~ Dikster's Uncool Oniric Behaviours ~

Why i suck ... And why you run with a pretty similar luck.

abril 15, 2003


Llamado a la solidaridad

Hola. Me llamo Sebastián. Nací hace 26 agostos con una irrecuperable disfunción en mi capacidad para aceptar responsabilidades. Esto devino en una vaguedad que amaga con romper, dentro de muy poco, todos los records conocidos para un argentino. Lo cual no es poco. Tamibén tengo un poquito de escoleosis y sarro en las córneas, pero esto nunca me trajo mayores inconvenientes.

Hoy les escribo porque necesito su ayuda. Mi amada vive a 20.000 kms de distancia y yo, víctima de un desorden genético (sí, mis viejos fueron a woodstock), me encuentro incapacitado para valerme por mí mismo y hacerme de los recursos necesarios para saltar el océano y continuar esta coqueta aventura de amor y frutillas chocolatadas. Les suplico que busquen dentro de sus corazones y recuerden aquel tiempo en el que supieron estar enamorados; cuando los jazmines eran deliciosos dispositivos oloríferos y no una buena víctima para testear las suelas de los nuevos borceguíes, cuando aquella brutal paliza en cancha de Dock Sud no dolió tanto porque sabían sería una gran excusa para disfrutar de los cuidados de su amada todo el mes, cuando el griterío de los hijos del vecino a la hora de la siesta invitaban a soñar con una familia y no a buscar el rifle de aire comprimido y el gas mostaza. Busquen dentro de sus corazones, consulten con sus respectivos Dioses si les sirve de algo. Esparcir felicidad a troche y moche es un deber espiritual (está en la bibilia, eh! Salmo B, inciso XVIII ... Mateo, Ramón y los ángeles del desierto).

Si ustedes quieren ya, ya, ya una parcelita garantida en el cielo; si los libros de autoayuda terminaron todos como posavasos y estan desesperados tras la fórmula que los haga sentirse bien consigo mismos; si buscan finalmente desterrar de este país el clishé del niño rico que no tiene alegría y del niño pobre que tiene hambre ... ya saben. Yo no tengo hambre, pero estoy medio cortina con unos $1099 verdolagas para comprar un pasajingui y revalidar mi amor por esta maravillosa mujer.

Piénsenlo. Si usted (sí, usted) tiene la figurita de Vergara Leumann, es impopular, peronista y está más solo que un perro, esta puede ser la oportunidad de su vida para compartir esta felicidad codo a codo con quien suscribe. Porque, al final, qué es el dinero, sino una herramienta para hacer nuestros sueños realidad? Y si alguno de ustedes es sencillamente un viejo rastrero con toda la papa e infeliz, deme su dinero y tiente la suerte. Por ahí, algo de mi alegría se le impregna en las solapas por ósmosis. O por ahí, ayudar a un discapacitado le sirve para conseguir alguna exención o dispensa impositiva, vaya a saber.


Inserte aquí una coqueta foto que el webhosting de mierda de ciudad se niega a permitirme subir


Mi amigo el Marqués Sandalia Nitsuga garantiza mi absoluta estupidez



Al comentar esta fantástica idea con sus seres queridos, quizás alguno se muestre reticente y un poquitín reacio a darle la derecha en este maravilloso proyecto de darme su dinero, esbozando frases como sos un pelotudo, ese rata, un haragán del año cero, etc. Usted recuerde, ante todo, que "Dios obra sus milagros de maneras misteriosas" y que a veces los proyectos más delirantes son los que más nos acercan al Nirvana. Y al Pearl Jam.

Como decimos los niños pobres: gracias, patrón!

A la espera de una pronta confirmación, se despide solícitamente;



Queridos lectores fálicos;
Me es imposible hacer un update a la miniseccioncita Musa Primal porque Blogshit (Toro ™) me resetea el template cada dos por tres. Quedará pendiente la archirecontra kenchi foto de Rose McGowan para otra oportunidad.
Quedan por la presente invitados a autoderivarse algún sitio hardcore para mitigar el dolor, tipo: perón.com; lachorgaautomática.güeb; passthecarilinanegroquestoysucio.net; etc.

Solícitamente;


abril 14, 2003


Si alguien vio a Lanata anoche, va a estar igual de indignado que yo al leer ESTA impresentable, incongruente y aciaga nota pseudo-periodística de La Nación. La misma, huérfana de autor, hace alusión a la presentación simultánea de Rodríguez Saa y Menem en los programas de Lanata y Habanito Grondona respectivamente.

Es francamente impresentable la manipulación y desinformación de los medios a la hora de apoyar a sus respectivos candidatos. La Nación esbozó líneas del estilo "Rodríguez Saá hizo gala de su tradicional aptitud ante las cámaras", "Rodríguez Saá, con soltura, respondió una batería de preguntas de un panel de estudiantes de periodismo" y "A Menem, en tanto, no le faltó un furcio ... ". Por Dios. Lo que esta manga de mercenarios omitieron mencionar es que Rodríguez Saá se mostró particularmente tenso y no pudo contestar a varias de las preguntas de un Lanata que daba la sensación de darle lástima el tipo que tenía enfrente. Asímismo, la "batería" de pregunta que el puntano contestó "con soltura" fueron 2, fáciles y en una de ellas no lo hizo nada bien (alguien vió el programa ayer, por favor???). Y por último, el remate desagradable de achacarle un furcio a Caaarlo cuando hay uno cada 5.6 por segundo por político en TV en este país ... poco afortunado. De ninguna manera intento defender al Capomafia Námber Guan, pero quiero resaltar la absoluta falta de sutileza y clase en la aproximación hacia la presentación de una noticia 100% opinativa, perniciosa y malintencionada a inducir al lector a mejorar o empeorar su percepción de tal o cual candidato. Al mismo tiempo ... y Lilita? Ni una puta palabra de la aparición de la candidata a presidente. Nada. Ella también estuvo en el programa. Un personaje que, por lo menos, esbozó coherencia durante todo el reportaje ... nada, nada, ni una palabra ni mención alguna a la misma.


El puto de Rodríguez Saa


Estos tipos, de a poquito, hacen un laburito de hormiga y te van metiendo en la cabeza imágenes y mensajes en favor de sus propios intereses y en detrimento de tu ya flagelado libre albedrío. Como esos carteles proselitistas que empapelan toda la ciudad con una gran sonrisa compradora. Todo eso se mete de a poco en el subconciente y a la hora de elegir te condiciona muchísimo más de lo que te podés imaginar.

Yo me admito medio paranóico y siempre dispuesto a ver complots y tramas monumentales para controlar a la sociedad, verdad. Pero se que tengo razón en casos como este, en los que los manejos son sencillamente flagrantes. Los multimedios se han convertido en armas de manipulación. Ya no puedo contener más mi aversión y repugnancia por los periodistas-alfiles-operadores políticos de estas corporaciones de mierda. Se van todos a la reputísima madre que los remil parió! Putos!


abril 13, 2003

Grandes Valores del Tango

Hoy me vi en el espejo. Y me vi grande. No grande como un mundial, no, tanto no, pero grande. Como una cazuela de mariscos frente a una guinda desnuda en Zambia. Las heras del tiempo se deslizan hacia la derecha de manera subrepticia, sutil y siempre intentando mimetizarse entre mantos de rutina y semitonos de poquitos decibeles. Y de a ratos, un chapotazo de agua en la caripela, como para mantener fresca la conciencia de que la inercia sigue su curso. Uno puede meter un palo en la rueda, sí ... es posible, pero es difícil. Requiere mucho esfuerzo y posiblemente una cantidad copiosa y abundante de hidratos de carbono, los cuales estoy intentando limitar a mi avenita post-trotecito en vistas a un futuro de panza asesinada.
En definitiva, no me gustó nada el asunto. Peripecias del hades (mansiones infernales en las que reina Plutón ... aquel planeta chiquitito y fresco). Me gustaba más mi cara juvenil. La asocio, lógico, con épocas más sencillas, de menos responsabilidades y más espontaneidad. Pero no todo era tan bueno. En ese entonces ni me podía dejar el bigote ni dar el lujo de ultrajar la memoria del general perón, con minúsculas en mi blog. También estaba el problema de la hiper-inflación, que era rrrreloco, pero no tanto como la neumonía esa inmunda que se desató en el Asia. Mucha guerra, mucha guerra, pero al final nos va a terminar limpiando a todos algún virusito de lo más pelotudo que nadie vio venir, como los koreanos, que calladitos, sigilosos y en puntitas de pie te ponen mil millón almacén y se adueñan del mundo. O por lo menos, del coqueto barrio de Belgrano. Prócer con realmente poquito.


abril 12, 2003


La insoportable Levedad de la Inocua Indecisión



Sí. No. Bah, no sé.
La abro.
No, no la abro nada mejor.
Porque por ahí ... no se. Mah, sí, yo la abro.
Aunque mejor no, por ahí hay ...
Y si adentro hay ... ?
No, no creo.
O ...
Es realmente posible que abra la cajita y encuentre ... ?




To open or not to open




Excelente!
(mentira ... me salió Machina y no da ni ahí)




You've had a tough audience your whole life. If you want

someone to give you a good word, let's face it, you're going

to have to shell out some cash. This doesn't bruise you're

spirit though. Everyone's already against you, so you might

as well go against them. You're full of emotions and ideas

and you're going to get them out anyway you wish, just please,

spare us the strip tease and buy the blonde chick some new

clothes, preferably ones that are actually made of cloth.

