.::\\~Dinastía Tudor

Disquisiciones sobre el comportamiento ideal de las mujeres
por el Contralmirante Ubaldo Matildo Perón

Primera Edición

La comprensión del comportamiento de las mujeres es, a los hombres, inversamente proporcional en su relación con el tiempo. Esto es: a mayor el contacto y más directa la exposición con las mujeres y su gama de heterogéneas conductas, menor el entendimiento dichas conductas y aun menor la posibilidad de vislumbrar patrones racionales que expliquen su errático comportamiento.

Por más frustrante que parezca, es esta misma irracional inoperancia para la comprensión de las féminas la que redunda en la inexorable atracción del hombre por la mujer. La magia reside en lo secreto, en la circunspecta llave que esconde el manual explicativo a esa feromónica saturación de los sentidos que solo las mujeres producen en los hombres.

¿Quién podría sentirse atraído acaso por la “mágica” certeza de los elevadores, los cuales indefectiblemente vienen si uno apreta el botón y no vienen si uno no apreta el botón? En el peor de los casos están rotos y no vienen por mucho que apretemos el botoncito, pero el punto radica en que su comportamiento, por más fascinante que parezca, no basta para saciar la acuciante necesidad del hombre de sorpresa y variedad y que solo el encanto de las insólitas ocurrencias progesterónicas puede aquietar.

¿Qué sucede entonces? Tanto mujeres como hombres buscamos con encomiable gallardía y perita paciencia descubrir lo que cada sexo anhela en nuestras acciones. Investigamos, escudriñamos, inquirimos subprepticiamente, en puntas de pie para no levantar suspicacias y poder operar en base a pistas que nos acerquen más a nuestras parejas y nos permitan establecer un vínculo más estrecho e íntimo con nuestros significant others, mientras que al mismo tiempo intentamos satisfacer una de nuestras tantas necesidades primales: la curiosidad.

Los resultados suelen ser a la postre no menos que espantosos. Espantosos e ilógicos. Como huevos benedictinos servidos sobre el radiador de una vieja Citronetta: un verdadero incordio digno de simios jugando al ajedrez. El crisol de opiniones y el abanico de flagrantes fracasos a cargo de una interminable lista de “conocedores” del tema es infinito. Máxime en Argentina, donde todos sabemos mucho de todo (sino todo de todo) y ya fuimos y vinimos veinte veces mientras los demás giles están todavía en pañales.

La realidad parece sugerir que semejante empresa, como la de comprender operativamente los deseos del sexo opuesto, requiere de un trabajo mancomunado. Dos mentes trabajan mejor que una y la mejor forma de recopilar datos es a través de una comunicación frontal, honesta, sin pruritos y en un marco de total y vehemente crudeza. Es así que damos pie, aquí y ahora, a la primera emisión de la disquisiciones para la comprensión del comportamiento deseado por el sexo opuesto con dirección hombre-mujer, directamente desde la piel del hombre promedio (con un poco de pelusa en el pupo pero también con rico perfumito).


Hoy: Cómo evitar la tan temida frase: ¿Qué ... seguís acá?

Claro, cuando el coito llega a su fin, muchas de ustedes se encuentran de-sar-ma-das. Sin poder contar con la elevada libido del animal que tienen junto a sí y con gustos, placeres, intereses, anhelos diametralmente opuestos a los de la media del hombre se terminan encontrando como perro en cancha de bochas.

“¿Ah ... seguís acá?”, es la frase que intentaremos eludir mediante la didáctia puesta en acción de una serie de sencillos consejos. Para empezar, es esencial comprender el mensaje tácito de dicha frase y desde allí operar de acuerdo al contexto. De acuerdo al tipo de hombre con el que se encuentre, su personalidad, gustos, la locación, contexto general (luminosidad del ambiente, musicalización, comodidad, aromas), vínculo (romántico, no romántico, humorístico, no humorístico, intereses en común, no en común), las posibles lecturas de dicha frase habrán de variar indefectiblemente entre alguna de estas opciones:

1) Sos muy fea y ahora que ya me saqué el veneno de adentro, me avergüenzo sobremanera y me encuentro la persona con menos autoestima y amor propio de la Tierra, es por eso que estaría discreto, si te importa que no me pegue un tiro, que desaparezcas ya de mi casa.

Hmmm, una de las más complicadas. Primero: ¿cómo identificamos si es esta la opción que a usted le corresponde? Recuerde como era su cara y su cuerpo la última vez que se vió al espejo y calcule mentalmente una regla de tres simple en la cual Elizabeth Hurley es a 100 como ustedes es a ...

