~ Dikster's Uncool Oniric Behaviours ~

Why i suck ... And why you run with a pretty similar luck.

marzo 30, 2003


Señoras mías, señores míos;

Mientras escribo esta misiva, Katryn se encuentra en vuelo con rumbo Ezeiza. Llega mañana a las 8 am (sí, am .. de un lunes feriado). Un flash esto. Diez días de vacaciones (bueh, vacaciones ... creo que técnicamente hay que laburar para tener vacaciones) con una minita de otro continente a la que solo conozco por icq. Vamo’ lo’ pibe’, eh! Todavía no tengo ni la menor idea de lo que vamos a hacer. Supongo que improvisaremos.

Bueno, les va hacer una reunión de bloggers mañana a las 5:30 am en el bar de Ezeiza? Nos copeteamos todo, charlamos un rato llenándonos la boca con palabras como template, post y guefiltefish (ya se que no tiene nada que ver, pero la comida judía es una máquina y debería estar en cualquier conversación que se precie) y de paso yo quedo medio así, bien relajadito para recibir a esta chica y hasta quizás termine haciendo el bailecito de la zarigüeya beoda en el hall de arrivos.

En estas últimas semanas he descubierto que este asuntito del blog es de lo más adictivo. Escribir lo que a uno le venga en gana, recibir respuestas, leer sobre otros y opinar al respecto. Un cañoncito. Como un chiche nuevo con el que se juega 24x7 hasta que se rompe o como esos discos buenísimos que escuchas a morir hasta que te saturan y se convierten en posa-vasos. La cosa es que ahora estoy en el ápice o etapa de furor del asunto: tengo que leer indefectiblemente algunos blogs y postear algunas huevaditas o todo mal. Es como perderse un capítulo de Sopranos, como me pasó ayer ... una patada furibunda en la entrepierna. Es por eso que estimo estos próximos diez días de potencial alejamiento bloguístico me darán una pauta de cuan geek me he convertido.

Abraccio

Coronel Spacciulla, Jr.



Ja !



Alto post!



To the Star-spangled people


Let me start off by telling you that even though I despise the U.S. government with my guts, I’ll intend to make this a respectful letter, since it is addressed to the average civilian american. Let’s see what comes out.

I believe 50% of you are actually victims, not the other way around, as pretty much the rest of the world thinks. The other 50% are just scared and constantly chicken-out on the inevitable heart-breaking truth.

The ones of you that are victims are the ones that honestly believed what your government tells or chooses to tell you and what the phenomenal and monstrous corporative media networks decided to feed you. You, I can barely blame, for I simply do not believe you ever stood a chance of seeing things from a different perspective and that ability was denied to you from the minute zero. You know how sometimes say, specially after a trip or some holidays abroad: “it’s a whole different world over there”. And the cultural differences are indeed overwhelming. Well, that’s the whole issue right there. Most japanese people can hardly believe how disgusting we are by entering our own homes with our shoes on with all that filth in the soles, polluting the very floor where our children learn to take their first steps. Most westerns can hardly believe in turn how stupid it is from japanese folks not to put names on their streets. The most poor african nations can barely imagine what it is to live in a place where you can have four meals a day. Well, us, the rest of the world, can hardly believe how naive, gullible and easy to fool you are. And like I said, personally, I don’t think you’re responsible for this. If you program a simple calculator to add and divide, you can’t expect it to subtract and multiply out of the blue, can you? They bullshit you blind, in your face, flagrantly, over and over and over again, and you, with that incredible sense of patriotism (that I truly wish I had for my own country) imposed upon you since early childhood … buy. No questions asked. I’m sorry to have to break this to you like this, but your government, corporations and media networks have been telling you anything but the truth about how they operate, about what’s right, about what’s wrong, about who the good guy is and who the bad guy is. All upside down, I’m very much afraid. Let me put it this way: would you expect Saddam to acknowledge that he’s the bad guy? Well, we expect just as much from the U.S. government.

What about the other 50%? Suppose you have a 15 year old daughter; straight-A student, member of the church choir, captain and spiritual leader of the high school two consecutive times champion volleyball team, talented painter and lovely daughter. Now suppose that in a split second you were presented with irrefutable proof that she’s not only any of what you thought, but also a heroin addict, a prostitute to a very well known middle-east weapon dealer and has depleted the bank account with the savings of your entire life. I think we can all agree that many would refuse these proof no matter what. That’s just how humans might respond to such shock. Or also, believing that whoever presented this proof is an evil person doing nothing but trying to harm her good name. That, again, is just another possible human reaction. Ok, I think the example needs little to no explanation whatsoever. But in this case I do blame this half for not standing up to the truth and embracing it regardless how much it may hurt.

You may wonder what this so called truth is. It’s been a few years since the U.S. government started to fill its mouth with the words Terrorism, Evil, Enemy and / or Attack. Probably since september 11th. I have been witness of countless terrorist acts from your government myself since I can recall. Oh, right, you don’t call them “terrorist acts” too, I forgot … you’d much rather go for “covert or black ops” instead. My bad. Your government have financed endless coups all over the world since WW II (my fucking country included), causing financial mayhems and social disasters in God knows how many countries. Your government has plotted and many times successfully executed the assassination of a number of leaders worldwide (I bet Fidel, Saddam and Osama, this last not being leader of a nation but a plain and simple terrorist group, are the only ones that made it in one piece).

I could go on with this for hours. And I would very much like you to acknowledge the solid base of these ranting, although I know you won’t. Still, you’re invited to check out the CIA’s web page for the now released and formerly classified files that openly confirms each and every single thing I just said.

The thing is, your country has crossed a line. I see what they’re doing now and I imagine unborn men talking about this government as we do when we refer to Hitler’s nazi regime. Of course, the context has changed enormously and I’m not, by any means, comparing the U.S. with the nazi Third Reich, what I’m actually doing is comparing the result, the cruelty and the brutality of the massacre. Of course, you have no idea what I’m talking about. I watch CNN on and off and they always conveniently find themselves out of resources to confirm whether that patriot missile fell on a market filled with civilians or not. Till then, it’s just an unconfirmed and absolutely out of validity rumor … but there is no then. How could I expect you to fully understand what I’m saying when all “coalition” casualties (no, the quotes are on purpose) are due to “mistakes” (again) or friendly fire. Or when you watch those poor little american kids captured by the enemy and viciously mistreated in front of a camera … and never, never ever watch the same scenario the other way around. Well, we do, my friend. We, outside U.S. territory, do.

And the crossing of that line only promotes one thing: more hate. And that hate only leads to more war, more sorrow, more terrorism against yourselves. Your government told you this attack was necessary, imperative for the safety of your nation; they told you they were going to rescue the inhabitants of Iraq from that oppressive tyranny; they told you they had weapons of mass destruction; they told you they were the bad guys and you the good ones. Lies. Flagrant, blatant lies. The attack was not necessary; they are not going to rescue Iraq, they’re taking over for profit (why don’t you come and rescue us for that matter? We could really do with some help here); they do have weapons of mass destruction, yes, so what? Suck it up … so do you and even though I think of your country as the most dangerous enemy in the world, I don’t wrap myself with bombs and go Boom Boom in the middle of Manhattan; they are not the bad guys … you are.

The Bush administration has precipitated a terrible reaction with this warmongering initiatives. You can, by all means and mark my words, expect a lifetime of fear for you and your children thanks to him. Please, don’t misunderstand me, I’m not threatening you at all, I’m just stating a cold sad fact. There are three ways of fighting against this Out of Control United States: a) comercial embargo; b) unity of the most powerful countries to defeat america in an open war; c) terrorist attacks. I’m convinced that the first two possibilities are close to impossible.

Sooner or later, something terrible is going to happen. Sooner or later, the war will be fought in your territory, for the first time. And while you mourn and grieve your loved ones, I’ll be nothing but sad, and I will regret it as I regret the pathetic attacks against the towers. But unlike you, I will lay the responsibility on who really has it: your government.

You know what the saddest thing of all is? There was no need. Your country would have been by far the most successful in the globe anyway, without the need of fucking every single other nation on a regular basis to ensure supremacy.



Che, me acaba de llegar esto a la casilla de webmail



Ay, dios



Penoso


No me jodan, carajo. Juro que voy a terminar yendo a reventar la vidriera del Mcdonald´s a palazos.


marzo 29, 2003

Ante todo, quiero agradecer a APTRA por haberme otorgado... a cómo? no son los Oscares?...en fin

Pocas veces se me piantó un lagrimón revisando mails, y la invitación de Dix lo logró con creces.
No es fácil vivir esta censura bloggera, impuesta unilateralmente por los maracas de Lycos, a quienes no les conviene que mis ideas se difundan por el mundo, pero gracias a gente como el Capt. Dikano, mis ideales están más fuertes que nunca, y recuerden, que pasarán los años y las generaciones de bloggeros, pero los posts quedan en los Archives...

En fin, quiero aprovechar esta oportunidad para difundir una teoría de reciente elaboración:

Teoría Jaquina de la Inutilidad Paragüense

La lluvia jode, y eso es un hecho. Será romántica en ciertas ocasiones, traerá melancolía y servirá para crear innumerables metáforas, versos y demás composiciones artísticas. Además desde un punto de vista científico es una parte vital del "Ciclo del Agua", que según parece, no es una más de las tantas mentiras de la escuela primaria. Pero jode, moja, empapa, molesta. Transforma a las inofensivas baldozas sueltas en minas antipersonales suburbanas prontas a cagarnos la vida, o al menos los pantalones.
También la lluvia fue precursora de grandes inventos, como por ejemplo el arco iris, el techo y la ducha. Otro de esos inventos es sin dudas el paragüas, artilugio bastante ambiguo y de eficiencia dudosa.
Pues bien, es conocido por toda la estirpe humana que la mitad de la gente no usa paragüas (soy de ese grupo) porque le parece al pedo. ¿En qué se basa este pensamiento? Los fanáticos de los paragüas afirman a que es un capricho tonto de los que lo rechazan o una muestra de rebeldía bastante infantil, pero ésto parece poco creíble, porque de ser así habría también gente que por cabrones nomás dirían que las camas son al pedo y dormirían en el piso o en camas de clavos, y eso no se dá, salvo en contadísimas excepciones de fakires y seguidores de Krishna, todos personajes de salud mental corroída por extremismos religiosos.
Empíricamente aseguré siempre que no uso paragüas porque me mojo igual, lo cual es una gran verdad. Analizando y consultando con entendidos llegué a las siguientes posibilidades de por que me mojo igual:

- Porque sí.
- Porque soy un boludo.
- Porque no sé usar el paragüas.
- Porque el paragüas está mal diseñado, y solo se usa por tradición y nadie se detuvo a pensar si sirve o no.