Which Smashing Pumpkins album are you?



abril 10, 2003


Llegó. Hermosa. Nervios. No tanto. Mangas. Angel y contraste. Inglés oxidado (volver a tomar unas clasecitas para revivir este asunto). Conocida + desconocida. Los ojos más hermosos del mundo. Excelentísima capacidad pectoral. Desconexión. Tenues matices de congruencia espiritual. Campo de polo. Noche. Estrellas. Brisa. Represión de la expresión espontánea. Sintonía menguada. Empanada de jamón y queso. Distancia. Sueño. Mañana. Caminata. Centro. Principio de entendimiento primal en puja contra las diferencias culturales. Itinerario del horror. Deliciosos taquitos fríos. Momento ultra-desagradable en el parque de la miasma perpetua. “Honorable” Congreso de la Nación. Principio de onda. Comidita. Esto, lo otro. Buena charla. Risas. Luces tenues, cama, techo, contacto. Caricias, abrazos, besos. Mareo, feromonas, apego, belleza. Gran sexo. Chocolate. Alegría. Deseo. Amor. Más paseíto por acá y por allá. Un obelisco ultra-desilusionante para cualquier europeo que se regodea a diario con catedrales de mil años de antigüedad. La boca, el tanguito, la cosita, los ruidos del auto y los semáforos porteños que no solo no tienen botoncito, sonidito y rayitas braille para los ciegos, sino que no funcionan un carajo. Intercambio informativo cultural. Sorpresa mutua. En Alemania está todo bien ... acá en cambio parece que no. Gran comidita (constante). Largos y deliciosamente intoxicantes tragos que inhabilitan mi otrora gran capacidad poolística. Risas y besos por toda la ciudad. Más sexo de primer nivel. Espantoso café porteño en diminutas tacitas que suponen precios baratísimos pero que no. Suerte de sueño hecho realidad. El inglés comienza a convertirse en la lengua oficial. Buenísimos besos mareativos. Difíciles palabras alemanas; grata acentuación. Diferencias culturales en lo que a la expresión sentimental se refiere. Buena comunicación. Gran adaptabilidad de ambos. Necesidad creciente de perpetuar el momento. Charlas juntos para siempre. Preocupación por la distancia. Tristeza. Esperanza. Confianza. Alegría.


Ahhhh ...


Bien, ahí está. Sin correcciones. Espero que se entienda. Una suerte de serie de oraciones y/o palabras cuasi-inconexas, espontáneas que sin corrección alguna plasman aquí los sucesos acaecidos sobre mí esta última semana. Así es amigos, el Dikster está enamoradísimo (y no, esta vez no es de Nicole Neuman, para variar).

En otro orden de cosas, debo hacer mención al contraste entre nuestro país y las cosas que esta chica me contó de su país. Es impresionante (y de lo más deprimente, si se está del lado bobo del reflejo). Allá está todo bien. Así nomás. Ahora tienen unos problemas económicos Terribles. Qué significa eso? Un crecimiento por debajo de lo esperado y una reducción de presupuesto para ciertas áreas. ¿? Jaja. No hay desempleo, el que no labura es porque no quiere; hay seguro social; becas reales del Estado; todo el mundo estudia; todo funciona; las puertas de los autos quedan abiertas; no se jode con la ley; blah, blah. De no creer. Aunque según parece, si vas al súper, te tenés que guardar las cosas vos solo en la bolsita (que, por cierto, tenés que llevar vos porque ellos no te dan). Pequeñas menudencias que uno da por sentado y que resultan no ser así. Ídem con los bidets; esta gente no usa bidet, lo cual a mí me parece más desagradable que curtirse al Papa. Lógico, esta buena mujer todavía no sale de su asombro al ver las cosas que suceden en argentilandia. Estimo que antro debe ser para un europeo promedio lo que a nosotros un Bolivia azotado por la sífilis, con remanentes de una explosión nuclear y caca ... mucha caca.

También debo destacar que vuelvo a un estado de pobreza total. Al final, tanto dolor por la venta de la guitarra, pero valió la pena mil veces más de lo que esperaba. Estuvo bueno volver a tener algo de guita en el bolsillo por unos días y saberme momentáneamente como el dandi "dejapropinasrejugosasylasmeserasmehacenojitos" que me gustaría ser. Como era de esperar, ya me quedé sin un billete y las ratas amenazan nuevamente con roer mis rótulas.

No extrañé mucho que digamos escribir en el blog. Tenía sí, constantemente, ganas de escribir y dejar constancia de pequeños detalles, sentimientos y anécdotas que me invadían a lo largo del día, pero de la mano de gratos momentos y buena compañía nunca sentí una descomunal e imperiosa necesidad de prender la compiuter y sentarme frente al monitor. Lo que sí se extraña es la reciprocidad, el feedback, la comunicación con otros blogs. Admito haber estado intrigado por lo que podría estar pasando en tal o cual blog, pero no a un nivel maniático. Lo cual habla de un estado de geekyness no tan avanzado como presuponía ... así que, bien. Sí, en cambio, extrañé un montón a mis amigos. Eso fue raro. Pasar tanto tiempo aislado, sin juntarnos para charlar, tocar la guitarra, champarnos una muzza o lo que sea.

Uh, por dios. ‘Toy flasheado a full. Despertarse al lado de esta minita es un camino de ida, papá! (seeeh ... así ... bien grasún). Y ahora ... bajón. La facultad empezó hace diez días y debo estar brutalmente atrasado ya. Hubo un problema con mi reinscripción este año y estos pelotudos me clavaron con el turno noche, que se superpone con yapanís ... así que me tengo que buscar un curso nuevo de japonés por la mañana, conseguir laburo desesperadamente, ponerme al día con la facultad vaya a saber uno como, finiquitar las críticas para la moulinex y conseguir un tendal de dinero para ir a visitar a mi deliciosa princesa teutona. Menuda labor, no?

Bueh, no puedo ni darme siquiera el lujo de extrañar, me tengo que abocar a enderezar este paquete de vida que estoy llevando que, hoy por hoy, huele a pescado atropellado ... pero que barrunta un optimista futuro con pinta de filet mignón, saborizado con una suave salcita de azúcar negra, malbec, y una reducción de selectas verduritas que ... yum!!! ... jaja.

Volví, carajo!


Ahhhh ... jajajaja ...vamo', carajo!

Cuánta alegría! Gracias amigos, por regar mi blog y mantenerlo salvaguardado de la temible champuzza del olvido!

Ahhh ... vamo', carajo! Traigan las drogas, que pasen las putas! vaaaaamo' !!!! ... jajaja
(bah, lo de las putas lo voy a tener que dejar en stand-by porque se barajan palabras como "love" por acá, eh)

Anyway, quiero agradecer a mi Gran amigo Dg Nitsuga por cuidarme las espaldas como siempre; a Jaco por su desinteresada y loable actitud para con la salud de mi abandonadísimo blog; a Herr Toro por el aporte siempre artero (y aprovecho para extender mi gratitud por la didáctica paciencia para enseñarme a subir fotos al blog, sin la cual no sería posible que el resto de ustedes se tocaran desaforadamente con la foto de Liz Hurley como lo deben estar haciendo ahora mismo); a todos aquellos que continuaron acercándose a este mohoso rincón a preguntar por mi salud; a Aptra por el olor a pata; a la Academia por la credibilidad; a las fuerzas armdas Irakíes por hacer el ridículo durante 20 días; en fin ... tantas gracias.

He aquí algunos detalles de color que me hacen volver a creer en la comedia!

Y.. Garchen mucho, con eso se pasa el tiempo, me dijeron.
Posted By: Sparkzinho

Espero que pueda disfrutar de la mercad digo de la belleza alemana
Posted By: Jaco

pucha
como me cagaron el bulo

jajaj
Posted By: Jaco

Una especie de "Blog aguantadero"
Posted By: JeRe

psé... en realidad... el pare Grassi lo toqueteaba...pero el lo grabó todo...y despues lo chantajeaba por millonarias sumas... luego lo perdió todo...en un cabarulo de balvanera
Posted By: *sensei nitsuga*

"DECILE QUE NO ESTOY"
ESO NO SE HACE
Posted By: *sensei nitsuga*

Alabado sea el sarampión, entonces.
Posted By: THE MATRIX
no te creas, hay bastante gente que trata al sarampión de pelotudo.
Posted By: HighToro

Por única y última vez.... Quien suscribe , revelará ante uds....los secretos más sórdidos y escandalosos del bizarro capitan DIKSTER ... además de imágenes aberrantes y comidillas de la peor calaña...
Posted By: *sensei nitsuga*

Jajaja ... Viva la patria! Viva el General San Martín (quien quiera que sea)! Viva le bleu!

Uh...RAJEMO!

VOLVIÓ EL DUEÑO!!!!
(escondan las drogas!!)

abril 09, 2003

SEBA-SAN. NIHONGO GA TAIHEN MUZUKASHII DESU
(Japonés es muy complicado, Seba )


Seba...ya que no puedo comunicarme con vos por ninguna vía directa ( telefono, mails, cartas, señales de humo...etc...) y por que no quiero interrumpir tu polvo 24/7 con beldades europeas... paso a detallarte que te perdiste en Japonés... (que es mucho y complejo, buueh..)

- Ya vamos por la lección 10... o el japonés... Dai Ji Ka

- El jueves habrá test de la lección 8... o sea sobre adjetivos I - keiyoshi .... Na - keiyoshi .... ( ah.. una nueva... los adjetivos tambien se conjugan como si fueran verbos... ahhhhhhhhhhhhh )

- El martes pasado, completamos otra parte de la tablita de los verbos (te acordás?) ... agregamos la 1era base (terminación en a) que se usa para negar verbos "coloquialmente" (?¿) por ejemplo... "no compro"... (kau= comprar) (compro= kaimasu) kawanai (se les agrega la particula nai...despues de la base "a" )

- Tambien vimos la forma T..... o sea el modo imperativo formal.... ".......te kudasai" espere un momento, por favor = chotto matte kudasai (...jeje sí!!!...acá un ponja dice eso y vuelve a Tokio embarazado de "la 12" ... mínimo )

- Vimos varios kanjis ... y mucho vocabulario... el cual no pude anotar en su totalidad ( va a los pedos )

- Cuando un Japonés se lastima o se golpea, grita.... ITA !!! ( dolor !!!! )

- Hay más... pero ya no me acuerdo----


en definitiva... te perdiste una bocha...
Para colmo apenas lo entiendo como para explicarte y que lo llegues a comprender del todo...

Acá y en el Japón existe un dicho para tu situacion " kagasihte nene"



Sayonara tomodachi !

abril 05, 2003

¡¡eh!! ¿qué le pasó al pibe de la foto psicótica?
¿se nos está haciendo el Carlín Calvo con una minusa?
amplíe Ud., sensei, que el amo del blog parece que palmó en IRAQ.
je.
ah, y de paso...
¡¡¡SSSSEEEEEEE!!!! ¡TAMBIÉN ESTOY ACÁ, LOCO!
¡SOY COMO EL SARAMPIÓN!

abril 04, 2003

DECILE QUE NO ESTOY


ESO NO SE HACE

jejeje
I know

abril 02, 2003

A LA RIFA .... A LA RIFA!!!!!