Haga la cuenta y el resultado es el porcentaje crudo de la posibilidad de que esta opción NO se aplique a usted. Y aunque el post-sexo no es exactamente un tea-party, siéntase libre de realizar los ajustes pertinentes por personalidad que considere convenientes (+ 5% si usted es sexy, +5% si es popular, +15% si tiene un humor grácil e inteligente, etc).

Si usted efectivamente se encuentra con que puede ser cómdamente el blanco de semejante descargo, proceda de acuerdo a la lógica:

a) no prenda la luz,
b) tenga a mano algún afrodisíaco (recuerde: siendo usted el antónimo de miss universo, el sexo es su mejor arma ... sino la única),
c) no hable,
d) váyase sola (esta actitud está muy bien vista entre los hombres no-sensibles, o sea: los machos, machos de otrora),
e) saque golosinas de su cartera (los azúcares son energía instantánea, mejoran inmediatamente el humor y aceleran el proceso de recuperación del apetito sexual con asombrosa rapidez [ver punto b] ).
f) acostúmbrese: no se puede tener todo en la vida. Por lo menos tuvo sexo. Ahora retírese y planee desde la frialdad del hogar un plan de acción más detallado.

2) Me aburrís. Estás buena, sos copada, todo lo que vos quieras, pero tenés menos chispa que un kiwi. Una pena.

Mucho menos drástica e infinitamente más abordable que la opción 1. Primero: identifique si esta opción la representa. ¿Cómo? Sencillo: si le gusta Tinelli, si la gente la busca bastante para hablar de cosas serias, si usted se va de mambo hablando de cosas lindas como el amor pero que después de cinco minutos son un pelotazo a la ingle, si usted (lisa y llanamente) no hace chistes, si carece de ironía, mordacidad o acidez ... esta opción es la suya.

Tips dorados para la aburridas:

a) váyase a cocinar algo rico o a comprar comida (8 puntos),
b) ponga una película (preferentemente divertida, para contrarrestar su mind-numbingly boring humor y para dar el puntapié inicial a una campaña subliminal en la cual la idea es que él comience a asociarla con cosas divertidas) (7 puntos),
c) prenda inmediatamente la playstation (9 puntos extendible a 10 si usted es una digna jugadora de Winning Eleven),
d) hágale un masaje (ídem punto C si es una digna masajista),
e) prenda un porro (solución ideal para las aburridas con mayúsculas) y deje que la falta de sinápsis haga el trabajo por usted (8 puntos).

3) ¡Uy, Dios! Sos una pelotuda como ni el mismísimo Belcebú podría haber concebido en su peor noche de tequila. Si no estuvieras tan buena te juro que te haría internar en un cotolengo alegando que la antepenúltima lobotomía no te sentó nada bien.

Fácil, a no desesperar. Si usted es imbécil, en el sentido estricto de la palabra, siga estos consejos al pie de la letra.

a) no hable. Limítese a sonreír y a levantarse desnuda de la cama en busca de cualquier adminículo con cualquier excusa a fin de dejarle en claro que su escultural orto bien vale soportar uno o dos comentarios de escaso contacto neuronal,
b) sea bien puta. Hable como puta, diga cosas de puta, pórtese como una puta de alto vuelo,
c) saque un libro de filosofía (no se vaya al carajo, tampoco Nietzsche, algo creíble) y pretenda que lee (y que entiende) junto a él mientras que con la mano libre juega alegremente con el generalito (ver punto 1.b),
d) apréndase chistes de gente más inteligente que usted. La mejor manera de engañar a su coequiper para hacerle creer que usted tiene un iq mayor a 50 es utilizando los ácidos comentarios de terceros. Haga su tarea,
f) bájese anécdotas culturales de internet y memorícelas. El grueso de la gente tiende a confundir de manera flagrante la cultura con la inteligencia.

Esto es todo por esta edición. Espero que les sirva y lo puedan poner en práctica.
Hasta pronto.

.::\\~Hércules, Penélope
y Jorge Gestosso

Mi amigo Diegol se acaba de ir de nuevo. Es la segunda vez que lo voy a despedir a la casa en menos de un año. Harto negativo. La primera vez que se fue me largué a llorar como un niño, hoy solo se me piantó un lagrimón. O dos.