Descarté la primera por considerarla poco seria. La segunda también por haberla usado ya para explicar un sinfín de otros sucesos. Reflexioné sobre la tercera, pero llegué a que tampoco es buena. ¿Cómo hay que usar un paragüas? Busqué en Internet pero no encontré nada, por lo cual investigué por mi cuenta. Llegué a que lo más propicio sería:

- Mantenerlo lo más bajo posible
- Mantenerse centrado bajo el paragüas
- Sostenerlo con el mango paralelo a la dirección del vector velocidad de las gotas de lluvia.

Demás está decir que contemplé los 3 puntos anteriores y me seguí mojando. Por lo cual, por descarte, llegué a que la opción era la 4ta, y ahondé en mi investigación (meramente de observación) sobre éste fenómeno, y amigos: el paragüas está mal hecho.

Imaginen una gota de lluvia en caída libre, modificada quizá su dirección por la acción del viento. Llega a la superficie del paragüas, choca con la misma y emprende un descenso, al llegar a los límites del paragüas, cae de forma perfectamente vertical. Ahora bien, eso es lo que diría un obvservador que esté sentado en la vereda mirando a un gil que camina con paragüas. Sin embargo, el personaje que está llevando el paragüas ve que las gotas de lluvia kamikazecamente van hacia uno, mojandolo. Por supuesto, esto se debe a que mientras la gota cae, uno está caminando hacia adelante...
Entonces, es físicamente imposible caminar el la lluvia con paragüas y no mojarse la parte de adelante, por como están dadas las proporciones de los paragüas y superada cierta altura del caminante. Podemos dilucidar entonces que los paragüas fueron inventados para quedarse parados bajo la lluvia, y no caminar.

Posibles soluciones al problema que esto plantea:
- Variar la gravedad de la Tierra, para que las gotas caigan más rápido y por lo tanto lleguen al piso antes de que avancemos lo suficiente como para que nos mojen.
- Aumentar el diámetro de la superficie protectora de los paragüas, para lograr el mismo efecto.
- Instalar en los mangos de los paragüas una turbina que genere corrientes de aire salientes, para desviar las gotas.

La primera se torna difícil por motivos que exceden el nivel de éste post. La segunda se descarta porque paragüas más grandes serían ridículos y dificultarían su traslado mientras están cerrados. Luego de un intensivo estudio se llegó a la conclusión de que la más factible es la última.


BE-NE-FAC-TOR



Sí, minita a las 1300 horas!


Reeditando un ya casi cláisco de este blog, rendimos tributo a la grácil y sapiente pericia de Herr Toro, quien en artera maniobra hizo cagar fuego la propaganda ordinaria y absurda que azotaba con espeluznantes promociones la terraza-pulmón de manzana de este humilde lugar.

Qué decir? Viva la patria!


marzo 28, 2003


Este blog se acerca, les susurra su Top Faiv Cinematográfico y les recuerda que si no han visto (y disfrutado) estas cinco películas, están out. Ok, out está demodé y no se dice más excepto en la revista Gente, pero el cola-less debería seguir más vigente que nunca, por dios!

1. Pulp Fiction
2. Snatch
3. Los Fabulosos Tenembaum
4. Perros de la Calle
5. El Gran Lebowsky


Un grande Mr. Pink


Continuen viendo Cafe Fayon. No los interrumpo más.




A no olvidarse de la injusticia padecida por la “Señora” Ernestina Herrera de Noble y las indignas acusaciones de ilícita apropiación de infantes que recayeron sobre sus prístinas espaldas, manchando impunemente el buen nombre del Grupo Clarín.

marzo 26, 2003






YO ... no soy amigo del Imperio, amigo del Imperio, amigo del Imperiooooo

No, no, no ... no soy amigo del Imperio, amigo del Imperio, amigo del Imperiooooo

Lalalá lalalaá lalalalaaaaaaaaaá

Y ... no, no, no soy amigo del Imperio, amigo del Imperio, amigo del Imperiooooo









Volvieron!
Volvieron los comments. Esto es muy raro. Creo que Budha me está tomando el pelo.



Bueno, los comments andan como el orto. Pero como el orto, eh.
Tengan a bien dejar su descargo si lo consideran pertinente en el tagger más abajo.

Este es un día glorioso para mí, eh. Glorioso.



Acabo de vender la viola. Muy, muy, muy deprimente.
Ya había salido mal de casa, debo admitir. Mal predispuesto al contacto social. Y la cosa no mejoró cuando la primer oferta que recibí era exactamente lo que esperaba en dólares ... pero en pesos!

La verdad es que no la tocaba nunca. Nunca. Me limitaba a la criolla; por lo irrompble, por no necesitar de un proceso previo de conexión, afinación, etc. Pero así y todo, la quería. Era una Epiphone Les Paul Custom. Muy, pero muy linda. De hecho, me duele más la pérdida del fetiche que lo pragmático del elemento. Es como haber vendido un jarrón ming. No hace nada, está ahí y nadie le da ni dos de pelota ... pero es un Ming. Ahhh ... seba tiene un jarrón ming ... cómo suena ese jarrón! Bueno, finalmente y a fuerza de lástima logré sacar un precio que roza con lo insultante, que linda con el 60 o 70 por ciento de lo que esperaba sacar.

Pero en la estación de subte de olleros y cabildo me pasó algo bueno. Siempre hay un violinista ahí que me rompe el mate mal y que me hizo llegar sistemáticamente tarde a casi todas las clases de yapanís el cuatrimestre pasado. Pensaba sentarme bien croto en el suelo y escucharlo hasta cansarme ... con fines catárticos o depurativos. No estaba. Pero en su lugar habían dos tipos tocando guitarra flamenca. Por dios y la puta madre! Tre-men-do! Un ataque de placer descomunal. Me quedé como media hora escuchándolos con una sonrisa de admiración tallada a fuego en la cara. Además, me sirvió para darme cuenta que las guitarras hay que tocarlas; me refiero a tocarlas en serio. Yo soy un muerto con la viola y semejante monstruo como el que tenía era un despropósito en mis manos. Se desvirtuaba. En Fausto, de Göethe hay una frasecita que dice algo así como "lo bienes materiales que no utilizamos terminan significándonos un peso insoportable". Una linda frase que los pobres adoptamos gustosos en épocas de miseria billeterística (y espiritual).

Bueno. Al menos ya tengo algo más de guita para concretar mi plan. Mwahaha ...
(iba a poner una foto de mi guitarra pero me deprimo de nuevo y no da)



Desidia


La enferma mental del 5to D es malísima. Pero malísima, eh. Y no cualquier tipo de mala, es de esas malas es que son de lo más hijas de puta con sus propios hijos.

La cosa es así. Mi edificio tiene forma de C y mi cuarto está del lado del tragaluz, o sea, en la cara interior de una de las patitas de las C (sí, tengo un PhD en arquitectura por lo que se ve, no?). Esta minita se mudó hace unos dos años un piso arriba mío, del lado de la patita opuesta a la mía (y eso que no entro en tecnicismos con palabras como Seirandule lateral o Klinopkio arandelar).

Bien. Esta buena mujer se mudó y en un principio no hubo inconveniente alguno, pero gradual y paulatinamente comencé a notar con cada vez más asiduidad su altísimo tono de voz, siempre exasperado y con blanco fijo: sus hijos. La batería de vituperios que esta maniática enfermita mental descarga a diario sobre sus hijos de 13 y 10 es francamente irreproducible. Los niños: llorando todo el día. Ella: agitando, rompiendo cosas, gritando llena de furia (a mandíbula apretada, se nota a las claras) y sopapeando también todo el día. El padre: bien gracias.

Desidia familiar absoluta.

Preocupado, comencé hace ya más de un año a juntar firmas y hablar con los vecinos, que sabía también debían de escuchar los gritos, para hacer una denuncia o lo que fuese menester. El único que no me cerró la puerta en la cara como si yo fuera un psicótico haciendo propaganda suicida contra Al Capone fue el encargado. Nadie más. Una cosa lamentable. Intenté hacer la denuncia yo solito pero no se que trabajadora social me explicó que la anuencia de los vecinos era importante ya que sino era mi palabra contra la de ella y eso solo podía terminar en un sinfín de inoperantes trámites burocráticos destinados a morir en algún cajón del Estado.



Mi vecina indocumentada



Me tuve que limitar a, un día en el que pensé que la loca iba a matar a uno de sus niños, llamar a la sureté, totalmente alterado pidiendo un patrullero, por el cual casi tuve que terminar suplicando porque los señoritos no podían venir porque no se de que de no se cuanto. Un desastre. Muy desesperante. Muy angustiante. Al día siguiente me toca el timbre el padre de los niños para pedirme explicaciones. Un tupé y un caradurismo dignos del Imperio. Fue, creo yo, la primera vez que tuve ganas de cagarme bien, pero bien a trompadas con alguien, pero el muy puto medía un metro y medio y tenía como cuarenta y algo de pirulos. No hubiese estado bien sacudirlo.

Desidia social absoluta.

Hace un par de semanas hubo una suerte de rebrote tremendo. Fui a tocarle el timbre con ánimos de entrar ahí y romperle todo en el nombre justicia (sí, ya se). Lógico, no me abrió. Así que me embarqué en una brutal cruzada telefónica en busca de alguien que me de pelota: una asistente social, un ombudsman, un empleado estatal pertinente, lo que sea, carajo. Pero nada.