OIGA, OIGA!!!! PASE Y VEA!!!
QUE ESTA OFERTA NO SE REPITE!!!!

Por única y última vez.... Quien suscribe , revelará ante uds....los secretos más sórdidos y escandalosos del bizarro capitan DIKSTER ... además de imágenes aberrantes y comidillas de la peor calaña...

Tiramos la casa por la ventana!!!! todo al mejor postor... en cheques, efectivo, o su peso equivalente en bananas maduras del Ecuador !!

Interesados..... ?
hagan sus preguntas en el comment !
que serán detallada y pacientemente respondidas ( mujujajujaju! )


VIVA LA RESISTÂNCE!!!


Atte:
El Contralmirante Maiór 1ero de la 29na división de Parrillería Pesada
Weneslao Rubén "Tito" Gomez Keruzza Jr.

P.D---- Hola amigo!!! espero que la estés pasando bomba!! ...(ups..perdon...) de maravillas con la srta. en cuestión...---- alegrome mucho de su actual estado!
No te hagás problema por el blog...vos me confiaste las llaves...y yo te lo voy a cuidar como es debido.... los post?... no te hagas drama!!... yo los riego...!! un abrazo!!!

abril 01, 2003

Bueno. Dado que el capo mandatutti de éste blog está muy ocupado en su labor de anfitrión y demás manualidades, me veo con la responsabilidad moral de pasar y regarle un poco el blog y darle de comer al perro.
Espero que pueda disfrutar de la mercad digo de la belleza alemana. En el 2001 tuve la suerte de conocer Hamburgo y me llevé una grata sorpresa con las muchachas locales, en especial las del hotel que estaban para fraccionarlas como a un queso.
Lo que sí confirmamos que son bastante amargas, porque un amigo quiso una foto con una de las señoritas que servía el desayuno y ésta se negó. (sí, esas que están para la satisfacción del huesped se negó). Aclaro que la foto era con todos vestidos y en una situación decente.
En fin, tampoco hay que generalizar, así que haré fuerza (?) por mi amigo Dix.
Saludos.


marzo 30, 2003


Señoras mías, señores míos;

Mientras escribo esta misiva, Katryn se encuentra en vuelo con rumbo Ezeiza. Llega mañana a las 8 am (sí, am .. de un lunes feriado). Un flash esto. Diez días de vacaciones (bueh, vacaciones ... creo que técnicamente hay que laburar para tener vacaciones) con una minita de otro continente a la que solo conozco por icq. Vamo’ lo’ pibe’, eh! Todavía no tengo ni la menor idea de lo que vamos a hacer. Supongo que improvisaremos.

Bueno, les va hacer una reunión de bloggers mañana a las 5:30 am en el bar de Ezeiza? Nos copeteamos todo, charlamos un rato llenándonos la boca con palabras como template, post y guefiltefish (ya se que no tiene nada que ver, pero la comida judía es una máquina y debería estar en cualquier conversación que se precie) y de paso yo quedo medio así, bien relajadito para recibir a esta chica y hasta quizás termine haciendo el bailecito de la zarigüeya beoda en el hall de arrivos.

En estas últimas semanas he descubierto que este asuntito del blog es de lo más adictivo. Escribir lo que a uno le venga en gana, recibir respuestas, leer sobre otros y opinar al respecto. Un cañoncito. Como un chiche nuevo con el que se juega 24x7 hasta que se rompe o como esos discos buenísimos que escuchas a morir hasta que te saturan y se convierten en posa-vasos. La cosa es que ahora estoy en el ápice o etapa de furor del asunto: tengo que leer indefectiblemente algunos blogs y postear algunas huevaditas o todo mal. Es como perderse un capítulo de Sopranos, como me pasó ayer ... una patada furibunda en la entrepierna. Es por eso que estimo estos próximos diez días de potencial alejamiento bloguístico me darán una pauta de cuan geek me he convertido.

Abraccio

Coronel Spacciulla, Jr.



Ja !



Alto post!



To the Star-spangled people


Let me start off by telling you that even though I despise the U.S. government with my guts, I’ll intend to make this a respectful letter, since it is addressed to the average civilian american. Let’s see what comes out.

I believe 50% of you are actually victims, not the other way around, as pretty much the rest of the world thinks. The other 50% are just scared and constantly chicken-out on the inevitable heart-breaking truth.

The ones of you that are victims are the ones that honestly believed what your government tells or chooses to tell you and what the phenomenal and monstrous corporative media networks decided to feed you. You, I can barely blame, for I simply do not believe you ever stood a chance of seeing things from a different perspective and that ability was denied to you from the minute zero. You know how sometimes say, specially after a trip or some holidays abroad: “it’s a whole different world over there”. And the cultural differences are indeed overwhelming. Well, that’s the whole issue right there. Most japanese people can hardly believe how disgusting we are by entering our own homes with our shoes on with all that filth in the soles, polluting the very floor where our children learn to take their first steps. Most westerns can hardly believe in turn how stupid it is from japanese folks not to put names on their streets. The most poor african nations can barely imagine what it is to live in a place where you can have four meals a day. Well, us, the rest of the world, can hardly believe how naive, gullible and easy to fool you are. And like I said, personally, I don’t think you’re responsible for this. If you program a simple calculator to add and divide, you can’t expect it to subtract and multiply out of the blue, can you? They bullshit you blind, in your face, flagrantly, over and over and over again, and you, with that incredible sense of patriotism (that I truly wish I had for my own country) imposed upon you since early childhood … buy. No questions asked. I’m sorry to have to break this to you like this, but your government, corporations and media networks have been telling you anything but the truth about how they operate, about what’s right, about what’s wrong, about who the good guy is and who the bad guy is. All upside down, I’m very much afraid. Let me put it this way: would you expect Saddam to acknowledge that he’s the bad guy? Well, we expect just as much from the U.S. government.

What about the other 50%? Suppose you have a 15 year old daughter; straight-A student, member of the church choir, captain and spiritual leader of the high school two consecutive times champion volleyball team, talented painter and lovely daughter. Now suppose that in a split second you were presented with irrefutable proof that she’s not only any of what you thought, but also a heroin addict, a prostitute to a very well known middle-east weapon dealer and has depleted the bank account with the savings of your entire life. I think we can all agree that many would refuse these proof no matter what. That’s just how humans might respond to such shock. Or also, believing that whoever presented this proof is an evil person doing nothing but trying to harm her good name. That, again, is just another possible human reaction. Ok, I think the example needs little to no explanation whatsoever. But in this case I do blame this half for not standing up to the truth and embracing it regardless how much it may hurt.

You may wonder what this so called truth is. It’s been a few years since the U.S. government started to fill its mouth with the words Terrorism, Evil, Enemy and / or Attack. Probably since september 11th. I have been witness of countless terrorist acts from your government myself since I can recall. Oh, right, you don’t call them “terrorist acts” too, I forgot … you’d much rather go for “covert or black ops” instead. My bad. Your government have financed endless coups all over the world since WW II (my fucking country included), causing financial mayhems and social disasters in God knows how many countries. Your government has plotted and many times successfully executed the assassination of a number of leaders worldwide (I bet Fidel, Saddam and Osama, this last not being leader of a nation but a plain and simple terrorist group, are the only ones that made it in one piece).

I could go on with this for hours. And I would very much like you to acknowledge the solid base of these ranting, although I know you won’t. Still, you’re invited to check out the CIA’s web page for the now released and formerly classified files that openly confirms each and every single thing I just said.

The thing is, your country has crossed a line. I see what they’re doing now and I imagine unborn men talking about this government as we do when we refer to Hitler’s nazi regime. Of course, the context has changed enormously and I’m not, by any means, comparing the U.S. with the nazi Third Reich, what I’m actually doing is comparing the result, the cruelty and the brutality of the massacre. Of course, you have no idea what I’m talking about. I watch CNN on and off and they always conveniently find themselves out of resources to confirm whether that patriot missile fell on a market filled with civilians or not. Till then, it’s just an unconfirmed and absolutely out of validity rumor … but there is no then. How could I expect you to fully understand what I’m saying when all “coalition” casualties (no, the quotes are on purpose) are due to “mistakes” (again) or friendly fire. Or when you watch those poor little american kids captured by the enemy and viciously mistreated in front of a camera … and never, never ever watch the same scenario the other way around. Well, we do, my friend. We, outside U.S. territory, do.

And the crossing of that line only promotes one thing: more hate. And that hate only leads to more war, more sorrow, more terrorism against yourselves. Your government told you this attack was necessary, imperative for the safety of your nation; they told you they were going to rescue the inhabitants of Iraq from that oppressive tyranny; they told you they had weapons of mass destruction; they told you they were the bad guys and you the good ones. Lies. Flagrant, blatant lies. The attack was not necessary; they are not going to rescue Iraq, they’re taking over for profit (why don’t you come and rescue us for that matter? We could really do with some help here); they do have weapons of mass destruction, yes, so what? Suck it up … so do you and even though I think of your country as the most dangerous enemy in the world, I don’t wrap myself with bombs and go Boom Boom in the middle of Manhattan; they are not the bad guys … you are.

The Bush administration has precipitated a terrible reaction with this warmongering initiatives. You can, by all means and mark my words, expect a lifetime of fear for you and your children thanks to him. Please, don’t misunderstand me, I’m not threatening you at all, I’m just stating a cold sad fact. There are three ways of fighting against this Out of Control United States: a) comercial embargo; b) unity of the most powerful countries to defeat america in an open war; c) terrorist attacks. I’m convinced that the first two possibilities are close to impossible.

Sooner or later, something terrible is going to happen. Sooner or later, the war will be fought in your territory, for the first time. And while you mourn and grieve your loved ones, I’ll be nothing but sad, and I will regret it as I regret the pathetic attacks against the towers. But unlike you, I will lay the responsibility on who really has it: your government.

You know what the saddest thing of all is? There was no need. Your country would have been by far the most successful in the globe anyway, without the need of fucking every single other nation on a regular basis to ensure supremacy.



