros, que no te aflojan el pie del acelerador ni por todos los doblones de oro del mundo, te la hacen bien dificilita.

Tranquilo todo el camino e hiperventilando como un hijo de puta las últimas dos cuadras porque ya estaba a punto de conocer a mis suegritos (te recuerdo, vieja, que a mí me tocaron suegros A-LE-MA-NES ? de los que trataron de ir por todo hace no mucho ? te la regalo), llegamos a una suerte de adorable reducto barrieril en los suburbios Dortmunales. Casitas adorables, de colores adorables, con techitos a dos aguas, similares unas con otras, con verdes y coquetos jardincitos al frente, sin rejas, sin manzanas bien definidas, en un clima de paz que se respira a la legua. En una de esas casitas aparcamos la citronetta.

Con el culo en la mano, me bajo ensayando un ?schönen sie no se cuanto zu learnen?, que viene a ser algo así como ?mucho gusto, queride?. No pongo el pie afuera del auto y un senorcito apenas más bajito que yo, mayorcito, con unos hombros del tamano de evander holyfield se me para adelante y me queda mirando. Tatita ? a estas gentes les encanta cagarte del susto.Es histórico, viteks. Me la juego y me mando con un abrazo y una sonrisa todo lo amplia que el cagazo reinante me permitía. La acogida es buena. La A-cogida, carajo! Todo bien, todo muy lindo, no le entiendo ni puta palabra lo que dice y pasamos a la casa. La madre que me tira un ?bienvenido a alemania, bienvenido a la familia Kaehler? en inglés y yo que casi me caigo de culo.

Divinos los culeados! Di-vi-nos! El padre, hiperquinético hasta los huevos, que saltaba de acá para allá y me decía algo así como ?finalmente ? sebastián ? nos conocemos?. Yo pispeaba que no pelara una luger y me hiciera cagar ahí nomás. Pero no ? todo bien. La madre que se zarpó con una mesa de dulces típica de alemania para agasajarnos nos invitaba vehementemente a llenarnos la panza de delicias (cosa que se repitió, gracia? Dió?, toooodo el fin de semana). El viejo que de la nada, trula y me trae un traje de los anos 40 y me invita a ponérmelo. ?? Sí, así ? de la nada. Que sí, que no ? me pruebo el saco. Me quedaba un poco como el saco de la facultad de filosofía y letras de Nachito, pero más con una onda: - les puedo servir algo más? Café? Te? O la cuenta, nomás? -.

Recolgado de un ramón todo. El viejo que me invita a escabiar. Yo que bebo poquito y nada le agradezco y en desafortunada maniobra Walter Samuel, largo un garzo que se clava sobre la cheese-cake. La vorágine del momento me comía crudo.

1 minuto más tarde, cae el viejo con un pulóver y me lo da. Sí, así ? otra vez, de la nada. ?ta sin usar, pancha?, me dice. ?? Le agradecí infinitamente con una suerte de pudor, modestia y sumisión digna de la fase ?conociendo a los faders in ló?, y me tragué las explicaciones de que yo venía de Argentina y no de Rwanda y que aún me quedaban 70 centavos de euro en el bolsillo y que no iba andar aceptando limosnas de nadie. Ja. Además, no me convenía.

Me dieron el tour por la casa. Cocina: preciosa. Cuarto de Kati: cuarto teenager, inalterado por el paso del tiempo. Baño ppal: nada ? lindo. Living: lindo, anticuado. El patio: un flash con frennys! Tienen una huerta recontra archi zarpada en el patio y plantan lo que puta se les ocurra. Cosechan durante el verano y guardan todo en el sótano para durante el resto del año hacer boludecitas ricas: escabios, mermeladas, duraznos en almíbar, verduras marinadas (durante meses!). Vamos a la cochera y ? Kanchatka con el autito! Un audi de la hostia con caja de 1500 cambios, motor de mil millón megahertz, transmisión detrás del volante (como los viejos F1), un sonar en la parte de atrás que te dice cuándo estás a punto de tocar el auto de atrás al estacionar, azafata y putas por tevé. Todo, todo. Casi me agarra un chamachús ? y eso que a mí los autos mucho no me rompen el marulo.

Nos sentamos a la mesa con Kati y me relajo. Y todo de lo más bien. Me como todo (estos tipos no te hacen ni un bizcochito de grasa sin echarle 2 litros de aguardiente acá), me tomo unos cafeses. Acepto las dádivas del padre (que no paran de venir, e incluyen: bombones (unos bombones, vieja ? unos bomboneeeees ? todavía tengo la lengua anestesiada), pantuflas, bata, un whiskey (la botella toda), un libro (en inglés ? lo alquiló en la biblioteca para mí ? por si estaba aburrido y quería leer algo), etc, etc. Una hospitalidad inédita, francamente.

Subimos al primer piso, donde vive la nana, y me presento. La abuela se muestra profundamente ofendida si no aceptamos dormir en su cuarto y se ofrece, sin objeción posible, a dormir en un sofá cama en su líving todo el fin de semana. Y eso que es ciega.

Nos vamos al cuarto de Kati y le miramos el Seor Televisor. Todas las mismas boludeces que en casa pero en el idioma del orto que hablan ellos. Nos colocamos dos horas de american idol pero alemán. RRRRRRegrosso, papá!