A Diego lo conozco desde hace casi 23 años, desde jardín de infantes en la Escuela Granaderos de San Martín. Y Aquí debo reparar en dos cosas. Primero: San Martín era un fascista, un conquistador de poca monta (como un napoleón pasado de glúten y con una inyección de colágeno en los labios que nunca terminó de asentarse), no tenía caballo blanco y peleó todas sus batallas desde el catre de una tienda de campaña. Entiendo que deban de mentirles a los niños e inventarles falsos próceres/héroes nacionales a fin de fomentar siquiera un poco el sentido de patria en un ispa que es cualquier cosa menos la patria de alguien, pero esto se pasa de color marrón. Mínimo, elijan un tipo conocido por su hidalga defensa de la democracia y no del fascismo. “Padre de la Patria” ... cualquier, señores! No se la vendés ni a un pibe de 6 añitos esa.

Segundo: la escuela pública se ha ido a la mierda. Recuerdo que aun de niño ya me sorprendía y me parecía poco afortunado el promedio horas clase vs. horas paro, imaginen hoy día. En aquel entonces no había manteca para tirar al techo, pero tampoco faltaba nada y mal que mal los maestros sí cobraban su mísero y pindonguero salario en australes. Hoy la cosa está heavy mal en comparación a aquellos días. Hoy se dice mucho “eh, puto” y el sr. ladrón ya no tiene la delicada deferencia de devolverte los documentos por correo. Sí, ya se que esto no tiene nada que ver con la escuela pública, pero la idea se entiende ... no?

A lo nuestro: Escuela Granaderos de San Martín, 1980. Son muchos años de amistad, carajo. Y die se fue a españa el año pasado a hacer una experiencia y yo estoy agridulceado. Contento por él que está haciendo algo copado, triste por mí porque padezco la ausencia de mi amigo de toda la vida. Como le comentaba a él, no es tanto el pasar equis cantidad de tiempo sin verlo, sino la imposibilidad de hacerlo si así quisiese. Uno puede pasarse meses sin ver a un amigo y la amistad permanece sólida, latente, tácita e inquebrantable. Pero se sufre mucho si esos meses vienen acompañados de la certeza que si uno quisiera ver a dicho amigo no podría. No, al menos, sin hipotecar al gato y hacer desaparecer la combi familiar para cobrar el seguro y reventarse la guita en un pasaje al viejo continente (no, pangea no). Y ahí yo recomendaría Aeroflot, que es la más barata. Es verdad, te deja en moscúSSe, lo cual deja entrever un rosquete que no hace ninguna gracia y una latitú-longitú en la que los negros te morfan las gambas del hambre que tienen. Porque, mucha bomba, mucha bomba pero ellos en proporción están igual o peor que nosotros. Mucha bomba, mucha revolución y la cosa no anduvo para ningún lado. Me rompe las pelotas. Como los iraquíes ... ¡unos putos al final! Tirate una bomba, campeón. ¿Qué pasa, papá? Te cascotean el rancho y no sos ni capáz de ir tirar ni una nuclear en texas. Pónganse una-media-pila muchachos.

Y para allá se fue mi amigo diego. Más para el lado del fútbol y donde la gente estila matar toros por diversión. Sí, comprendo que parezca barbárico pero todo es una cuestión de perspectiva. En 500 años, si todo sale bien, los tipos van estudiar historia y van a ver como la humanidad vivía de atrocidad en atrocidad, sumida en una barbarie dantesca sin siquiera percatarse: millones de personas muriendo de inanición, animales cazados hasta la extinción, total y completo desapego por la salud del ecosistema, injustica a doquier, etc. Pero esto es algo que para nosotros, en este nuestro presente, no está mal. “Es así” y listo. Si nosotros nos remontamos al pasado, encontraremos atrocidades incalificables, como la santa inquisición, las torturas, las vejaciones a la mujer, etc. Y todo cambia según el punto de vista del observador. Antes se estilaba bajarle dos dientes a la esposa, si al volver de un arduo día de trabajo en la siembra, la cena no era lo suficientemente satisfactoria. O si “pintaba” también. Y no estaba mal. Las mujeres lo aceptaban así, era la cosmovisión de turno. Y hoy nuestras hembras votan. Sí ... votan. Que se yo, supongo que está bien. Bah, sé que está bien. No podría pensarlo de otra forma, fui críado para ser un tipo liberal. Cosmovisión imperante.

Y bueno, los gaitas cosechan toros para después meterlos en una suerte de arena romana, boludearlos con una telita, pincharlos con palitos y matarlos de un sablazo. A mí me da la sensación de que hay países que necesitan un enema, pero a ellos no. “Es así”. Y mi amigo se fue para allá. Y tiene una novia que se llama pochoclo. Le quedó así porque le causó gracia. En el resto del mundo le dicen pop-corn o algo así. A mí, personalmente, me tira mucho decirle “pororó”, pero admito que es medio de vieja herpética el término.