Che, me acaba de llegar esto a la casilla de webmail



Ay, dios



Penoso


No me jodan, carajo. Juro que voy a terminar yendo a reventar la vidriera del Mcdonald´s a palazos.


marzo 29, 2003

Ante todo, quiero agradecer a APTRA por haberme otorgado... a cómo? no son los Oscares?...en fin

Pocas veces se me piantó un lagrimón revisando mails, y la invitación de Dix lo logró con creces.
No es fácil vivir esta censura bloggera, impuesta unilateralmente por los maracas de Lycos, a quienes no les conviene que mis ideas se difundan por el mundo, pero gracias a gente como el Capt. Dikano, mis ideales están más fuertes que nunca, y recuerden, que pasarán los años y las generaciones de bloggeros, pero los posts quedan en los Archives...

En fin, quiero aprovechar esta oportunidad para difundir una teoría de reciente elaboración:

Teoría Jaquina de la Inutilidad Paragüense

La lluvia jode, y eso es un hecho. Será romántica en ciertas ocasiones, traerá melancolía y servirá para crear innumerables metáforas, versos y demás composiciones artísticas. Además desde un punto de vista científico es una parte vital del "Ciclo del Agua", que según parece, no es una más de las tantas mentiras de la escuela primaria. Pero jode, moja, empapa, molesta. Transforma a las inofensivas baldozas sueltas en minas antipersonales suburbanas prontas a cagarnos la vida, o al menos los pantalones.
También la lluvia fue precursora de grandes inventos, como por ejemplo el arco iris, el techo y la ducha. Otro de esos inventos es sin dudas el paragüas, artilugio bastante ambiguo y de eficiencia dudosa.
Pues bien, es conocido por toda la estirpe humana que la mitad de la gente no usa paragüas (soy de ese grupo) porque le parece al pedo. ¿En qué se basa este pensamiento? Los fanáticos de los paragüas afirman a que es un capricho tonto de los que lo rechazan o una muestra de rebeldía bastante infantil, pero ésto parece poco creíble, porque de ser así habría también gente que por cabrones nomás dirían que las camas son al pedo y dormirían en el piso o en camas de clavos, y eso no se dá, salvo en contadísimas excepciones de fakires y seguidores de Krishna, todos personajes de salud mental corroída por extremismos religiosos.
Empíricamente aseguré siempre que no uso paragüas porque me mojo igual, lo cual es una gran verdad. Analizando y consultando con entendidos llegué a las siguientes posibilidades de por que me mojo igual:

- Porque sí.
- Porque soy un boludo.
- Porque no sé usar el paragüas.
- Porque el paragüas está mal diseñado, y solo se usa por tradición y nadie se detuvo a pensar si sirve o no.

Descarté la primera por considerarla poco seria. La segunda también por haberla usado ya para explicar un sinfín de otros sucesos. Reflexioné sobre la tercera, pero llegué a que tampoco es buena. ¿Cómo hay que usar un paragüas? Busqué en Internet pero no encontré nada, por lo cual investigué por mi cuenta. Llegué a que lo más propicio sería:

- Mantenerlo lo más bajo posible
- Mantenerse centrado bajo el paragüas
- Sostenerlo con el mango paralelo a la dirección del vector velocidad de las gotas de lluvia.

Demás está decir que contemplé los 3 puntos anteriores y me seguí mojando. Por lo cual, por descarte, llegué a que la opción era la 4ta, y ahondé en mi investigación (meramente de observación) sobre éste fenómeno, y amigos: el paragüas está mal hecho.

Imaginen una gota de lluvia en caída libre, modificada quizá su dirección por la acción del viento. Llega a la superficie del paragüas, choca con la misma y emprende un descenso, al llegar a los límites del paragüas, cae de forma perfectamente vertical. Ahora bien, eso es lo que diría un obvservador que esté sentado en la vereda mirando a un gil que camina con paragüas. Sin embargo, el personaje que está llevando el paragüas ve que las gotas de lluvia kamikazecamente van hacia uno, mojandolo. Por supuesto, esto se debe a que mientras la gota cae, uno está caminando hacia adelante...
Entonces, es físicamente imposible caminar el la lluvia con paragüas y no mojarse la parte de adelante, por como están dadas las proporciones de los paragüas y superada cierta altura del caminante. Podemos dilucidar entonces que los paragüas fueron inventados para quedarse parados bajo la lluvia, y no caminar.

Posibles soluciones al problema que esto plantea:
- Variar la gravedad de la Tierra, para que las gotas caigan más rápido y por lo tanto lleguen al piso antes de que avancemos lo suficiente como para que nos mojen.
- Aumentar el diámetro de la superficie protectora de los paragüas, para lograr el mismo efecto.
- Instalar en los mangos de los paragüas una turbina que genere corrientes de aire salientes, para desviar las gotas.

La primera se torna difícil por motivos que exceden el nivel de éste post. La segunda se descarta porque paragüas más grandes serían ridículos y dificultarían su traslado mientras están cerrados. Luego de un intensivo estudio se llegó a la conclusión de que la más factible es la última.


BE-NE-FAC-TOR



Sí, minita a las 1300 horas!


Reeditando un ya casi cláisco de este blog, rendimos tributo a la grácil y sapiente pericia de Herr Toro, quien en artera maniobra hizo cagar fuego la propaganda ordinaria y absurda que azotaba con espeluznantes promociones la terraza-pulmón de manzana de este humilde lugar.

Qué decir? Viva la patria!


marzo 28, 2003


Este blog se acerca, les susurra su Top Faiv Cinematográfico y les recuerda que si no han visto (y disfrutado) estas cinco películas, están out. Ok, out está demodé y no se dice más excepto en la revista Gente, pero el cola-less debería seguir más vigente que nunca, por dios!

1. Pulp Fiction
2. Snatch
3. Los Fabulosos Tenembaum
4. Perros de la Calle
5. El Gran Lebowsky


Un grande Mr. Pink


Continuen viendo Cafe Fayon. No los interrumpo más.




A no olvidarse de la injusticia padecida por la “Señora” Ernestina Herrera de Noble y las indignas acusaciones de ilícita apropiación de infantes que recayeron sobre sus prístinas espaldas, manchando impunemente el buen nombre del Grupo Clarín.

marzo 26, 2003






YO ... no soy amigo del Imperio, amigo del Imperio, amigo del Imperiooooo

No, no, no ... no soy amigo del Imperio, amigo del Imperio, amigo del Imperiooooo

Lalalá lalalaá lalalalaaaaaaaaaá

Y ... no, no, no soy amigo del Imperio, amigo del Imperio, amigo del Imperiooooo









Volvieron!
Volvieron los comments. Esto es muy raro. Creo que Budha me está tomando el pelo.



Bueno, los comments andan como el orto. Pero como el orto, eh.
Tengan a bien dejar su descargo si lo consideran pertinente en el tagger más abajo.

Este es un día glorioso para mí, eh. Glorioso.



Acabo de vender la viola. Muy, muy, muy deprimente.
Ya había salido mal de casa, debo admitir. Mal predispuesto al contacto social. Y la cosa no mejoró cuando la primer oferta que recibí era exactamente lo que esperaba en dólares ... pero en pesos!

La verdad es que no la tocaba nunca. Nunca. Me limitaba a la criolla; por lo irrompble, por no necesitar de un proceso previo de conexión, afinación, etc. Pero así y todo, la quería. Era una Epiphone Les Paul Custom. Muy, pero muy linda. De hecho, me duele más la pérdida del fetiche que lo pragmático del elemento. Es como haber vendido un jarrón ming. No hace nada, está ahí y nadie le da ni dos de pelota ... pero es un Ming. Ahhh ... seba tiene un jarrón ming ... cómo suena ese jarrón! Bueno, finalmente y a fuerza de lástima logré sacar un precio que roza con lo insultante, que linda con el 60 o 70 por ciento de lo que esperaba sacar.

Pero en la estación de subte de olleros y cabildo me pasó algo bueno. Siempre hay un violinista ahí que me rompe el mate mal y que me hizo llegar sistemáticamente tarde a casi todas las clases de yapanís el cuatrimestre pasado. Pensaba sentarme bien croto en el suelo y escucharlo hasta cansarme ... con fines catárticos o depurativos. No estaba. Pero en su lugar habían dos tipos tocando guitarra flamenca. Por dios y la puta madre! Tre-men-do! Un ataque de placer descomunal. Me quedé como media hora escuchándolos con una sonrisa de admiración tallada a fuego en la cara. Además, me sirvió para darme cuenta que las guitarras hay que tocarlas; me refiero a tocarlas en serio. Yo soy un muerto con la viola y semejante monstruo como el que tenía era un despropósito en mis manos. Se desvirtuaba. En Fausto, de Göethe hay una frasecita que dice algo así como "lo bienes materiales que no utilizamos terminan significándonos un peso insoportable". Una linda frase que los pobres adoptamos gustosos en épocas de miseria billeterística (y espiritual).

Bueno. Al menos ya tengo algo más de guita para concretar mi plan. Mwahaha ...
(iba a poner una foto de mi guitarra pero me deprimo de nuevo y no da)



Desidia


La enferma mental del 5to D es malísima. Pero malísima, eh. Y no cualquier tipo de mala, es de esas malas es que son de lo más hijas de puta con sus propios hijos.

La cosa es así. Mi edificio tiene forma de C y mi cuarto está del lado del tragaluz, o sea, en la cara interior de una de las patitas de las C (sí, tengo un PhD en arquitectura por lo que se ve, no?). Esta minita se mudó hace unos dos años un piso arriba mío, del lado de la patita opuesta a la mía (y eso que no entro en tecnicismos con palabras como Seirandule lateral o Klinopkio arandelar).

Bien. Esta buena mujer se mudó y en un principio no hubo inconveniente alguno, pero gradual y paulatinamente comencé a notar con cada vez más asiduidad su altísimo tono de voz, siempre exasperado y con blanco fijo: sus hijos. La batería de vituperios que esta maniática enfermita mental descarga a diario sobre sus hijos de 13 y 10 es francamente irreproducible. Los niños: llorando todo el día. Ella: agitando, rompiendo cosas, gritando llena de furia (a mandíbula apretada, se nota a las claras) y sopapeando también todo el día. El padre: bien gracias.

Desidia familiar absoluta.