Hasta que ayer, después de estar toooooooooodo el santo día al teléfono, me atendió una señora que tuvo a bien no derivarme más y escucharme un minuto a ver qué era lo que pasaba. Me djio que no podía hacer nada a menos que le consiguiese el nombre de la mina, el nombre de los hijos, el teléfono y el nombre de la escuela de los nenes. ¿? Así que, de buenas a primeras me tenía que convertir en Napoleón Solo, el agente de Cipol, y salir a rasquetear data de no se donde. Y yo lo único que quería era hacer un llamadito, colocar el reclamo e irme a tomar solcito a palermo, que el día estaba divino.

Es muy impresionante, déjenme señalarles, lo mucho que los empleados del Estado se cagan en todo. Cuando llamaba a algún centro de gestión porteña o a la línea "te ayudo" (yeah, right) o al programa "buenos aires presente" o acá o allá y decía que quería presentar una denuncia sobre maltrato infantil, la respuesta inmediata era un resoplido y un - uh, Lidia ... acá hay un tipo que quiere denunciar algo de no se que de unos pibes ... sí, sí ya se ... y bueno ... no se ... que llame al 102, no? ... ah, sí, pero me dice que de ahí lo mandaron a llamar acá ... que pruebe mañana de nuevo? ... o que se vaya a la oficina de Cerrito? ... ok, le digo -. Un flan, man! ¿Qué pasa acá? Son todos imbéciles Con Ganas, eh.

Desidia gubernamental absoluta.

Finalmente llamé al administrador y literalmente a la voz de - flaco, no seas tan pelotudo y ayudame - conseguí la información necesaria. Todo este asuntito me insumió gran parte del día una importante seguidilla de migrañas. Me terminé sintiendo una vecina vieja y conventillera. Pero bueno, de "una a cuatro semanas" le van a enviar una citación. Bárbaro, no? Puaj.

Damas y caballeros, la Vía Láctea se cae a pedazos. Y yo parezco tener un centro gravitatorio terrible.



Pantallazos desde el 64


No conozco la versión sobria de Cáceres, pero puede aseverar, con 100 años de garantía, hilarantes resultados de la mano del alcohol (pronúnicese “alchol”). El taxi más gracioso del trimestre.

Un gustazo haber conocido a Herr Toro. Se nota a la legua que es un tipazo. Además, cuenta con uno de esos timbres de voz que magnifican exponencialmente el humor en cualquier chiste. Espero no falte oportunidad en un futuro mediato para entablar una buena
charla en condiciones más circunspectas y menos etílicas.

Lamenté sí no haber tenido la oportunidad de charlar con Javi, uno de los tres gatos locos que eventualmente caen en mi blog y me caen bien. De la misma forma, lamenté la ausencia de Kristian y Jaco, dos personajes que me hubiera gustado conocer.

Muy macanudas ambas versiones del Ciprés en el Patio (los nombres se los debo hasta la pertinente implementación de los tags autoadhesivos ... o la llegada del mesías, lo que venga primero).

Bueñññññññísimo (tonito “por el orti”) enterarme del happy hour habiendo ya pedido dos tragos y haberme clavado 2 tequila sunrises y 2 sex on the beach con mi amigo auguste. Todavía me duran.

Un bajón que no hubiera siquiera 2 minitas (muchachos: a postear urgente cosas sobre botánica y decoración de interiores a ver si se capta un poco el nicho femenino).

Muuuuuy rara la primer clase de japonés de este año. Entendí muy poco. Y el profesor es de lo más chantún ... se pasó 45 mins. vendiéndonos diccionarios en el medio de la clase. Poco serio.

Muy buena la milanga con pan que me champé desaforadamente en lo de agu.

TQT empezó tibio.

En 5 días llega Katryn. ‘Toy contento a pesar de todo. Ilusionado.

Buen bondi este el 64. Línea noble.

Beuno, esperemos que se repita y todos traigan a sus hermanas.


marzo 25, 2003


Sras y sres de la Junta; distinguidos integrantes del majestuoso Comité; Comisión Reguladora; vocales de la Séptima Asamblea; corresponsales de la Franquicia Superior:

Habiéndose descubierto un topo o mole en nuestras instalaciones del norte de la frontera septentrional, es mi deber y menester en el nombre de la ética, informarles mediante esta escueta misiva que a pesar de que un buen culo suele ser sinónimo de una silueta esbelta, las tetas continúan ganando.

Solícitamente;

Comodoro Urtúzar
Tester – Pancho – CEO




Blogger de mierda!

Te suelto el perro! Te suelto el perro, carajo.

Mierda. Carajo. Mierda!



Convención de ginebra my ass. Derechos humanos my ass. Si quieren hacerse los barderitos y meter bomba, no esperen té, macitas, un porro y muchas sonrisas amistosas.

A estos pibes les chifla.


Nop.Yo no soy del tipo “encarador”. Si veo una minita que me gusta, no me chupeteo y los dedos y me arreglo las cejas para pulir mi “jeta de levante”. Tampoco me muestro particularmente afable o accesible si un seis puntos se acerca a hablarme. Nop. No se bien por que. Nop. Quizás sea un tipo naturalmente antipático. No? Nop. Apático, quizás. Nop. Tampoco. Nop En realidad no me pongo nervioso ni me da miedo ni nada. Nop. Pero no le pongo un carajo de onda al asunto. Nop. No se bien por que.

Sip. Lo que sí tengo es como una suerte de facilidad una vez sorteado el obstáculo de mi inaccesibilidad. Sip. Porque hay personas a las que realmente les cuesta relajarse y charlar con una chica como si estuviera hablando de fobal con un amigo. Sip. Máxime si la minita está buena. Sip. Pero a mí eso siempre me salió medianamente bien. Sip. Pongo una miradita así y me hago el gil bananita. Sip. Y a veces pega. Sip. Aunque otras no. Sip. No se bien por que ... las chicas son muy raras.



marzo 23, 2003

Episode where Homer drives a truck cross country for a trucker that died in the steak eating contest...

(Homer get's into truck and is ready to roll)

Bart: Can I come with you Dad?
Homer: Don't you have school?
Bart: Don't you have work?
Homer: Ahh, Touché.


10 de junio nuevo disco de Radiohead ... Yay!

A comprar prozac como looooocos, chicos y chicas!


marzo 22, 2003


La CNN descolla


Si se descorchasen con una placa tipo “Ganamos por afano! y estos irakíes putos que se hacían los guachi pulenta se la terminaron tragando toda”, no me sorprendería en lo más mínimo. Por la falta de clase, de tino y de veracidad, solo ellos podrían haberlo hecho.

Es muy impresionante. Como abrir una ventana a un universo paralelo en el cual los colores son los mismos, pero saben más bien rancios. Ahora no me cabe la menor duda de a quién mira TN y el Grupo Clarín a la hora de tomar lecciones. Son de lo más ladinos.

¿Coalición? ¿Qué coalición? ¿Alguien sabe quién corno juega en ese equipo aparte de EE.UU, UK y Kanagarú-land? Porque esa lista se reproduce a velocidades exponenciales. En un principio eran ellos y los ingleses, después se Lopez no te copez los australianos y los gaitas ... y hasta ahí sabía. Justo antes del ataque eran como veinte y ahora son cuarenta y pico. Son como conejos! O la peste bubónica, para el caso. Teniendo en cuenta que existen unos doscientos y algo de países, calculo que en siete u ocho días nosotros también vamos a estar apoyando el ataque y armándonos de utensillos de cocina para masticarnos algún irakí.

Los que leyeron el libro 1984 deben de haber sentido al igual que yo una suerte dejavú al ver CNN. “La batalla contra Eurasia marcha sobre ruedas, hermano; los enemigos se rinden por miles antes la mera aparición de nuestras fantásticas tropas”. Esos ocho mil soldaditos irakíes que se rindieron ... hmmm; yo lo dejo en 500, con suerte ... porque es verdad que todo es posible. Ese cohete que impactó “sin querer queriendo” en una refinería iraní ... hmmm; parece que fueron más de seis “sin querer queriendos”. Los dos trágicos accidentes en helicóptero ... hmmm; bueh, ‘ta bien ... queda mejor reconocer un “error” que adjudicarle el crédito a un misil enemigo. Esa media docena de bajas civiles ... bueh, la hora de la pavada; ¿no se les habrán caido una diez sotas por ahí? Y así ... constantemente.

Todo esto es medio confuso. Me refiero a que ... yo no había vivido jamás una guerra. Me acuerdo de la del ‘91, pero era un toque chico y no me hacía ni en pedo cargo de estos asuntos. Y todos esos quilombos separatistas de Chechenia, Yugoslavia, Eslovenia, Georgia ... nunca llegó un carajo acá. Ayer estaba en el bondi camino a lo de Agu, leyendo un libro re-pancho y tomando una cocucha y de repente me azotó esta pregunta: ¿cuánta gente habrá muerto desde que salí de mi casa, me compré la cocucha y me subí al bondi? Pensar que en una ciudad, en cierta forma, no muy distinta a Buenos Aires, están cayendo bombas a rabiar. Bombas! Una locura, men! ¿En qué cabeza cabe? Imaginate que el día de mañana alguna nación medio grossa se calienta con nosotros por x motivo y nos entra a tirar bombas en Buenos Aires. Es hasta casi difícil de concebir. ¿Cómo podría una atrocidad semejante sucedernos a nosotros? No importa eso. Imaginate el terror; de no poder salir a la calle, de no saber si alguien a quien querés le va a llover una bomba y se va a desintegrar para siempre de tu vida, de que tu mascota pueda morir (parece una pelotudez dadas las circunstancias, pero no), de que ese barcito que tanto te gusta desaparezca, de que la ciudad contra la que tanto puteaste pero que en el fondo tanto te gusta quede reducida a cenizas, que se yo ... etcétera.

Estamos todos locos. Pero locos de atar. Esto me pega, a full. Y me deja así ... enrarecido, falto de chispa, amargo. Lógico: esta noche salgo y se van todos a la puta que los parió ... no me voy pasar todo el día hinchando las pelotas con este asunto ... pero hasta tanto.


marzo 21, 2003


Mi Histora Musical


Cómo minimizar la verguenza de los primeros años sin tener que mentir???