Se me pianta un lagrimón, con todas las letras. “Máximo un año ... dentro de un año vuelvo seguro”, me decía. Más deprimente, orínenme en la pupilas. Pero bueh, no es malo, es agridulce como les contaba. Porque en el fondo me pongo muy contento por él. Aunque no por mí. Afortunadamente estoy atravesando una muy, muy particular etapa de mi vida en la cual he mutado y me he convertido en algo diametralmente opuesto a lo que siempre supe ser. Ahora soy oKtimista. Sí. Todavía no entiendo muy bien como funciona, pero pinta que si me tomo un tiempo para aprenderlo a usar, este dispositivo promete. En cierta medida extraño ser el rey del negativismo, el hijoputa antisocial, cruel, prejuzgador y misfit, pero ya he entendido que la vida es cíclica y quedarse estancado en un punto le quita color a nuestro paso por este asunto. Para bien o para mal hay que moverse, hay que rolar (¿?), hay que ir en busca de lo que sea ... pero ir.

Esta filosofía ya me sirvió para tolerar la navidad pasada sin ponerme un fierro en la cabeza por primera vez en muchos años, así que ... i’m sticking to it. Espero también me sirva para atravesar con éxito la prueba de fuego: mi cumpleaños, próximo a venir.

Te quiero mucho, pancho. Bon voyage.

.::\\~Coronel Cañones

Limpiándose el culo con la familia William Puertas

Windows

Office

Explorer

Media Player

MSN

Y otra docena de maravillosos, disfuncionales e inoperantes productos, útiles para pasárselos bien por el orrrrrto.

Que sacerdocio, eh. Nótese como sacrifico la estética del blog para postear este gifcito animado de mierda y quejarme, como dios manda, contra la familia Maicrochot y sus incesantes aventuras por planeta estafa.

.::\\~Fernández Mijistoriez

Bueno, continuando con la papa deportiva: hoy fuí a jugar al fobal después de una prolongada ausencia en los courts. La redonda pedía a gritos el regreso de Ulises Sebastián Patanga Bidanga ... y la máquina volvió.

Locación: Canchitas de fobal de la escuelita de Marangoni en Las Heras y Coronel Díaz.
Precio: 6 pesos duros por cabeza (Marangoni y la concha de tu hermana).
Equipos: unos amigos de un amigo de un amigo.
Predisposición y talante: fenomenal.
Performance: cual Martín Palermo el día de los tres malogrados penaltys: poco menos que dantesco.

En un principio tuve la intención de mostrarme, tocar y desmarcarme en post de un buen juego colectivo. Y lo logré: me mostré, me desmarqué y toqué; el problema es que cada toque mío parecía enbichado y terminaba indefectiblemente en los pies(es) del rival. Me dije: - bueno querido, sos un muerto. Por un escaso período de tiempo de altísima performance, en la cual hasta aprendiste a dejar a uno o dos en el camino, flasheaste que eras un buen jugador ... y no es así. Por ende, asumí tu posición y tratá, mal no sea, de hacer la menor cantidad de cagadas posibles. Y mínimo tené los huevos como para pedirla por las dudas, muerto -.

Y me fui a jugar atrás: quite y toque seguro era mi idea, ya que no tiré una puta gambeta digna en toda la noite. No se la saqué a nadie, cuando me la dieron la perdí, no me eludí a nadie y jugué mi peor partido de la era Bielsa. Al punto que en algún momento dado llegué a pedirla solo solo solo solo, desmarcado y en medianamente buena posición de ataque y mis compañeros prefirieron tirar un globito a la olla, a dividir. Así de mal.

Por eso considero menester organizar un fobal bloggeril en un futuro no muy lejano para borrar esta mancha negra en mi profail, con una mancha más bien gricesita, de esas que caracterizan mi juego. Lógico: cuento con que muchos de ustedes sean unos muertos y unos paralíticos. Este tendría que ser un partido entre geeks y computómanos en el que yo, por contraste, resulte la de deidad deportiva de la semana.

Así que, si usté tiene blog, juega como el orto (o es viejo ... del orto) y admira a pataduras como Hrabina, Astrada o Juan Simón ... ármese un fobal prontamente.

No vale chumbar.

.::\\~El fobal

El fobal medio que se la come, pero algo sigue tirando. Estimo que es la esencia del deporte. "El deporte más hermoso del mundo", como dice el relator de íespién.