Preocupado, comencé hace ya más de un año a juntar firmas y hablar con los vecinos, que sabía también debían de escuchar los gritos, para hacer una denuncia o lo que fuese menester. El único que no me cerró la puerta en la cara como si yo fuera un psicótico haciendo propaganda suicida contra Al Capone fue el encargado. Nadie más. Una cosa lamentable. Intenté hacer la denuncia yo solito pero no se que trabajadora social me explicó que la anuencia de los vecinos era importante ya que sino era mi palabra contra la de ella y eso solo podía terminar en un sinfín de inoperantes trámites burocráticos destinados a morir en algún cajón del Estado.



Mi vecina indocumentada



Me tuve que limitar a, un día en el que pensé que la loca iba a matar a uno de sus niños, llamar a la sureté, totalmente alterado pidiendo un patrullero, por el cual casi tuve que terminar suplicando porque los señoritos no podían venir porque no se de que de no se cuanto. Un desastre. Muy desesperante. Muy angustiante. Al día siguiente me toca el timbre el padre de los niños para pedirme explicaciones. Un tupé y un caradurismo dignos del Imperio. Fue, creo yo, la primera vez que tuve ganas de cagarme bien, pero bien a trompadas con alguien, pero el muy puto medía un metro y medio y tenía como cuarenta y algo de pirulos. No hubiese estado bien sacudirlo.

Desidia social absoluta.

Hace un par de semanas hubo una suerte de rebrote tremendo. Fui a tocarle el timbre con ánimos de entrar ahí y romperle todo en el nombre justicia (sí, ya se). Lógico, no me abrió. Así que me embarqué en una brutal cruzada telefónica en busca de alguien que me de pelota: una asistente social, un ombudsman, un empleado estatal pertinente, lo que sea, carajo. Pero nada.

Hasta que ayer, después de estar toooooooooodo el santo día al teléfono, me atendió una señora que tuvo a bien no derivarme más y escucharme un minuto a ver qué era lo que pasaba. Me djio que no podía hacer nada a menos que le consiguiese el nombre de la mina, el nombre de los hijos, el teléfono y el nombre de la escuela de los nenes. ¿? Así que, de buenas a primeras me tenía que convertir en Napoleón Solo, el agente de Cipol, y salir a rasquetear data de no se donde. Y yo lo único que quería era hacer un llamadito, colocar el reclamo e irme a tomar solcito a palermo, que el día estaba divino.

Es muy impresionante, déjenme señalarles, lo mucho que los empleados del Estado se cagan en todo. Cuando llamaba a algún centro de gestión porteña o a la línea "te ayudo" (yeah, right) o al programa "buenos aires presente" o acá o allá y decía que quería presentar una denuncia sobre maltrato infantil, la respuesta inmediata era un resoplido y un - uh, Lidia ... acá hay un tipo que quiere denunciar algo de no se que de unos pibes ... sí, sí ya se ... y bueno ... no se ... que llame al 102, no? ... ah, sí, pero me dice que de ahí lo mandaron a llamar acá ... que pruebe mañana de nuevo? ... o que se vaya a la oficina de Cerrito? ... ok, le digo -. Un flan, man! ¿Qué pasa acá? Son todos imbéciles Con Ganas, eh.

Desidia gubernamental absoluta.

Finalmente llamé al administrador y literalmente a la voz de - flaco, no seas tan pelotudo y ayudame - conseguí la información necesaria. Todo este asuntito me insumió gran parte del día una importante seguidilla de migrañas. Me terminé sintiendo una vecina vieja y conventillera. Pero bueno, de "una a cuatro semanas" le van a enviar una citación. Bárbaro, no? Puaj.

Damas y caballeros, la Vía Láctea se cae a pedazos. Y yo parezco tener un centro gravitatorio terrible.



Pantallazos desde el 64


No conozco la versión sobria de Cáceres, pero puede aseverar, con 100 años de garantía, hilarantes resultados de la mano del alcohol (pronúnicese “alchol”). El taxi más gracioso del trimestre.

Un gustazo haber conocido a Herr Toro. Se nota a la legua que es un tipazo. Además, cuenta con uno de esos timbres de voz que magnifican exponencialmente el humor en cualquier chiste. Espero no falte oportunidad en un futuro mediato para entablar una buena
charla en condiciones más circunspectas y menos etílicas.

Lamenté sí no haber tenido la oportunidad de charlar con Javi, uno de los tres gatos locos que eventualmente caen en mi blog y me caen bien. De la misma forma, lamenté la ausencia de Kristian y Jaco, dos personajes que me hubiera gustado conocer.

Muy macanudas ambas versiones del Ciprés en el Patio (los nombres se los debo hasta la pertinente implementación de los tags autoadhesivos ... o la llegada del mesías, lo que venga primero).

Bueñññññññísimo (tonito “por el orti”) enterarme del happy hour habiendo ya pedido dos tragos y haberme clavado 2 tequila sunrises y 2 sex on the beach con mi amigo auguste. Todavía me duran.

Un bajón que no hubiera siquiera 2 minitas (muchachos: a postear urgente cosas sobre botánica y decoración de interiores a ver si se capta un poco el nicho femenino).

Muuuuuy rara la primer clase de japonés de este año. Entendí muy poco. Y el profesor es de lo más chantún ... se pasó 45 mins. vendiéndonos diccionarios en el medio de la clase. Poco serio.

Muy buena la milanga con pan que me champé desaforadamente en lo de agu.

TQT empezó tibio.

En 5 días llega Katryn. ‘Toy contento a pesar de todo. Ilusionado.

Buen bondi este el 64. Línea noble.

Beuno, esperemos que se repita y todos traigan a sus hermanas.


marzo 25, 2003


Sras y sres de la Junta; distinguidos integrantes del majestuoso Comité; Comisión Reguladora; vocales de la Séptima Asamblea; corresponsales de la Franquicia Superior:

Habiéndose descubierto un topo o mole en nuestras instalaciones del norte de la frontera septentrional, es mi deber y menester en el nombre de la ética, informarles mediante esta escueta misiva que a pesar de que un buen culo suele ser sinónimo de una silueta esbelta, las tetas continúan ganando.

Solícitamente;

Comodoro Urtúzar
Tester – Pancho – CEO




Blogger de mierda!

Te suelto el perro! Te suelto el perro, carajo.

Mierda. Carajo. Mierda!



Convención de ginebra my ass. Derechos humanos my ass. Si quieren hacerse los barderitos y meter bomba, no esperen té, macitas, un porro y muchas sonrisas amistosas.

A estos pibes les chifla.


Nop.Yo no soy del tipo “encarador”. Si veo una minita que me gusta, no me chupeteo y los dedos y me arreglo las cejas para pulir mi “jeta de levante”. Tampoco me muestro particularmente afable o accesible si un seis puntos se acerca a hablarme. Nop. No se bien por que. Nop. Quizás sea un tipo naturalmente antipático. No? Nop. Apático, quizás. Nop. Tampoco. Nop En realidad no me pongo nervioso ni me da miedo ni nada. Nop. Pero no le pongo un carajo de onda al asunto. Nop. No se bien por que.

Sip. Lo que sí tengo es como una suerte de facilidad una vez sorteado el obstáculo de mi inaccesibilidad. Sip. Porque hay personas a las que realmente les cuesta relajarse y charlar con una chica como si estuviera hablando de fobal con un amigo. Sip. Máxime si la minita está buena. Sip. Pero a mí eso siempre me salió medianamente bien. Sip. Pongo una miradita así y me hago el gil bananita. Sip. Y a veces pega. Sip. Aunque otras no. Sip. No se bien por que ... las chicas son muy raras.



marzo 23, 2003

Episode where Homer drives a truck cross country for a trucker that died in the steak eating contest...

(Homer get's into truck and is ready to roll)

Bart: Can I come with you Dad?
Homer: Don't you have school?
Bart: Don't you have work?
Homer: Ahh, Touché.


10 de junio nuevo disco de Radiohead ... Yay!

A comprar prozac como looooocos, chicos y chicas!


marzo 22, 2003


La CNN descolla


Si se descorchasen con una placa tipo “Ganamos por afano! y estos irakíes putos que se hacían los guachi pulenta se la terminaron tragando toda”, no me sorprendería en lo más mínimo. Por la falta de clase, de tino y de veracidad, solo ellos podrían haberlo hecho.

Es muy impresionante. Como abrir una ventana a un universo paralelo en el cual los colores son los mismos, pero saben más bien rancios. Ahora no me cabe la menor duda de a quién mira TN y el Grupo Clarín a la hora de tomar lecciones. Son de lo más ladinos.

¿Coalición? ¿Qué coalición? ¿Alguien sabe quién corno juega en ese equipo aparte de EE.UU, UK y Kanagarú-land? Porque esa lista se reproduce a velocidades exponenciales. En un principio eran ellos y los ingleses, después se Lopez no te copez los australianos y los gaitas ... y hasta ahí sabía. Justo antes del ataque eran como veinte y ahora son cuarenta y pico. Son como conejos! O la peste bubónica, para el caso. Teniendo en cuenta que existen unos doscientos y algo de países, calculo que en siete u ocho días nosotros también vamos a estar apoyando el ataque y armándonos de utensillos de cocina para masticarnos algún irakí.

Los que leyeron el libro 1984 deben de haber sentido al igual que yo una suerte dejavú al ver CNN. “La batalla contra Eurasia marcha sobre ruedas, hermano; los enemigos se rinden por miles antes la mera aparición de nuestras fantásticas tropas”. Esos ocho mil soldaditos irakíes que se rindieron ... hmmm; yo lo dejo en 500, con suerte ... porque es verdad que todo es posible. Ese cohete que impactó “sin querer queriendo” en una refinería iraní ... hmmm; parece que fueron más de seis “sin querer queriendos”. Los dos trágicos accidentes en helicóptero ... hmmm; bueh, ‘ta bien ... queda mejor reconocer un “error” que adjudicarle el crédito a un misil enemigo. Esa media docena de bajas civiles ... bueh, la hora de la pavada; ¿no se les habrán caido una diez sotas por ahí? Y así ... constantemente.