Esta loca, loca aventura de bemoles, adrenalina, suspiros y diapasones da su kick inicial a principios del '88, a mis dulces once otoños, de la mano de los primeros asaltos en casa de mis compañeritos de primaria. Los "artistas" que se barajaban (no, las comillas no son casuales):César Banana Pueyrredón, Los Fabulosos Cadillacs, Los Pericos, Eddie Sierra y el pack Music 21, integrado por luminarias de la talla de Joe Cocker, Tina Turner, A-Ha, Bananarama, etc.

Ay, Dios. Ya sé, ya sé!

Se me ocurre que podría agregar una pre-etapa a la anteriormente mencionada. Una suerte de primer peldaño musical familiarmente impuesto, que habla de viejos sátrapas de la música como Nicola Di Bari, Gilbert Becaud, Julio Churches ("Iglesias", por si no la casasteS, fieringui), ABBA y hasta el Gitano Leonardo Favio. Pero no creo que valga la pena reparar en esta etapa sub-cero ya que todos la hemos tenido vía papi y mami (o el Estado, si voçé pobre criaturita de Dios pasó buena parte de su juventud en un orfelinato) aunque tampoco sería del todo honesto omitir que estos paupérrimos artistas del año de ñaupa ... hoy día me gustan.

En una año de cambios como fue el año 1989 para mí, la música comenzó a hacer mella por primera vez en mi vida y a acompañar los heterogéneos momentos con símiles sonidos. Ese año me compré mi primer cassette (mi primer cassette, belé!!!): el primer album de Los Pericos, apoyado en el megahit Ritual of the Banana. Esta bandita se encontraba inminentemente acompañada en todas y cada una de las fiestas de séptimo grado por su cuasi-simbionte, Los Fabulosos Cadillacs. Pero hasta allí nomás llegaría mi afición por la música doméstica.

Hacia fines de ese mismo año, mientras todos mi amigos iban de cuatro a seis a profesora particular para preparar el ingreso al Nacional Buenos Aires, Pellegrini o Ilse, yo me quedaba en casa horas y horas tirado en la cama escuchando Erasure, Depeche Mode, New Order y todo el batido popero con el que arreciaba ... la ZETA 95! AAAAAARRRRGGHHH ... jajajaja!!! Se acuerdan del BB Zanzo? juaz!

En 1990 dejé la primaria estatal que quedaba a la vuelta de mi casa e ingresé a un coqueto colegio privado para niños pseudo-ricos en el cual era menester vestir algo tan absurdo como un blaizer inclusive a la edad de 12. No fue un buen año definitivamente. Nadie me quiso, yo no quise a nadie y me convertí en un misfit absoluto. Fue así como nació la faceta melancólica. Durante este año no me aboqué a escuchar ninguna banda en particular, sino a pasar incontables días esuchando la depresivísima radio Horizonte 94.3. Quien también haya sido sorteado para el servicio militar como moié quizás recuerde los nombres y/o temas de las bandas pop/ballad residuales de fines de los 80's negándose a perecer en esta radio para inadaptados. Un-año-de-corrido-escuchando-esto-no-puede-ser-nada-bueno!

En segundo año mudé de colegio. Vida nueva, amigos nuevos, música nueva. No me pregunten, no quieran saber, pero de buenas a primeras me encontré escuchando Vanilla Ice (------------------------------------ listo? -------------------------- puedo seguir? ---------------- gracias). Sí, Vanilla Ice. Perdido mal. Me pasé un año entero festejando a un vainilla hablando ligerito sobre los loops más baratos que el dj más pedorro del universo pueda concebir y "prendiendo fuego" las pistas de baile de Cinema, NY City y Engelberg con mi amigo Hilario (quien bailaba break-dance a la perfección, sin necesidad alguna de ver las clases de Charlie Breaker los sábados por la mañana en canal 9, lo cual me daba envidia).

Hasta que en el año 1992 (gran, gran cosecha), durante un recreo, se acercó a mi un compañero cuyo nombre no recuerdo, a la voz de: - qué estás escuchando, flaco? -. Ya acostumbrado a la gastada, mascullé - Vanilla Ice -, entregado. Me sorprendió sobremanera la falta de chispa de este pibe al no escuchar cargada alguna. Al levantar la vista lo encontré observándome con un dejo de seriedad. Fuimos hasta una mesita en el patio, sacó una birome y un pedacito de papel de su bolsillo y mientras escribía me dijo: - te voy a dar tres nombres de tres bandas. Probalas. Si no te gustan, seguís con lo tuyo. Pero creeme, tenés que escuchar esto -. El papelito leía: Nirvana, Nevermind; Pearl Jam, Ten; Red Hot Chilli Peppers; Blod Sugar Sex Magik. Así nomás.

Ese fue el año en el que la música cambió mi vida y mi perspectiva ante la misma. Smells like teen spirit y Come as you are me rompieron la cabeza. El disco entero de Pearl Jam me sabía al sonido de que los Dioses debían de producir mientras soñaban milagros. Y el bajo de Flea me tenía saltando de acá <------- -------> para allá . Y así abandoné la música basura, el techno y las sistemáticas y aburridísimas asistencias a Caix sábado tras sábado por el grunge, los pantalones rasgados, el pelo largo y la actitud rebelde de descontento ante la vida [más al respecto en una nota perdida en los archivos bajo el nombre Generación X o algo así].

Y con dichos cambios llegó Soundgarden, Temple of the Dog, Stone Temple Pilots, Faith no More, Radiohead y toda la tirada de banditas alternativas a las que con tanto gusto suscribí. Simultáneamente y circulando en otro carril, The Ramones me rozaba eventualmente. Pero en 1993, cuarto año, nuevamente fui invitado por la institución académica de turno a cerrar la puerta del lado de afuera e ingresé a un colegio muy distinto a los cuales estaba acostumbrado. Era privado, pero no se usaba uniforme; parecía serio, pero todos tenían el pelo mucho más largo que yo; se podía fumar en el recreo, pero te hacían estudiar a full ... y todos, todos tenían remeras de Metallica, Napalm Death y Obituary.

Yo recién hacía mis primeras armas en ese ruidoso género a través del Album Negro y ahí ya todos estaban de vuelta; Metallica comenzaba a quedarles un poco blando. Paralelamente a mi pasión por el grunge y el hoy ya difunto rock alternativo fue naciendo un inevitable gustito por el metal. Comencé a escuchar Justice for All, Master of Puppets, Countdown to Extinction y me gustaba. Pero todo esto fue un tentempié hasta que escuché mi, hasta hoy, banda favorita de metal: Pantera. AAAAARRRGHHH !!! Siempre odié el metal clásico, los cantantes líricos sobre las bases repetidas con mucho overdrive y los interminables solitos pseudo-virtuosos de escasísimo talento.

Reticente por lo ya mencionado, acepté escuchar un solo tema y basta en el walkman de mi compañero, Sebastián Man (con la sola intención de librarme de una buena vez y para siempre de su hincha pelotez por esta dichosa banda). Recuerdo que estábamos en el bondi que nos llevaba a gimnasia, un martes por la mañana, sobre avenida libertador en un día soleado (increíble como uno se puede acordar de algunos detalles repelotudos e intrascendentes de hace tanto y no pueda retener un puto párrafo para la facultad hoy día); Man rebobinó un tema, me pasó el walk-man y me miró sonriente ... a sabiendas de
lo que iba a ocurrir.

El tema: Fucking Hostile. El disco: Vulgar Display of Power. La banda: Pantera. Quienes conozcan el disco entenderán que cualquier tipo de explicación sobre el poder al que fui expuesto sin anestesia previa es fútil. Pantera me encantó y junto con bandas como Megadeth, Fear Factory y Sepultura dió paso al death-metal y al Grindcore. Terminé esuchando una impresionante sarta de bandas de death tipo Obituary y Napalm de las cuales solo rescato una: Carcass. Tre-men-do! Ya estaba del otro lado, escuchando lo más heavy de lo más heavy. E igual que antes, el carril lento y desatendido que antes supo transitar The Ramones era ahora ocupado por el hardcore de Biohazard.

Con el fin de la secundaria en el año 1994, siete materias previas y un hígado reventado por las fiestas después (en ese entonces era más normalito y perfectamente dado a lo social), pintó bajar un cambio. Y comencé a sufrir una merma de lo más natural en mi avidez por los decibeles. Kobain aparecía partido en dos, Vitalogy sugería un funesto futuro para Pearl Jam, Soundgarden comenzaba a aburrir demasiado ya y Alice in Chains estaba de cuajo en una clínica de
recuperación. Me apoyé invariablemente durante varios meses en Stone Temple Pilots, Radiohead y Faith no More.

Hasta que en el 95 se pudrió todo. Un día como cualquier otro, en mi cuarto, de parado (no se bien por que) agarré en Mtv un video por la mitad. Mucho barro, tipos cayendo por una colina, una bajista vestida de blanco, un tipito con una remera que leía ZERO. Ese tema me quemó mal. Me quedé hasta el final para ver la placa y descubrir qué banda era. Y mi sorpresa no pudo ser mayor al enterarme que eran ni más ni menos que los patéticos Smashing Pumpkins. Banda penosa a mi entender desde aquel video ultra bufarra de Today en el que Billy levantaba un monumento al hippie mamón. No obstante, Bullet with Butterfly Wings me retumbaba en la cabeza y me torturaba la necesidad imperiosa de volver a escucharlo. Junté veinte manguitos y me fui al Musimundo a comprar el disco. Lógico, no me alcanzó porque los muy giles no tuvieron mejor idea que sacar un disquito doble. De ahí, con mis veinte pesitos en la mano, me fui a lo demi amigo Hila con el fin de conseguir un coequipar para realizar la transacción. Le comenté sobre el tema y lo convencí rápidamente. Media hora después estábamos en casa ... escuchando el mejor disco que haya escuchado en mi vida: Mellon Collie & The Infinite Sadness.


Hats off


Podría quedarme horas y horas y horas escribiendo sobre esta banda y lo mucho que significó para mí, así que voy a resumir con un sencillo: la banda más importante y que más haya disfrutado en mi vida.