Nos fuimos de parranda y ?le checamos la escena nocturna, guey!?. Grosssso, Aníbal! Grosssso! Yo estaba preocupadazo porque acá, hasta ahora, 99 de cada 100 mujeres eran espantosamente feas y infinitamente fáciles de confundir con grizzly bears, pero en una ciudad de dimensiones más normalitas la cosa es, efectivamente, más normal. Gente alternativa, conservadora, viejos, jóvenes, todo normalito. Hay una demencial cantidad de extranjeros (turcos, hindúes, pakistaníes, etc) por tooooodos lados. No hay ni un puto ario dando vueltas. Aunque sí mucho puto.

Acá se alquilan fábricas los fines de semana (abandonadas y no tanto) y se hacen unas fiestas endemoniadas los fines de semana. Música copada, gente copada, buena onda en líneas generales. Fuimos a un par de bares, copeteamos un poco, charlamos. La paso francamente bien con mi sra.

Volvimos medio picaditos y antes de ir al sobre la vieja nos preparó una suerte de cena que, otrora, solo los Sha?s y los Vizires merecían. Y nos palapateamos hasta el día siguiente.

Un Queso con olor a pata rumiante
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Acá lo que te pajarea es el pan. El pan, vieja! Pan con semillitas de pelícano, pan bio feliz (criado en una granja en la que les hablan a las plantas y no les hechan más que agua y propaganda comunista), pan con pinia colada y american club, pan con pan, pan queso, pan triste, pan sacaan con pintitas de chocolate. Todo es muy rico. Te dejan el orto plano en materia de herboristería hepato cocoísta y en todo lo referente a cositas ricas panaderiles: mucha facturita muy rica con cositas que argenland.com.garch no hay.


Lo que claquetea abajo es el tema del rap. Acá, Yasi Mel, la hubiera levantado en palas. A los teenies alemanes (sobre todo al proletariado cabeza inmigrante, aka: pakis - como les digo yo, con mucha simpatía, dado su simpática tez aceite de oliva Patito-) les recopa la papa musical negreril. Te comen las rodillas al ritmo del cadáver de Tupac Shakur o un Technotronic con olor a Falafel. Vergonza ver la transmutación hacia la moda: gorritas pa' trás, pantalones tipo xxxxxxL, actitú tipo "si pisás mi vereda, te mando un perro a que te cague la vereda de tu casa, puto", etc.


Y hablando de Falafel, los pakis y amigos tienen una banda de bolichongos acá. Ya probé comida árabe, libanesa y turca. Tengo un bolichardis de comida mexicanota, mano, acrós de strít y quedan banda de localitos del medio oriente por checar ("pos mira como rola, guey!"). Y la onda es que parecen andar muy bien los bolichines. Preparan unos falafels y unos shawermas para llevar muy ricos. En definitiva no son más que fajitas con anabólicos para el apeto demencial del obeso moderno.


Una cosa lleva a la otra y es menester mencionar que esta ciudad podría ser cómodamente considerada una sucursal de Filadelfia. El que no se puede hacer una bufanda con sus propios rollos califica directamente para las finales regionales de "modelo re chulo". Muy loco además el tema de las minas. Son es-pan-to-sas. Son tan, pero tan tan feas que llama la atención sobremanera. Para empezar: las mujeres se cortan todas, casi casi sin excepción, el pelo como los hombres. En esto de la igualdad de derechos y la lucha del feminismo por una equidad y una aceptación digna se han ido bien, pero bien, al carajo. El concepto de moda queda en un 95% relegado a las bondades de la comodidad y el pragmatismo. Las minitas se visten todas como lumberjacks o camioneros, con los lompas justo por debajo de las tetas, no se maquillan, usan anteojos casi con religiosidad y tienen la gracia de un mogui sin su ruperto.


Yet another cosa que me llamó la atención, pero esta vez gratamente, son los minusválidos. Los tipos andan a sus anchas por la ciudad. Caminan a 200 por hora con sus palitos de mierda por todos lados, no se tropiezan, no pisan mierda (porque el que tienen un pichicho y deja que el mismo tire un tortín en la vereda es un vándalo del tipo Atila y los Hunos), no los pisa nadie (porque los conductores, cachate esta por díó!, PARAN indefectiblemente si uno pone una patita en la calle en un atizbo de cruce, amén de lo que pueda o no estar indicando el semáforo. Un flash. Hoy crucé la calle en rojo y sentí como las miradas me sentenciaban cual pederasta sin aceitito johnson.


En el plano negativo debo destacar que ya extraño. Es un bajón. La nieve es muy linda, la ciudad es de ensueño, todo muy lindo, pero no tener un amigo al cual llamar para contarle siquiera dos boludeces, apesta. Súmesele que salí a buscar laburo el otro día y me rechazaron de plano hasta de lavacopas. Comprensible, teniendo en cuenta que no se ni como se dice copa en alemán. Las clases comienzan en marzo y en vez de ser gratuitas como tenía entendido, cuestan 100 manganottis por mes. Me tengo que anotar en un par de días y la poquita plata que tenía ya me la gasté en trámites pre-maritales de esto y lo otro, así que tanto Kati como yo nos vemos con cierta frecuencia envueltos y un poco abrumados por ciertas angustias que Tatita. Pero bueh. Hoy salí a correr, a la noche, y tuve uno de esos momentos de claridad: tengo un castillo enfrente mío, vivo en una ciudad maravillosa, no me mudé a otra galaxia así que aun puedo continuar hablando con mis amigos, tengo una mujer que me adora y a la que amo profundamente ... qué importa si tengo algunos problemas? Ya bastante fácil resultó todo hasta ahora.