Todo esto es medio confuso. Me refiero a que ... yo no había vivido jamás una guerra. Me acuerdo de la del ‘91, pero era un toque chico y no me hacía ni en pedo cargo de estos asuntos. Y todos esos quilombos separatistas de Chechenia, Yugoslavia, Eslovenia, Georgia ... nunca llegó un carajo acá. Ayer estaba en el bondi camino a lo de Agu, leyendo un libro re-pancho y tomando una cocucha y de repente me azotó esta pregunta: ¿cuánta gente habrá muerto desde que salí de mi casa, me compré la cocucha y me subí al bondi? Pensar que en una ciudad, en cierta forma, no muy distinta a Buenos Aires, están cayendo bombas a rabiar. Bombas! Una locura, men! ¿En qué cabeza cabe? Imaginate que el día de mañana alguna nación medio grossa se calienta con nosotros por x motivo y nos entra a tirar bombas en Buenos Aires. Es hasta casi difícil de concebir. ¿Cómo podría una atrocidad semejante sucedernos a nosotros? No importa eso. Imaginate el terror; de no poder salir a la calle, de no saber si alguien a quien querés le va a llover una bomba y se va a desintegrar para siempre de tu vida, de que tu mascota pueda morir (parece una pelotudez dadas las circunstancias, pero no), de que ese barcito que tanto te gusta desaparezca, de que la ciudad contra la que tanto puteaste pero que en el fondo tanto te gusta quede reducida a cenizas, que se yo ... etcétera.

Estamos todos locos. Pero locos de atar. Esto me pega, a full. Y me deja así ... enrarecido, falto de chispa, amargo. Lógico: esta noche salgo y se van todos a la puta que los parió ... no me voy pasar todo el día hinchando las pelotas con este asunto ... pero hasta tanto.


marzo 21, 2003


Mi Histora Musical


Cómo minimizar la verguenza de los primeros años sin tener que mentir???

Esta loca, loca aventura de bemoles, adrenalina, suspiros y diapasones da su kick inicial a principios del '88, a mis dulces once otoños, de la mano de los primeros asaltos en casa de mis compañeritos de primaria. Los "artistas" que se barajaban (no, las comillas no son casuales):César Banana Pueyrredón, Los Fabulosos Cadillacs, Los Pericos, Eddie Sierra y el pack Music 21, integrado por luminarias de la talla de Joe Cocker, Tina Turner, A-Ha, Bananarama, etc.

Ay, Dios. Ya sé, ya sé!

Se me ocurre que podría agregar una pre-etapa a la anteriormente mencionada. Una suerte de primer peldaño musical familiarmente impuesto, que habla de viejos sátrapas de la música como Nicola Di Bari, Gilbert Becaud, Julio Churches ("Iglesias", por si no la casasteS, fieringui), ABBA y hasta el Gitano Leonardo Favio. Pero no creo que valga la pena reparar en esta etapa sub-cero ya que todos la hemos tenido vía papi y mami (o el Estado, si voçé pobre criaturita de Dios pasó buena parte de su juventud en un orfelinato) aunque tampoco sería del todo honesto omitir que estos paupérrimos artistas del año de ñaupa ... hoy día me gustan.

En una año de cambios como fue el año 1989 para mí, la música comenzó a hacer mella por primera vez en mi vida y a acompañar los heterogéneos momentos con símiles sonidos. Ese año me compré mi primer cassette (mi primer cassette, belé!!!): el primer album de Los Pericos, apoyado en el megahit Ritual of the Banana. Esta bandita se encontraba inminentemente acompañada en todas y cada una de las fiestas de séptimo grado por su cuasi-simbionte, Los Fabulosos Cadillacs. Pero hasta allí nomás llegaría mi afición por la música doméstica.

Hacia fines de ese mismo año, mientras todos mi amigos iban de cuatro a seis a profesora particular para preparar el ingreso al Nacional Buenos Aires, Pellegrini o Ilse, yo me quedaba en casa horas y horas tirado en la cama escuchando Erasure, Depeche Mode, New Order y todo el batido popero con el que arreciaba ... la ZETA 95! AAAAAARRRRGGHHH ... jajajaja!!! Se acuerdan del BB Zanzo? juaz!

En 1990 dejé la primaria estatal que quedaba a la vuelta de mi casa e ingresé a un coqueto colegio privado para niños pseudo-ricos en el cual era menester vestir algo tan absurdo como un blaizer inclusive a la edad de 12. No fue un buen año definitivamente. Nadie me quiso, yo no quise a nadie y me convertí en un misfit absoluto. Fue así como nació la faceta melancólica. Durante este año no me aboqué a escuchar ninguna banda en particular, sino a pasar incontables días esuchando la depresivísima radio Horizonte 94.3. Quien también haya sido sorteado para el servicio militar como moié quizás recuerde los nombres y/o temas de las bandas pop/ballad residuales de fines de los 80's negándose a perecer en esta radio para inadaptados. Un-año-de-corrido-escuchando-esto-no-puede-ser-nada-bueno!

En segundo año mudé de colegio. Vida nueva, amigos nuevos, música nueva. No me pregunten, no quieran saber, pero de buenas a primeras me encontré escuchando Vanilla Ice (------------------------------------ listo? -------------------------- puedo seguir? ---------------- gracias). Sí, Vanilla Ice. Perdido mal. Me pasé un año entero festejando a un vainilla hablando ligerito sobre los loops más baratos que el dj más pedorro del universo pueda concebir y "prendiendo fuego" las pistas de baile de Cinema, NY City y Engelberg con mi amigo Hilario (quien bailaba break-dance a la perfección, sin necesidad alguna de ver las clases de Charlie Breaker los sábados por la mañana en canal 9, lo cual me daba envidia).

Hasta que en el año 1992 (gran, gran cosecha), durante un recreo, se acercó a mi un compañero cuyo nombre no recuerdo, a la voz de: - qué estás escuchando, flaco? -. Ya acostumbrado a la gastada, mascullé - Vanilla Ice -, entregado. Me sorprendió sobremanera la falta de chispa de este pibe al no escuchar cargada alguna. Al levantar la vista lo encontré observándome con un dejo de seriedad. Fuimos hasta una mesita en el patio, sacó una birome y un pedacito de papel de su bolsillo y mientras escribía me dijo: - te voy a dar tres nombres de tres bandas. Probalas. Si no te gustan, seguís con lo tuyo. Pero creeme, tenés que escuchar esto -. El papelito leía: Nirvana, Nevermind; Pearl Jam, Ten; Red Hot Chilli Peppers; Blod Sugar Sex Magik. Así nomás.

Ese fue el año en el que la música cambió mi vida y mi perspectiva ante la misma. Smells like teen spirit y Come as you are me rompieron la cabeza. El disco entero de Pearl Jam me sabía al sonido de que los Dioses debían de producir mientras soñaban milagros. Y el bajo de Flea me tenía saltando de acá <------- -------> para allá . Y así abandoné la música basura, el techno y las sistemáticas y aburridísimas asistencias a Caix sábado tras sábado por el grunge, los pantalones rasgados, el pelo largo y la actitud rebelde de descontento ante la vida [más al respecto en una nota perdida en los archivos bajo el nombre Generación X o algo así].

Y con dichos cambios llegó Soundgarden, Temple of the Dog, Stone Temple Pilots, Faith no More, Radiohead y toda la tirada de banditas alternativas a las que con tanto gusto suscribí. Simultáneamente y circulando en otro carril, The Ramones me rozaba eventualmente. Pero en 1993, cuarto año, nuevamente fui invitado por la institución académica de turno a cerrar la puerta del lado de afuera e ingresé a un colegio muy distinto a los cuales estaba acostumbrado. Era privado, pero no se usaba uniforme; parecía serio, pero todos tenían el pelo mucho más largo que yo; se podía fumar en el recreo, pero te hacían estudiar a full ... y todos, todos tenían remeras de Metallica, Napalm Death y Obituary.

Yo recién hacía mis primeras armas en ese ruidoso género a través del Album Negro y ahí ya todos estaban de vuelta; Metallica comenzaba a quedarles un poco blando. Paralelamente a mi pasión por el grunge y el hoy ya difunto rock alternativo fue naciendo un inevitable gustito por el metal. Comencé a escuchar Justice for All, Master of Puppets, Countdown to Extinction y me gustaba. Pero todo esto fue un tentempié hasta que escuché mi, hasta hoy, banda favorita de metal: Pantera. AAAAARRRGHHH !!! Siempre odié el metal clásico, los cantantes líricos sobre las bases repetidas con mucho overdrive y los interminables solitos pseudo-virtuosos de escasísimo talento.

Reticente por lo ya mencionado, acepté escuchar un solo tema y basta en el walkman de mi compañero, Sebastián Man (con la sola intención de librarme de una buena vez y para siempre de su hincha pelotez por esta dichosa banda). Recuerdo que estábamos en el bondi que nos llevaba a gimnasia, un martes por la mañana, sobre avenida libertador en un día soleado (increíble como uno se puede acordar de algunos detalles repelotudos e intrascendentes de hace tanto y no pueda retener un puto párrafo para la facultad hoy día); Man rebobinó un tema, me pasó el walk-man y me miró sonriente ... a sabiendas de
lo que iba a ocurrir.

El tema: Fucking Hostile. El disco: Vulgar Display of Power. La banda: Pantera. Quienes conozcan el disco entenderán que cualquier tipo de explicación sobre el poder al que fui expuesto sin anestesia previa es fútil. Pantera me encantó y junto con bandas como Megadeth, Fear Factory y Sepultura dió paso al death-metal y al Grindcore. Terminé esuchando una impresionante sarta de bandas de death tipo Obituary y Napalm de las cuales solo rescato una: Carcass. Tre-men-do! Ya estaba del otro lado, escuchando lo más heavy de lo más heavy. E igual que antes, el carril lento y desatendido que antes supo transitar The Ramones era ahora ocupado por el hardcore de Biohazard.

Con el fin de la secundaria en el año 1994, siete materias previas y un hígado reventado por las fiestas después (en ese entonces era más normalito y perfectamente dado a lo social), pintó bajar un cambio. Y comencé a sufrir una merma de lo más natural en mi avidez por los decibeles. Kobain aparecía partido en dos, Vitalogy sugería un funesto futuro para Pearl Jam, Soundgarden comenzaba a aburrir demasiado ya y Alice in Chains estaba de cuajo en una clínica de
recuperación. Me apoyé invariablemente durante varios meses en Stone Temple Pilots, Radiohead y Faith no More.