Y a partir de entonces comencé a diversificarme y a escuchar una serie de bandas relacionadas entre sí de alguna forma u otra, entre las que destacan: Foo Fighters, Marylin Manson, Silverchair, NIN, Veruca Salt, Rage Against the Machine, Garbage, etc. Era la época de las vacas gordas y uno podía optar un sábado como cualquier otro por ir a ver a los Stones, U2 o Guns n' Roses. La exposición era brutal.

Esta etapa duró unos 3 años hasta que mis amigos y yo nos encontramos un poco saturados de escuchar siempre lo mismo. De la mano del ojo hábil y arriesgado de Agu, de incesante necesidad de renovación de Lean, del 3 cassettes por diez pesitos en Pque. Rivadavia y del poderoso cablemódem de quien suscribe, nos salimos a full de la órbita del rock para entrar en el trip-hop.

Agu comenzó comprándose algo de una banda de la cual nunca habíamos escuchado hablar, llamada Portishead. Yo pegué algo de Hooverphonic. Lean continuaba apostando a la ya perdida batalla de Pearl Jam vs. el Talento (jaja). Y así comenzamos a darle cabida al trip-hop de Portishead, Massive Attack, Tricky, Hooverphonic, Lamb, Moloko; a las mezclas de Morcheeba y Skunk Anansie y a los primeros pasos en la música electrónica con The Chemical Brothers.

Ya escuchando todo esto desde el 2000 más o menos, descubrí que en Allmusic había un excelente apartado de bandas similares. Contando con cable las 24 hrs (ah, inserte suspiro y mirada melancólica al pasado), entré a bajarme todo, absolutamente todo lo estuviese en forma alguna relacionado a estas bandas.

Y fui descubriendo bandas de menor calibre pero igual talento como Laika, Minus 8, Kid Loco, Air, Cassius, St. Germain, Tosca, Zero 7 o The Avalanches. Y la demorada pero inevitable aceptación de la música electrónica, cortesía de Deep Dish, Paul Oakenfold, John Digweed y Sasha. Muchas de estas siendo las bandas que continúo escuchando en el presente.

Pero todo este proceso, como corresponde, siempre se encontró salpimentado por accesos de rock, pizcas de pop y chispazos de sorpresas (en la variedad está el gusto, no?). Y descubrí que Fiona Apple era in-cre-í-ble; que Beth Orton y su folk me emocionan tanto que no la puedo escuchar todo lo que quisiera; que terminé sacándome el sombrero ante los dos últimos discos de una Madonna a la que siempre califiqué de lastimosa; que en Francia hay bandas impresionantes como Autour de Lucie, Dolly y el ya mencionado Air; que el disco Hours, de Bowie es de un buen gusto digno de reyes; que System of a Down es un bandón!; que el new age de Loreenna Mckennitt es excelente; que la bossa brasilera tiene más clase que un inglesito diciendo por favor; que el jazz, al final y gracias a Miles Davis, no era una música aburrida para viejos gagá; que Blur tenía lo suyo y que Oasis no era todo lo malo que yo suponía.

Hoy día escucho en un 35% trance, 20% trip-hop, 20% varieté de todo lo mencionado desde el 2000 y 25% huevaditas que me llegan y que me voy bajando, como por ejemplo: The Hives, White Stripes, Galleon, Mazzy Star, Chevelle, Underworld o Zweiraumwohnung (cortesía de kati).

En definitiva (hace mil años que empecé a escribir esto), me gustaría decirles (seeeee ... a USTEDES, los 3 gatos locos que caen cada tanto en este blog a la espera de un plan trabajar!) que, en esta aciaga etapa de absoluto vacío musical en el que muertos de hambre como Limp Bizkit son luminarias del rock ... no se rindan. El que busca encuentra y yo garantizo la existencia de banditas INCREIBLES, lamentablemente eclipsadas hoy por hoy tras el ordinario efluvio de asesinos como Mambrú o Juanes.

Yo tengo 26 años. Si voçé tein mais menos na misma edade, nao diga que voçé no se idenchifica con nesta traëtoria musical, galera!


marzo 20, 2003

Cómo he llegado al punto de considerar al gobierno de Estados Unidos nuestro Enemigo
por el Contralmirante Subversivo Romanov

Para hacer justicia a los hechos, tendríamos que remontarnos a 1914, cuanto menos. La primer guerra mundial estalla y Estados Unidos, el único país poderoso absolutamente alejado del resto del mundo funcional, se desayuna un buen día que sus mercados consumidores en Europa corren el riesgo de ser absorbidos por Alemania, uno de los principales competidores en lo que a industria pesada se refiere.
Con la intervención de Estados Unidos, la guerra se define en favor de los aliados. Alemania, uno de los países con mayor proyección industrial, y por ende, principal competidor de la también incipiente industria norteamericana, queda reducido a escombros.

Los tipos son descendientes de piratas. No da para ahondar en la historia británica, pero es archi-sabido que los tipos han conquistado, subyugado, matado y saqueado civilizaciones enteras. Y los americanos son un fiel reflejo de sus predecesores. En este caso, intervinieron en una guerra ajena con el fin de sacarse de encima un competidor. Sería injusto inculparlos del todo. En definitiva, hay que tener en cuenta que también estaban protegiendo sus mercados y que cualquier otra nación hubiese hecho exactamente lo mismo en dicha situación. Pero bueno, no fue cualquier otra nación, fueron ellos.

En 1939 se reedita la guerra mundial. Alemania va por todo de nuevo. Estados Unidos, militarmente lejos de estar listo para enfrentar a Alemania en ese entonces, se declara neutral y comienza a armarse hasta los dientes. Un año después, Estados Unidos se encuentra listo para intervenir y dar pelea a un Tercer Reich que ganaba batalla tras batalla de taquito; pero no toma partido aun. Espera. Al darse cuenta que Alemania arrasaba con todo a su paso en lugar de conquistar y anexar, y que por lo tanto no agregaba capacidad de producción bélica a su régimen sino que se mantenía con la original proveniente de su nación, opta por dejar que las tropas alemanas se desgasten y desgasten Europa. A río revuelto, ganancia de pescadores. Estados Unidos interviene recién en 1942 y aunque la guerra continuaría tres años más, da sentencia de muerte al Führer y sus aspiraciones expansionistas en escasos 12 meses.

Frente a una Europa hecha añicos y con dos aliados muy castigados como eran Gran Bretaña y la Unión Soviética, los norteamericanos se hacen con el control político y económico de medio Europa, medio África, Japón y el 50% de Alemania, a través de los recién fundados O.T.A.N. y F.M.I.

Entregando préstamos a todo un planeta a cambio de exclusividad de mercado para sus productos y manufacturas, reedificando países enteros por favores políticos y corporativos, es desde ese entonces que Estados Unidos es el hermano mayor del mundo.

Pero el hermano menor, la U.R.S.S, crecía a pasos agigantados y no bien terminada la guerra se erguía como el próximo enemigo. ¿Por qué? Muy sencillo: una brutal industria y un estilo socio-político-económico, diametralmente opuesto al capitalismo, que gritaba a viva voz que era factible (mal, pero factible) conducir naciones a través de un modelo cuasi-socialista de Estado centralizado. O sea: que el capitalismo y toda la sanata pseudo-democrática no eran indispensables.

Escudado en un poderío económico escalofriante, solo equiparable al de las cinco o seis principales naciones del mundo juntas, y un suelo prístino de ataques, Estados Unidos comienza su conquista global (que islamista que me quedó eso, la puta madre).

· Da el puntapié inicial e insta a la Unión Soviética a la Guerra Fría con las primeras operaciones propagandistas en las naciones soviéticas con regímenes más delicados, volátiles y liberacionistas: financia y entrena grupos paramilitares (como el hoy archiconocido Al-Qaeda) en Afghanistán, Turkmenistán, Vladivostok, la ex Checoslovaquia, Yugoslavia, etc, etc, etc;
· Descubre la eficiencia de las operaciones negras (sabotaje, espionaje, contraespionaje) y comienza una interminable lista de operaciones encubiertas (muchas de ellas hoy admitidas por la C.I.A.) en todo el mundo;
· Ataca Vietnam con el fin de amedrentar un país satélite del régimen comunista y ganar un punto geográfico militarmente envidiable (de más está decir que esta no les salió muy bien que digamos);
· Financia golpes de estado a diestra y siniestra (muchos de ellos hoy también admitidos por la C.I.A.): Chile, Venezuela, Brasil, Cuba (súmele diversos intentos de asesinato a Fidel aquí), Argentina, México, una vasto número de naciones Africanas, Irán, etc, etc;
· Coloca a dedo, tras otro golpe de estado financiado por ellos mismos, al General Noriega (vox populi ególatra, narcotraficante, delicuente y asesino) en Panamá. Maniobra que no resulta del todo afortunada;
· Entrena, otorga fondos y armamento a un tal Saddam Hussein, quien se encarga en la guerra Irán-Irak, de deshacerse de unos de los principales enemigos del sueño americano: el Ayatollah Kohmeini;
· Otorga cuantiosos préstamos a través del F.M.I. a naciones bajo gobiernos dictatoriales o no democráticos a sabiendas de que los fondos terminan en paraísos fiscales y las naciones carecen de posibilidades para saldar dichas deudas. Pregúntenle a Latinoamérica sino;
· Promueve el ingreso forzoso de las corporaciones norteamericanas a los países económicamente subyugados, fugando así el capital de cada nación hacia Estados Unidos;

No, miren. Me cansé de hacer esto. No salió como esperaba. Es muy frío y no refleja lo que quería decir.

Pensemos todo esto desde un punto de vista más personal. Pensemos cómo hemos padecido nosotros a los Estados Unidos y cuánto tienen ellos que ver en nuestra deleznable realidad.

La C.I.A. desclasificó hace ya varios años los archivos en los que admitía haber dado apoyo a Videla para la destitución forsoza de Isabelita en el ’76. Nadie se caga más en Perón y todos sus amigos que yo, pero promover golpes de Estado ...