Hasta que en el 95 se pudrió todo. Un día como cualquier otro, en mi cuarto, de parado (no se bien por que) agarré en Mtv un video por la mitad. Mucho barro, tipos cayendo por una colina, una bajista vestida de blanco, un tipito con una remera que leía ZERO. Ese tema me quemó mal. Me quedé hasta el final para ver la placa y descubrir qué banda era. Y mi sorpresa no pudo ser mayor al enterarme que eran ni más ni menos que los patéticos Smashing Pumpkins. Banda penosa a mi entender desde aquel video ultra bufarra de Today en el que Billy levantaba un monumento al hippie mamón. No obstante, Bullet with Butterfly Wings me retumbaba en la cabeza y me torturaba la necesidad imperiosa de volver a escucharlo. Junté veinte manguitos y me fui al Musimundo a comprar el disco. Lógico, no me alcanzó porque los muy giles no tuvieron mejor idea que sacar un disquito doble. De ahí, con mis veinte pesitos en la mano, me fui a lo demi amigo Hila con el fin de conseguir un coequipar para realizar la transacción. Le comenté sobre el tema y lo convencí rápidamente. Media hora después estábamos en casa ... escuchando el mejor disco que haya escuchado en mi vida: Mellon Collie & The Infinite Sadness.


Hats off


Podría quedarme horas y horas y horas escribiendo sobre esta banda y lo mucho que significó para mí, así que voy a resumir con un sencillo: la banda más importante y que más haya disfrutado en mi vida.

Y a partir de entonces comencé a diversificarme y a escuchar una serie de bandas relacionadas entre sí de alguna forma u otra, entre las que destacan: Foo Fighters, Marylin Manson, Silverchair, NIN, Veruca Salt, Rage Against the Machine, Garbage, etc. Era la época de las vacas gordas y uno podía optar un sábado como cualquier otro por ir a ver a los Stones, U2 o Guns n' Roses. La exposición era brutal.

Esta etapa duró unos 3 años hasta que mis amigos y yo nos encontramos un poco saturados de escuchar siempre lo mismo. De la mano del ojo hábil y arriesgado de Agu, de incesante necesidad de renovación de Lean, del 3 cassettes por diez pesitos en Pque. Rivadavia y del poderoso cablemódem de quien suscribe, nos salimos a full de la órbita del rock para entrar en el trip-hop.

Agu comenzó comprándose algo de una banda de la cual nunca habíamos escuchado hablar, llamada Portishead. Yo pegué algo de Hooverphonic. Lean continuaba apostando a la ya perdida batalla de Pearl Jam vs. el Talento (jaja). Y así comenzamos a darle cabida al trip-hop de Portishead, Massive Attack, Tricky, Hooverphonic, Lamb, Moloko; a las mezclas de Morcheeba y Skunk Anansie y a los primeros pasos en la música electrónica con The Chemical Brothers.

Ya escuchando todo esto desde el 2000 más o menos, descubrí que en Allmusic había un excelente apartado de bandas similares. Contando con cable las 24 hrs (ah, inserte suspiro y mirada melancólica al pasado), entré a bajarme todo, absolutamente todo lo estuviese en forma alguna relacionado a estas bandas.

Y fui descubriendo bandas de menor calibre pero igual talento como Laika, Minus 8, Kid Loco, Air, Cassius, St. Germain, Tosca, Zero 7 o The Avalanches. Y la demorada pero inevitable aceptación de la música electrónica, cortesía de Deep Dish, Paul Oakenfold, John Digweed y Sasha. Muchas de estas siendo las bandas que continúo escuchando en el presente.

Pero todo este proceso, como corresponde, siempre se encontró salpimentado por accesos de rock, pizcas de pop y chispazos de sorpresas (en la variedad está el gusto, no?). Y descubrí que Fiona Apple era in-cre-í-ble; que Beth Orton y su folk me emocionan tanto que no la puedo escuchar todo lo que quisiera; que terminé sacándome el sombrero ante los dos últimos discos de una Madonna a la que siempre califiqué de lastimosa; que en Francia hay bandas impresionantes como Autour de Lucie, Dolly y el ya mencionado Air; que el disco Hours, de Bowie es de un buen gusto digno de reyes; que System of a Down es un bandón!; que el new age de Loreenna Mckennitt es excelente; que la bossa brasilera tiene más clase que un inglesito diciendo por favor; que el jazz, al final y gracias a Miles Davis, no era una música aburrida para viejos gagá; que Blur tenía lo suyo y que Oasis no era todo lo malo que yo suponía.

Hoy día escucho en un 35% trance, 20% trip-hop, 20% varieté de todo lo mencionado desde el 2000 y 25% huevaditas que me llegan y que me voy bajando, como por ejemplo: The Hives, White Stripes, Galleon, Mazzy Star, Chevelle, Underworld o Zweiraumwohnung (cortesía de kati).

En definitiva (hace mil años que empecé a escribir esto), me gustaría decirles (seeeee ... a USTEDES, los 3 gatos locos que caen cada tanto en este blog a la espera de un plan trabajar!) que, en esta aciaga etapa de absoluto vacío musical en el que muertos de hambre como Limp Bizkit son luminarias del rock ... no se rindan. El que busca encuentra y yo garantizo la existencia de banditas INCREIBLES, lamentablemente eclipsadas hoy por hoy tras el ordinario efluvio de asesinos como Mambrú o Juanes.

Yo tengo 26 años. Si voçé tein mais menos na misma edade, nao diga que voçé no se idenchifica con nesta traëtoria musical, galera!


marzo 20, 2003

Cómo he llegado al punto de considerar al gobierno de Estados Unidos nuestro Enemigo
por el Contralmirante Subversivo Romanov

Para hacer justicia a los hechos, tendríamos que remontarnos a 1914, cuanto menos. La primer guerra mundial estalla y Estados Unidos, el único país poderoso absolutamente alejado del resto del mundo funcional, se desayuna un buen día que sus mercados consumidores en Europa corren el riesgo de ser absorbidos por Alemania, uno de los principales competidores en lo que a industria pesada se refiere.
Con la intervención de Estados Unidos, la guerra se define en favor de los aliados. Alemania, uno de los países con mayor proyección industrial, y por ende, principal competidor de la también incipiente industria norteamericana, queda reducido a escombros.

Los tipos son descendientes de piratas. No da para ahondar en la historia británica, pero es archi-sabido que los tipos han conquistado, subyugado, matado y saqueado civilizaciones enteras. Y los americanos son un fiel reflejo de sus predecesores. En este caso, intervinieron en una guerra ajena con el fin de sacarse de encima un competidor. Sería injusto inculparlos del todo. En definitiva, hay que tener en cuenta que también estaban protegiendo sus mercados y que cualquier otra nación hubiese hecho exactamente lo mismo en dicha situación. Pero bueno, no fue cualquier otra nación, fueron ellos.

En 1939 se reedita la guerra mundial. Alemania va por todo de nuevo. Estados Unidos, militarmente lejos de estar listo para enfrentar a Alemania en ese entonces, se declara neutral y comienza a armarse hasta los dientes. Un año después, Estados Unidos se encuentra listo para intervenir y dar pelea a un Tercer Reich que ganaba batalla tras batalla de taquito; pero no toma partido aun. Espera. Al darse cuenta que Alemania arrasaba con todo a su paso en lugar de conquistar y anexar, y que por lo tanto no agregaba capacidad de producción bélica a su régimen sino que se mantenía con la original proveniente de su nación, opta por dejar que las tropas alemanas se desgasten y desgasten Europa. A río revuelto, ganancia de pescadores. Estados Unidos interviene recién en 1942 y aunque la guerra continuaría tres años más, da sentencia de muerte al Führer y sus aspiraciones expansionistas en escasos 12 meses.

Frente a una Europa hecha añicos y con dos aliados muy castigados como eran Gran Bretaña y la Unión Soviética, los norteamericanos se hacen con el control político y económico de medio Europa, medio África, Japón y el 50% de Alemania, a través de los recién fundados O.T.A.N. y F.M.I.

Entregando préstamos a todo un planeta a cambio de exclusividad de mercado para sus productos y manufacturas, reedificando países enteros por favores políticos y corporativos, es desde ese entonces que Estados Unidos es el hermano mayor del mundo.

Pero el hermano menor, la U.R.S.S, crecía a pasos agigantados y no bien terminada la guerra se erguía como el próximo enemigo. ¿Por qué? Muy sencillo: una brutal industria y un estilo socio-político-económico, diametralmente opuesto al capitalismo, que gritaba a viva voz que era factible (mal, pero factible) conducir naciones a través de un modelo cuasi-socialista de Estado centralizado. O sea: que el capitalismo y toda la sanata pseudo-democrática no eran indispensables.

Escudado en un poderío económico escalofriante, solo equiparable al de las cinco o seis principales naciones del mundo juntas, y un suelo prístino de ataques, Estados Unidos comienza su conquista global (que islamista que me quedó eso, la puta madre).

· Da el puntapié inicial e insta a la Unión Soviética a la Guerra Fría con las primeras operaciones propagandistas en las naciones soviéticas con regímenes más delicados, volátiles y liberacionistas: financia y entrena grupos paramilitares (como el hoy archiconocido Al-Qaeda) en Afghanistán, Turkmenistán, Vladivostok, la ex Checoslovaquia, Yugoslavia, etc, etc, etc;
· Descubre la eficiencia de las operaciones negras (sabotaje, espionaje, contraespionaje) y comienza una interminable lista de operaciones encubiertas (muchas de ellas hoy admitidas por la C.I.A.) en todo el mundo;
· Ataca Vietnam con el fin de amedrentar un país satélite del régimen comunista y ganar un punto geográfico militarmente envidiable (de más está decir que esta no les salió muy bien que digamos);
· Financia golpes de estado a diestra y siniestra (muchos de ellos hoy también admitidos por la C.I.A.): Chile, Venezuela, Brasil, Cuba (súmele diversos intentos de asesinato a Fidel aquí), Argentina, México, una vasto número de naciones Africanas, Irán, etc, etc;
· Coloca a dedo, tras otro golpe de estado financiado por ellos mismos, al General Noriega (vox populi ególatra, narcotraficante, delicuente y asesino) en Panamá. Maniobra que no resulta del todo afortunada;
· Entrena, otorga fondos y armamento a un tal Saddam Hussein, quien se encarga en la guerra Irán-Irak, de deshacerse de unos de los principales enemigos del sueño americano: el Ayatollah Kohmeini;
· Otorga cuantiosos préstamos a través del F.M.I. a naciones bajo gobiernos dictatoriales o no democráticos a sabiendas de que los fondos terminan en paraísos fiscales y las naciones carecen de posibilidades para saldar dichas deudas. Pregúntenle a Latinoamérica sino;
· Promueve el ingreso forzoso de las corporaciones norteamericanas a los países económicamente subyugados, fugando así el capital de cada nación hacia Estados Unidos;

No, miren. Me cansé de hacer esto. No salió como esperaba. Es muy frío y no refleja lo que quería decir.