Una vez comenzadas las atrocidades y el genocidio en nuestro país, el embajador norteamericano envió reiterados informes a yanquilandia declarando el absoluto conocimiento de lo que estaba sucediendo. Lógico, los tipos no hicieron nada.

Con una deuda externa pública de menos de diez mil millones (cambio chico para cualquier nación), el F.M.I. comenzó a conceder préstamos a troche y moche al simpático gobierno de facto argentino a pesar de estar plenamente informados de: a) las brutalidades y torturas que se financiaban con ese dinero; b) la evidente NO necesidad inmediata de nuestro país de préstamos del exterior; c) la suerte que corría el 70% de dichos préstamos con destino a las Islas Caiman de turno. Convengamos dos cosas. Primero: el F.M.I. es indudablemente el brazo operativo del Tesoro de los Estados Unidos. Segundo: la puta madre! ¿Préstamos de docenas de miles de millones de dólares a un gobierno militar de facto?

Recuerdo que en una clase nos habían explicado lo brutal de este endeudamiento con el ejemplo de Y.P.F. Una empresa del Estado que no solo funcionaba bien, sino que estaba presta a instalar su propia refinería (porque el petróleo se extraía acá, se refinaba en Brasil y se traía de vuelta) y dar el gran paso para dejar de lado la terciarización del producto. Los milicos forzaron a la empresa a contraer deuda a pesar de no necesitar inversión (al menos no tanta), la desmembraron y la concursaron, quedándose con la guita para la supuesta inversión y la guita de la venta. Toooooodo esto no solo a sabiendas, sino en connivencia con las autoridades yanquis.

Cuando los milicos se fueron, la deuda era de 45 mil palos (la gran mayoría con Estados Unidos) y el país estaba hecho mierda. Es verdad que no cabe tirarle toda la culpa a ellos porque, en definitiva, los principales responsables somos nosotros. Tampoco cabe esperar que nos ayudasen, porque no tenían por que hacerlo. Pero los tipos ni siquiera se mantuvieron neutrales; fomentaron un golpe de estado en pañales, lo financiaron, aprovecharon la situación para sacar tajada y nos ayudaron a endeudarnos con la intención de subyugarnos frente a nuestra absoluta insolvencia a futuro.

¿Que por qué habrían de querer ellos hacer eso? ¿Que de qué mierda les podría servir a ellos controlar un país de mierda como el nuestro? ¿Que cuánta guita pueden haber ganado ellos con toda esta paranoica y apocalíptica maniobra que estoy describiendo?

Permítanme contestarles con una pregunta ¿Tienen una calculadora? No, cualquiera no ... una científica. Con muchos, muchos ceros. Porque es de la única manera que van a poder llegar a calcular la cantidad de guita que han hecho las empresas yanquis (que jamás hubiesen tenido lugar acá si todo lo antes descrito no hubiese sucedido) con nosotros y la cantidad de guita que se han llevado al exterior. Sin contar lavado, lógico, porque para eso habría que sumarle también un ábaco de los viejos ... y mucha imaginación.

Y después Caaaaarlo’, el Emperador de Anillaco, el único psicótico que salió a viva voz a defender la masacre que están a punto de cometer los americanos. Cuando el quía llegó, la deuda era de 65 mil palos. Adivine de cuánto cuando se fue. No, más. No, tampoco ... más. 160 mil millones. ¿O cómo mierda se pensó que pudo comprar su televisor Sony a escasos cien manguitos? Con deuda del Estado, mi pequeño bestia ignorante con cafetera importada.

Los yanquis nos siguieron dando más y más guita a sabiendas de que estaban destruyendo de cuajo el parque industrial de nuestro país y que, por ende, jamás íbamos a poder devolverles el dinero. Hoy día, hablar de “pagar” la deuda externa queda reservado para quienes viven entre paredes acolchadas.

¿Y yo sigo y sigo hablando de deuda y parece que me voy por las ramas, no? No.
¿Recuerdan apenas asumió Duhalde, cuando el país estaba al borde de la guerra civil, que se discutía la impresentable e indigna modificación a la ley de subversión económica y la ley de quiebras? Bueno, he ahí una muestra del monumental poder que ejerce Estados Unidos en la política de nuestro país.

Si tu papi, tu mami, tu amigo o vos mismo se jodieron porque el banco les cagó los dólares con el corralito y después la pesificación y hoy están atascados con un bono del orto rezándole a Budha por algún día por llegar a recuperar la papita y levantar las deudas ... agradecele, entre otras cosas, al Tesoro de los Estados Unidos.

¿Cómo posse ser? Esto es así. La ley de subversión económica impedía que, por ejemplo, un banquero se hiciera el loquito, cerrara el banco y se fuera a la puta que lo parió con tu guita. Exactamente lo que sucedió acá con el corralingui y la fuga de depósitos a las casas matrices. O sea, la ley te protegía ante una barbaridad de este calibre. Pero el Tesoro americano, visto y considerando que ya la cagada estaba hecha y que alguien iba a tener que joderse, optó por que sean los ahorristas. Así que le bajó línea al gobierno para derogar dicha ley y cagarse olímpicamente en los ahorristas quienes iban a perder indefectiblemente su dinero (o recuperarlo con cuenta gotas, como está sucediendo) o sino le daban el veto absoluto para cualquier tipo de apoyo Estadounidense.

¿Qué significa exactamente que no haya apoyo Estadounidense? Que no te renuevan los plazos para el pago de los intereses de la deuda; lo cual significa que no llegás a pagar; lo cual significa que entrás en default; lo cual significa que sos un renegado y que quedás automáticamente afuera del sistema; lo cual significa que ningún otro país está autorizado no solo a ayudarte, sino también a comprarte producto alguno (so pena de correr la misma suerte); lo cual significa caos, guerra civil e intervención de la O.N.U. En definitiva: una orden. Punto y aparte.

Lograr derogar esa ley y quitarnos, por ejemplo, el derecho a votar, es exactamente lo mismo. Los yanquis tienen ya el poder para hacer y disponer acá lo que les venga en gana. Y toooooodo esto que te estoy contando repercute en nuestra realidad: inanición en Chaco, 40% de desempleo, 1/3 de la población viviendo bajo la línea de indigencia, una “democracia” conducida desde el senado por tipitos como Barrionuevo y Menem y 30 mil muertos en el prontuario.

De nuevo hago hincapié en que de ninguna manera se les puede hechar la culpa de todo lo que nos pasa, pero que son responsables en gran medida, creo que no cabe la menor duda. Y ahora se las dan de Santos Patronos Benefactores Liberacionistas de la oprimida tierra de Irak y lo único que van a hacer es cometer una masacre, adueñarse del cada día más escaso oro negro y sentar jurisprudencia sobre lo que pasa cuando uno se retoba contra ellos.

Probaron por la vía diplomática y todo el globo terráqueo les dijo que no. Solo Gran Bretaña (sabido Estado 51 de Estados Unidos), Australia (sabida islita norteamericana) y España (esta sí que fue desilusionante) apoyan la moción. Inclusive el 70% de los americanos, que son más nacionalistas que la mierda están no solo en desacuerdo sino en franca oposición con esta guerra. Mismo sucede en G. Bretaña y Australia con el 80% y 75% respectivamente. Ni que hablar del enano Aznar, que está más solari en esta ...

Y la vía diplomática no anduvo! Apelaron a la O.N.U ... su propio inventito! ... y les dijeron que no. Ahora se cagan a full en sus propios organismos internacionales y atacan igual. Total ¿quién va a hacer qué para detenerlos? Yo estoy a full en contra del terrorismo, de hecho considero al gobierno de los Estados Unidos el terrorista número uno sobre la faz de la tierra y precisamente me paso una hora frente al monitor despotricando contra ellos porque estoy en contra de su accionar, pero saben que? si el día de mañana se comen un ataque terrorista y les vuelan medio país del mapa ... no se me va a mover un pelo. Bah, sí ... pero al igual que tras lo sucedido el once de septiembre los voy culpar a ellos como únicos y absolutos responsables de lo sucedido.

No me malinterpreten. No tengo animosidad alguna contra el americano promedio. A decir verdad, lo eximo de toda responsabilidad en relación a lo que está sucediendo en medio oriente. Mi bronca queda exclusivamente reservada para el gobierno de los Estados Unidos y George Monkey Bush ... que está a un triz de convertirse en la versión moderna de Adolf Hitler.

Generalmente me cago de la risa de todas estas cosas. Me río de mí, de la boluda de la vecina, de la segunda guerra y hasta de algunos chistes del idiota de Morgado. Pero hoy me levanté con el pie izquierdo y estos putos tira bombas me frustran.

marzo 19, 2003


Bienvenidos al rincón del



Orate!



Bien, pero bieeeeeeeeeeeeeeeeeen Menso!

marzo 18, 2003


En Nueva York dicen que un pez habló ... y en hebreo!






Es buenísimo que, a pesar de que el mundo esté a punto de cagarse a tiros, tengamos la sapiencia para hacernos un cálido ratito para la imbecilidad.



A


El sábado por la noche me enfermé. Creo que me intoxiqué con algo que comí, no se bien. Volvía a casa en el bondi y ya la panza me hacía unos ruidos poco auspiciosos. Me fui a dormir medio baqueteado (término vago, si los hay). Al despertarme el domingo por la tarde me sentía claramente enfermo. Algunos chuchitos de frío en la espalda, débil, abombado (admito que, también, dormí como doce horas) y con un poco de dolor de panza. "Me pongo las pilas y me como algo livianito, por las dudas", me dije. Y fue así como me clavé una ensaladita pedorra y ya. A eso de las 12 estaba famélico y me sentía inclusive peor. "Y bueh, un arrocito blanco sin nada nunca mató a nadie, no?", me repetía mientras revolvía el arrocito en la cacerolita. Tres bocados de arroz y me estaba doblando del dolor. Me fui al sobre con la esperanza de tapar la aciaga molestia con un poco de oniria, donde nunca me enfermo y siempre rescato a "la chica" a tiempo. A las 7 am del lúnes me levanté de última. De-úl-ti-ma. Pálido, medio vomitoso, afiebrado, con unos dolores de panza espantosos y débil como si tuviera gripe. Yo no soy pastillero y en mi casa lo único que hay son unos genioles que regalaban en el '81 cuando hacías una donación para los chicos que se iban para malvinas.