Pensemos todo esto desde un punto de vista más personal. Pensemos cómo hemos padecido nosotros a los Estados Unidos y cuánto tienen ellos que ver en nuestra deleznable realidad.

La C.I.A. desclasificó hace ya varios años los archivos en los que admitía haber dado apoyo a Videla para la destitución forsoza de Isabelita en el ’76. Nadie se caga más en Perón y todos sus amigos que yo, pero promover golpes de Estado ...

Una vez comenzadas las atrocidades y el genocidio en nuestro país, el embajador norteamericano envió reiterados informes a yanquilandia declarando el absoluto conocimiento de lo que estaba sucediendo. Lógico, los tipos no hicieron nada.

Con una deuda externa pública de menos de diez mil millones (cambio chico para cualquier nación), el F.M.I. comenzó a conceder préstamos a troche y moche al simpático gobierno de facto argentino a pesar de estar plenamente informados de: a) las brutalidades y torturas que se financiaban con ese dinero; b) la evidente NO necesidad inmediata de nuestro país de préstamos del exterior; c) la suerte que corría el 70% de dichos préstamos con destino a las Islas Caiman de turno. Convengamos dos cosas. Primero: el F.M.I. es indudablemente el brazo operativo del Tesoro de los Estados Unidos. Segundo: la puta madre! ¿Préstamos de docenas de miles de millones de dólares a un gobierno militar de facto?

Recuerdo que en una clase nos habían explicado lo brutal de este endeudamiento con el ejemplo de Y.P.F. Una empresa del Estado que no solo funcionaba bien, sino que estaba presta a instalar su propia refinería (porque el petróleo se extraía acá, se refinaba en Brasil y se traía de vuelta) y dar el gran paso para dejar de lado la terciarización del producto. Los milicos forzaron a la empresa a contraer deuda a pesar de no necesitar inversión (al menos no tanta), la desmembraron y la concursaron, quedándose con la guita para la supuesta inversión y la guita de la venta. Toooooodo esto no solo a sabiendas, sino en connivencia con las autoridades yanquis.

Cuando los milicos se fueron, la deuda era de 45 mil palos (la gran mayoría con Estados Unidos) y el país estaba hecho mierda. Es verdad que no cabe tirarle toda la culpa a ellos porque, en definitiva, los principales responsables somos nosotros. Tampoco cabe esperar que nos ayudasen, porque no tenían por que hacerlo. Pero los tipos ni siquiera se mantuvieron neutrales; fomentaron un golpe de estado en pañales, lo financiaron, aprovecharon la situación para sacar tajada y nos ayudaron a endeudarnos con la intención de subyugarnos frente a nuestra absoluta insolvencia a futuro.

¿Que por qué habrían de querer ellos hacer eso? ¿Que de qué mierda les podría servir a ellos controlar un país de mierda como el nuestro? ¿Que cuánta guita pueden haber ganado ellos con toda esta paranoica y apocalíptica maniobra que estoy describiendo?

Permítanme contestarles con una pregunta ¿Tienen una calculadora? No, cualquiera no ... una científica. Con muchos, muchos ceros. Porque es de la única manera que van a poder llegar a calcular la cantidad de guita que han hecho las empresas yanquis (que jamás hubiesen tenido lugar acá si todo lo antes descrito no hubiese sucedido) con nosotros y la cantidad de guita que se han llevado al exterior. Sin contar lavado, lógico, porque para eso habría que sumarle también un ábaco de los viejos ... y mucha imaginación.

Y después Caaaaarlo’, el Emperador de Anillaco, el único psicótico que salió a viva voz a defender la masacre que están a punto de cometer los americanos. Cuando el quía llegó, la deuda era de 65 mil palos. Adivine de cuánto cuando se fue. No, más. No, tampoco ... más. 160 mil millones. ¿O cómo mierda se pensó que pudo comprar su televisor Sony a escasos cien manguitos? Con deuda del Estado, mi pequeño bestia ignorante con cafetera importada.

Los yanquis nos siguieron dando más y más guita a sabiendas de que estaban destruyendo de cuajo el parque industrial de nuestro país y que, por ende, jamás íbamos a poder devolverles el dinero. Hoy día, hablar de “pagar” la deuda externa queda reservado para quienes viven entre paredes acolchadas.

¿Y yo sigo y sigo hablando de deuda y parece que me voy por las ramas, no? No.
¿Recuerdan apenas asumió Duhalde, cuando el país estaba al borde de la guerra civil, que se discutía la impresentable e indigna modificación a la ley de subversión económica y la ley de quiebras? Bueno, he ahí una muestra del monumental poder que ejerce Estados Unidos en la política de nuestro país.

Si tu papi, tu mami, tu amigo o vos mismo se jodieron porque el banco les cagó los dólares con el corralito y después la pesificación y hoy están atascados con un bono del orto rezándole a Budha por algún día por llegar a recuperar la papita y levantar las deudas ... agradecele, entre otras cosas, al Tesoro de los Estados Unidos.

¿Cómo posse ser? Esto es así. La ley de subversión económica impedía que, por ejemplo, un banquero se hiciera el loquito, cerrara el banco y se fuera a la puta que lo parió con tu guita. Exactamente lo que sucedió acá con el corralingui y la fuga de depósitos a las casas matrices. O sea, la ley te protegía ante una barbaridad de este calibre. Pero el Tesoro americano, visto y considerando que ya la cagada estaba hecha y que alguien iba a tener que joderse, optó por que sean los ahorristas. Así que le bajó línea al gobierno para derogar dicha ley y cagarse olímpicamente en los ahorristas quienes iban a perder indefectiblemente su dinero (o recuperarlo con cuenta gotas, como está sucediendo) o sino le daban el veto absoluto para cualquier tipo de apoyo Estadounidense.

¿Qué significa exactamente que no haya apoyo Estadounidense? Que no te renuevan los plazos para el pago de los intereses de la deuda; lo cual significa que no llegás a pagar; lo cual significa que entrás en default; lo cual significa que sos un renegado y que quedás automáticamente afuera del sistema; lo cual significa que ningún otro país está autorizado no solo a ayudarte, sino también a comprarte producto alguno (so pena de correr la misma suerte); lo cual significa caos, guerra civil e intervención de la O.N.U. En definitiva: una orden. Punto y aparte.

Lograr derogar esa ley y quitarnos, por ejemplo, el derecho a votar, es exactamente lo mismo. Los yanquis tienen ya el poder para hacer y disponer acá lo que les venga en gana. Y toooooodo esto que te estoy contando repercute en nuestra realidad: inanición en Chaco, 40% de desempleo, 1/3 de la población viviendo bajo la línea de indigencia, una “democracia” conducida desde el senado por tipitos como Barrionuevo y Menem y 30 mil muertos en el prontuario.

De nuevo hago hincapié en que de ninguna manera se les puede hechar la culpa de todo lo que nos pasa, pero que son responsables en gran medida, creo que no cabe la menor duda. Y ahora se las dan de Santos Patronos Benefactores Liberacionistas de la oprimida tierra de Irak y lo único que van a hacer es cometer una masacre, adueñarse del cada día más escaso oro negro y sentar jurisprudencia sobre lo que pasa cuando uno se retoba contra ellos.

Probaron por la vía diplomática y todo el globo terráqueo les dijo que no. Solo Gran Bretaña (sabido Estado 51 de Estados Unidos), Australia (sabida islita norteamericana) y España (esta sí que fue desilusionante) apoyan la moción. Inclusive el 70% de los americanos, que son más nacionalistas que la mierda están no solo en desacuerdo sino en franca oposición con esta guerra. Mismo sucede en G. Bretaña y Australia con el 80% y 75% respectivamente. Ni que hablar del enano Aznar, que está más solari en esta ...

Y la vía diplomática no anduvo! Apelaron a la O.N.U ... su propio inventito! ... y les dijeron que no. Ahora se cagan a full en sus propios organismos internacionales y atacan igual. Total ¿quién va a hacer qué para detenerlos? Yo estoy a full en contra del terrorismo, de hecho considero al gobierno de los Estados Unidos el terrorista número uno sobre la faz de la tierra y precisamente me paso una hora frente al monitor despotricando contra ellos porque estoy en contra de su accionar, pero saben que? si el día de mañana se comen un ataque terrorista y les vuelan medio país del mapa ... no se me va a mover un pelo. Bah, sí ... pero al igual que tras lo sucedido el once de septiembre los voy culpar a ellos como únicos y absolutos responsables de lo sucedido.

No me malinterpreten. No tengo animosidad alguna contra el americano promedio. A decir verdad, lo eximo de toda responsabilidad en relación a lo que está sucediendo en medio oriente. Mi bronca queda exclusivamente reservada para el gobierno de los Estados Unidos y George Monkey Bush ... que está a un triz de convertirse en la versión moderna de Adolf Hitler.

Generalmente me cago de la risa de todas estas cosas. Me río de mí, de la boluda de la vecina, de la segunda guerra y hasta de algunos chistes del idiota de Morgado. Pero hoy me levanté con el pie izquierdo y estos putos tira bombas me frustran.

marzo 19, 2003


Bienvenidos al rincón del



Orate!



Bien, pero bieeeeeeeeeeeeeeeeeen Menso!

marzo 18, 2003


En Nueva York dicen que un pez habló ... y en hebreo!






Es buenísimo que, a pesar de que el mundo esté a punto de cagarse a tiros, tengamos la sapiencia para hacernos un cálido ratito para la imbecilidad.