La llamé a mi vieja desesperado y presa de un cuasi-delirio febril en busca de un socorro inminente. Mi vieja vino, me miró y se ofreció llevarme al hospital. En un acceso de lucidez recordé que ya no tengo más obra social careli y que hospital ya no significaba más coqueta clínica en Belgrano sino hospital del Estado! Me negué a rajatabla en el nombre del buen gusto y la anti-simetría. Si habría de morir por estas brutales puntadas de dolor, sería con dignidad, en el seno de mi hogar. De todas formas, contaba con alguna desesperada pero atinada maniobra de mi madre quien, como es de suponer, no me ha traído al mundo para dejarme perecer retorcido en el piso sin antes hacer lo imposible para evitarlo.

Llamamos a la tía Olguita, doctora ella desde la abolición de la esclavitud en Argentina, y telefónicamente me diagnosticó una irritación intestinal. Buscapina compositum fue la frula recomendada para el dolor.

- Mirá, la farmacia abre a las nueve. Son las siete y media. Te traigo unos pañitos fríos por ahora y apenas abra la
la farmacia voy y te compro los remedios.
- Mamá! Qué decís? No ves que me muero acá?? ... por dios santo, no te copás y te buscás una farmacia de turno?
- Entre que voy a buscar un diario para ver que farmacia está de turno, voy hasta allá y vuelvo, tardo lo mismo que
esperando que se habra la farmacia de acá en frente.
- Arrrghhh ... (inserte lacerantes dolores aquí)
- Bueno, te traigo unos pañitos fríos?
- Arrrghhh ... (ya había desistido de contestarle ... me sentía abandonado)
- Bueh ...


Al rato volvió con un dichoso trapito dentro de un bowl lleno de agua y hielo. Cambiátelo cada cinco minutos. No te enfríes mucho tampoco, eh. Cómo?? Ni siquiera me iba a cambiar las compresas frías ella? Tenía que hacerlo yo solo? En este estado lamentable e indigno? Quién era esa persona? Mi madre no era de seguro! Arrrgghhh (más dolor).

Queridos amigos (sí, de nuevo, ustedes que caen cada tanto a la espera de un vasito de Bordolino gratarola), herético e infame sería de mi parte intentar describir los noventa minutos que me separaron de las drogas milagrosas. Ah, el dolor, los espasmos, las visiones, las personas queridas que iban y venían en mi mente, los sueños, los amores, las mascotas de toda una vida. Una batata, men! Más feo imposible.

Finalmente me tomé quichicientas mil pastillas de un saque y la cosa aflojó. Por lo menos pude dormir un rato. Siempre boca arriba, eso sí, porque de coté o boca abajo sentía como si me cincelaran los organos una manga de elfos escultores del orto. Pero a medida que pasaban los minutos y los accesos de dolor eran más espaciados y menos intensos, me iba ilusionando con la posibilidad de ya estar bien para la noche o el martes por la mañana y poder hacer las cosas que tenía que hacer.

Me levanté a las 5 pm. Horrible, de nuevo. Doblado, en posición fetal, gritando y con lagrimines en los ojos. Entiendan esto: yo no soy, bajo ningún punto de vista, un tipo recio o recontramacho, pero tampoco soy Laura Ingalls. Esto dolía carajo ... y mucho. Otro monstruoso saque de pastillas y vuelta al mismo proceso. Acostado boca arriba, sin poder moverme, AH! me olvidé de decirles: la tía Olguita me prohibió categóricamente cualquier tipo de ingesta de sólidos.
Así que desde aquella magra ensaladita del domingo por la tarde ... nada. Entonces: boca arriba, sin poder moverme, cagado de hambre, rezándole a todos los dioses de los que alguna vez me he cagado de la risa (o sea, todos) con la esperanza de que desistieran de su actitud y depusieran sus armas. Cero vótimo, cero ganas de ir al baño, nada. Muy raro todo.

Nuevamente me levanté a las 9 pm. Más o menos. No me dolía mucho la panza. Apenas unas molestias. El primer puesto se lo llevaba el brutal dolor de espalda y cabeza que me cabía por haber estado postrado en cama el 80 % de las últimas 48 hrs. Me levanté, me preparé un tecito de boldo (yum! viva mi vida!) y me senté quietecito en el líving. Como todo parecía en orden y la tía Olguita me acababa de dar el ok para comer un pollito hervido o una manzanita
rallada, me calenté una presita de la más desabrida pechuguita del mundo.

15 minutos después pensé que me moría. Los dolores me hacían barruntar que en cualquier momento me desmayaría y despertaría en el Fernández, con sida, cáncer, leucemia, osteoporosis y todo el bagaje de cosas impensadas que solo un hospital público nos puede deparar. OOOOOOtra brutal tanda de pastillas.

Y aquí estoy. Eso fue hace un par de horas. Me estoy moviendo muuuuuuy lentamente, tipeando despacito, aferrado a la esperanza de que esta haya sido la última vez.


B


Pero no es esto lo que me interesaba contarles. En lo más mínimo. Todos alguna vez comimos algo que nos cayó mal y la pasamos horrible, así que no descubro nada nuevo con toda esta quejosa historia. Sí me interesaba detenerme y reparar en esa sensación de abandono que tuve que cuando mi vieja no parecía darme ni dos de pelota.

No me malinterpreten. Mi vieja: ten points. Me saca loco, pero como cualquier madre. Casi les diría que no tengo quejas. Pero esta vuelta realmente me sentí como desprotegido, solo. Y no pude evitar darme cuenta y recordar que a lo largo de mi vida, tres han sido las personas con las que he contado cuando estuve enfermo. Mi vieja y las dos novias más importantes que he tenido.

Parece una huevada, quizás lo sea, pero me sentí medio estúpido pensando: - pucha, cómo puede ser que haya contado no con una, sino con dos personas que me han querido tanto como para dejar en seco lo que fuere que estuviesen haciendo para venir a ayudarme y cuidarme cuando no estaba bien (lógico, no me refiero solo a algún malestar físico) y que hoy día no tenga a nadie? -. Es imposible no detenerse a pensar cómo mierda pudo suceder esto.

Hay personas que se pasan una vida buscando a alguien. Y no a una Venus o un Adonis, un alma gemela o una media naranja, sino apenas a alguien. Yo tuve a alguien ... y ahora que ya no la tengo, me pregunto por qué. Es normal? Es parte de la vida? Soy responsable por ello? No puedo dejar de sentirme responsable y de poner en jaque varias de mis prioridades. Tuve a alguien, fui feliz, me sentí querido y creo que recién hoy me dí cuenta cuan importante es
eso (Sepan disculpar el ataque hippie, pero hoy la mano viene así). Y no lo supe apreciar! Me parece que me mandé un cagadón trocando cosas poco excitistas pero de mucho peso por otras más nímeas y volátiles.

Hoy realmente extrañé que me preparasen un té, me cambiasen la remera toda mojada por la fiebre, me arreglaran la cama. Todas esas cosas asquerosas que uno hace de buen talante por la persona a la que quiere. Estoy solo, en gran medida, porque yo así lo dispuse. Vaya a saber uno que extraño quilombo habré de tener en lo profundo del subconciente, no? Es como si hubiera recibido una furibunda cachetada recordándome que nada en la vida es más importante que las relaciones entre los seres humanos ... y que yo me estoy negando a la principal forma de relación que es el amor. Bueh, quizás "amor" quede muy grande en este caso, pero sí me ocupo de mantener casi todas las puertas cerradas en lo que a relaciones con el otro sexo se refiere.

La estoy volando mal. Estoy haciendo todo mal. Me pregunto si esta "visión" habrá de ayudarme realmente a ponerme las pilas y acercarme a quienes me quieren o quedará sencillamente como una anécdota más.


marzo 16, 2003


She





Con ustedes, queridos y venerados lectores (sí, ustedes ... los tres gatos locos que asoman la nariz cada tanto con las esperanza de encontrar un happy hour de hashish en este cristianísimo blog): la Baronesa K.


Si alguno de ustedes se cruza en el bondi con un tipo que habla animadamente con una figura imaginaria a su lado; si ven pasar a alguien ríendose a viva voz sin razón aparente; si descubren a un tipo pálido por exceso de icq y con una marcada merma en su capacidad para la interacción social "no cyber"; si se
sorprenden al toparse con un personaje que luce orgulloso una remera que cita "puto perón reputo" (bueh, esta no viene al caso); sepan que la culpa recae enteramente en la humanidad de Kati.


En dos semanas viene de visita a Bs. As. a conocer a quien suscribe. Tatita, no?! Me siento como Lavagna preparándose afanosamente ante otra inminente visita del F.M.I: - 'ta todo en orden? Llamame a Ibarra y que limpie la ciudad un toque que queda feo la mugre. Hablá también con Fatala y decile que cierre las villas por unos días que los pobres son de lo más deprimentes -.


Bueno, así. Un flash este asunto. Yo he conocido ya a algunas personas por la internechi, pero esta minita nos pasa el trapo a todos juntos. Se toma un avión y se viene a Argentina! Imagínense que eso para un europeo es como para nosotros irnos de turismo aventura a Rwanda, Turkmenistán, Perú ... o González Catán, para el caso. Y para colmo, mi patrimonio personal con el cual he de sustentar los diez días de joda que habremos de tener, asciende a la friolera
de: olor a pata; un disco rayado de soundgarden que no se lo deseo ni a Bush; alcohol de quemar; y esmalte negro para uñas (que bien podría vendérselo a ReHdeP ... quien, lógicamente, me pagaría con un cheque del Scotiabank a 120 días). Así que, si a alguno de ustedes se les cae alguna idea copada (guión - kenchi) y en lo posible barata para hacer con una turista en baires, apretan el botoncito de contacto en esta misma página, escriben y se ganan un amigo.



Si yo les digo: - atraparon a Conzi -, ustedes qué me contestan?

Pero Lógico! A quién carajo le importa???
Ven? Por eso nos entendemos.


marzo 15, 2003

==========

Ð Ð Ð Ð Ð
Ð Ð Ð Ð
Ð Ð Ð
Ð Ð
Ð
Alto Coxígeo!
Ð
Ð Ð
Ð Ð Ð
Ð Ð Ð Ð
Ð Ð Ð Ð Ð

==========


El otro día lo escuché hablar a Beckham, en una entrevista. Es muy sorprendente porque el tipo es, se los concedo chicas, una suerte de adonis deportivo ... pero apenas abre la boca muta brutalmente en una suerte de "Apache" Tévez con donaires de Chelito Delgado en celo. Impresentable, el pibe ... una cloaca.

Así y todo, si yo fuera minita, le pego un sacudón tremendo.
(Bueh, cada día más cerca de Godoy Cruz lo mío, eh ... la puta madre)


marzo 14, 2003





what sort of weirdo are you?

this quiz by orsa

A ver, ligerito.

Bueno, en estos días recibí una soberana cachetada que casi pone en jaque la visita de mi adorada y kenchi amiga teutona. Casi me caigo a pedazos. Bah, casi ... me tuve que autojuntar con cucharita. Como siempre, la variable número uno de tirarme abajo de un bondi se hizo presente. Como siempre, descarté. Ahora estoy un poco mejor. Vi unas imágenes de hambruna y desolación en áfrica que me hicieron bien (si, soy una mierda, y?). Fui al gimnasio y vi a la super m del año pasado; la primera vez que la ví le daba 5 puntos ... ahora, de buenas a primeras, subió a 7. Impresionante como la gilada y las aves de rapiña la revolotean sin el más mínimo dejo de tino y bon gusto. Yo, por mi parte, sigo luchando con la pesita de 5kg para tríceps y la sempiterna redondez de mi barriga. Ah! Logré hacer andar el Ghost Recon ... Anda como el orto, pero funca. Mañana tengo que ir a buscar la papeleta de la confirmación de la facultad. No se ni cuando empiezo ni en que sede. Un plato (volvieron los 80's ... arrgghh). Odio los 80's. Mucho. Me afeité. Me dejé el bigotingui René Descartes (pero sin cultura) y la rayita en la pera. Perdí un litro de sangre, como siempre, eso sí.

Queridos amigos. No me jodan. Alterno buenas con malas. Vayan a hacerse amigos de BarrioNew antes de que sea demasiado tarde.

Au revoir ...

(el post más caótico y pedorro hasta acá, eh)


marzo 13, 2003

El Dikster quiere a todas las criaturas en la viña del señor ...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ... !

Justo!


marzo 11, 2003

================================

Vacuidad < > Plenitud

============== ==============

No ganas = = Sedición
No fuerza = = Sueños
Triste = Alta perfidia
Cansado = = Fluir
Derrotado = = Amor?

============== ==============

Lo que carga el arma. Lo que oxida
el percutor. Pierdo.
Me falta puntería.

================================


Tratándose de ese gordo, me atrevería a decir que imagino semejantes palabras con mucha comodidad en su boca. Nunca una puta "S" al final de una palabra, eso sí.

Y en cuanto a DeRemate, ya me fijé. Son unos 50 dolarines que hay que desembolsar por una Gforce de las más berretonas. En realidad, está bien el precio, pero necesito la plata para otros menesteres de mayor urgencia. [bueh, ni que la tuviera la plata]

ASí que, si no les molesta, me voy a ir a poner los huevos en una morsa y a apretar hasta que la vida parezca linda por contraste.


marzo 10, 2003

3DfX y la #$%#$% que te parió

Ayer fuimos con mi amigo Lean al parque Rivadavia, a por unos jueguetes para la compiuter. Tras un largo trajín y un coqueteo constante con una serie de juegos, él se decidió por el Madden 2003 y yo por el Ghost Recon ("Guz Reicún", según el obeso e igualmente apático vendedor) y el F1 2002. Una vez con los discos en mano dimos tácitamente por sentado que la díficil espera y la agresión cultural del lúmpen proletario, que continúa empacado en su postura de no ponerle una mísera "S" al final de las palabras ni aunque su vida dependa de ello, bien habían valido la pena.

OH, de mí ... ingenuo saltamontes!

El Madden: 650 mbs. en un archivo sonido de 44 kb ...
El Ghost Recon: Anduvo perfecto en lo de Lean, pero quien suscribe ni siquiera pudo superar la fase de instalación ...
El F1 2002: El .txt leía circunspectamente "Como el F1 2002 requiere DirectX 8.1 y las placas 3Dfx (toda la gama Voodoo) solo cuentan con drivers que soportan hasta DirectX 8.0, este juego NO correrá con dichas placas". Adivinen la marca y el modelo de mi aceleradora gráfica y gánense una magnífica lágrima embotellada del Dikster.

En el parque me han cagado ha más no poder. Es histórico. Pero hoy día cuentan con ayuda: mi vetusta placa y un período post-devaluatorio que arroja por tierra cualquier posibilidad de actualización tecnológica.

Queda algún Sacoa todavía?


marzo 09, 2003

GARRAPIÑADA

INGREDIENTES:

2 tazas de maní pelado,
2 tazas de azúcar,
1 taza de agua.

Tostar en horno dos tazas de mani.
Colocar en una cacerola y cocinar a fuego fuerte hasta romper el hervor dos tazas de azucar y una taza de agua.
Dejar hervir hasta obtener un caramelo sin color (aproximadamente 8 minutos).
Agregar los manies y dejar hervir hasta que se forme una espuma espesa y blanca. Bajar el fuego al mínimo y revolver continuamente hasta que se forme la garrapiñada.
Sacar del fuego y agregar la esencia de vainilla.
Ahora, si lo que quiere es preparar una garrapiñada de chocolate, agregue junto a los manies, tres cucharadas de cacao amargo.

Y yo que me reía de los uruguayos ... ningunos boludos al final, eh!


Deep Thoughts
by Jack Handy

When you die, if you get a choice between going to regular heaven or pie heaven, choose pie heaven. It might be a trick, but if it's not, mmmmmmm, boy.


Cronissta TV

No me mueven ni loco
Japonés logra autochuparse; no lo pueden enderezar porque le gusta. Tokio convulsionado.


marzo 08, 2003

El General Dikano y el Comandante Nitsuga dejaron de lado sus diferencias cuando al encontrar en el Battlefield 1942 (o campo de batalla, como se prefiera) a un enemigo en común: los ee.uu. -STOP-
Así que decidimos posponer nuestra rencilla y darles masa para que tengan y para que guarden ... freaking yankees! hehe ... - STOP-
Y así fue ... :) -STOP-




marzo 07, 2003

Estoy bien, pero nunca del todo.

Cómo es esto? Figúrense una imagen de ensueño y sáquenle una foto.

El paraje perfecto con la puesta de sol añorada; una bandada de pájaros abandonando la frondosa copa de un abedul más allá del apacible torrente, afluente desde el nevado pico mismo de la montaña; un rubio trigal desde el oeste del páramo hasta la delgada línea que separa la imaginación de la realidad, contoneándose juguetonamente y del todo entregado a las caricias de un viento azulado; los cabellos del sol nadando arrugados, con movimientos serenos, hasta la orilla del sosegado estuario que se pierde en lontananza, entre el sacro valle abrigado de orquídeas y ... PIÑON FIJO!

- Guat???-, dirán ustedes. Y sí. Imagínense capturando una escena así de barroca, en la que la belleza abruma, en la que las imágenes y lo vívido de los colores insinúan premios de fotografía a diestra y siniestra, y ahí, perdidito en la esquina inferior izquierda, Arruinando lo que podría ser el parpadeo de un pedacito del Edén aparece Piñón Fijo con su bicicleta al grito de “Pi-ñon-Fi-jo-es-mi-nom-bre” [inserte bailecito aquí]. Un horror! El estertor de la armonía y la debacle emocional dicen presente!

Pobre, Piñón Fijo no me cae mal, no es más que un ejemplo como cualquier otro en este grotesco paroxismo que doy en llamar “analogía de mi realidad”, pero la cosa es que aunque estando bien, continúo del todo atento a esas pocas espinas que convierten mis risas y mi felicidad en un bien primario discontinuo.

Y sigo pensando en ella, día y noche, despierto o dormido. Y el cáliz que alberga la felicidad se empaña y se esconde tras nimias y mundanas adversidades. Me sospecho saboteándome a mí mismo. Estoy feliz y al mismo tiempo tan preocupado. No estoy loco, pero tampoco del todo bien.

Doctores: traigan las drogas.


Jaja ... que culeado! Esto me pasa por permitir que el lúmpen proletario tenga acceso a mi blog.

Herido en mi orgullo como estoy ... DEMANDO RETRIBUCIÓN!
Los protagonistas: Usté y yo, Sr. Nitsuga.
El campo de batalla: Battlefield 1942.
Las armas: unas pentium 4 bien zarpadas de la cabeza!

Y que gane el más hombrecito, carajo!


marzo 06, 2003

Rutina
("from the closet")

pensamiento en voz alta para mi amigo personal Dikster

Press tras nuca con barra (smith) ...... ( "Smith" será un PT (personal trainer... no seamos malpensados, che! )
Curl c/ barra W en bco Scott ...... ( esta no la entiendo ?¿ .... tendré que mirar el programa de Juan Castro , a ver si la explican )
Dorsalera (por la espalda) ........ ( ah bueno! ... definitivamente no voy a probar este...)
Gemelos sentado .......... ( apuesto guita a que esta la inventó... Michael Jackson.... o el Padre Grassi)
Jalón en polea alta ............. ( "choke your neighbour´s chicken" ........ ewww!! DUDE!!! )

- che, máquina!! no tené una rutina de ejercicios "más" maricóna, ....no tené ?

N.del R ( el sentido de estas líneas, quedará automáticamente anulado..... si es que el Sr. concurre a un gym utópico, donde en vez de tener que chivar rodeado de chongos esteroidizados, tarados y dorados en Dánica Dorada, tenga como compañeras a hermosas beldades fressscas, top-modelitos que puedan asistirlo, en estas dudosas rutinas...)