Juego al winning eleven en la playstation y me vuelvo loco, me convierto en una suerte de maradona delgado. Juego al championship manager 4 y me vuelvo loco, me convierto en un franz beckenbauer conductor de masas que lleva a su pelotón a la vitoriak (por cierto: si alguien tiene un BUEN schedule de entrenamiento para el CM4, manden un mail por amor al cielo). Y cuando veo copa de campeones, me compro una coca y un tentempié y me simbiontizo con el tv.

Es que el fobal tiene "algo". A quality. Vaya a saber uno bien que es, pero algo hay. Y ahora River, que se acaba de comprar hasta Pelé ... seguro les va mal. Ja.

Bueh, voy a aprovechar esta primavera virtual para retomar el trotecito. Me da pachorraza, pero bueh ... hay barriga. Hay barriga, eh.

.::\\~Tiembla Joyce

Sinestesia

Bebo grandes letras verdes,
tornasoladas hacia los lados,
sutilmente pintadas con
circunspectos jazmines bizantinos.

De texturas fulgurantes
y sabores en sol menor,
bebo grandes vocales amantes
... y con ellas te acaricio.

.::\\~Mortadela Mendietta

La selección de lingo o lunfardo nos determina, nos vivisecciona, nos engaña y nos convierte en entidades sectaristas tan ordinarias que solo nos faltaría orinar las esquinas de nuestras casas para delimitar nuestro territorio.

En esencia, una persona puede ser idéntica a otra y ambas pueden jamás llegar a apreciarse o respetarse apenas por una mísera diferencia en la elección de las palabras que utiliza cada una. Dos tipos pueden ser idénticos paladines de la honestidad, reaccionar exactamente igual ante la injusticia, compartir un vestuario similar, escuchar la misma música, preferir morochas antes que rubias, elegir secarse la cabeza antes que el cuerpo tras salir de la ducha, frecuentar los mismos bares, disfrutar de la comida mexicana con el mismo placer ... pero si uno es un tipo que prefiere decir “q’ hacé, fiera? Como andamio?” y el otro “hola, como estás?”, podrían terminar llevándose como el orto meramente por el argot de cada uno.

Es algo tan, pero tan estúpido, que me descoloca.

Imaginate que conocés a una persona que es igual a tu mejor amigo: misma entonación y frecuencia en la risa; misma mecánica para contar chistes, misma forma de sentarse, misma estilo de consejos, misma manera de escucharte, misma manera de hablar por teléfono, mismos gustos, idénticos intereses ... pero en vez de decir hola dice que acelga. en lugar de estábamos todos ahí dice estábamo’ todo’ ahí. Ahora imaginate si hubieses tenido siquiera la oportunidad de darte cuenta de todo lo primero después de escucharlo hablar dos minutos. Lo más probable es que no.

Todos prejuazgamos. Sin excepciones. Es mi opinión que quien dice que no lo hace miente o se miente así mismo. Prejuzgar es parte de nuestra naturaleza y no me parece mal en lo más mínimo, pero lo que sí me parece mal es que nos vayamos al carajo y perdamos completamente el tino.

Hace un rato venía caminando para casa y un pibe se bajó del asiento de atrás de un auto y les dijo chau a los otros pibes que estaban en el auto; el que estaba en el asiento del acompañante bajó la ventanilla y mandó un “chau, campión ... no’ estamo’ viendo, eh”, medio fierita. Inmediatamente pensé: - que pedazo de pelotudo este flaco. Yo jamás podría ser amigo de un nardo como este que dice “campión”, ya haciendo dos décadas que se dejó de usar ese latiguillo inmundo. Y te puedo entender que alguien del interior no uses las eses al final de las palabras porque lisa y llanamente no se estila hacerlo, mismo alguien de acá pero de bajos recursos, pero no un mongoloide en un auto copado como este -.

Y ahí me dí cuenta de que soy un idiota al cubo, once again. Ese flaco podría ser igual que yo, compartir los mismos gustos, los mismos valores, el mismo humor, pero yo lo lapidé en el acto. Lo hice porque me pareció un taradazo, lo cual está bien, pero el asunto es ¿por qué me pareció un nabo? ¿Puede ser que seamos tan obtusos como para decretar que tal o cual es copado o un perfecto idiota simplemente por la elección del argot? Es verdad que a veces la selección del lunfardo presupone un nivel cultural o un estrato social o algo semejante, pero como les dije en un principio: no conocemos los grises, nos vamos al carajo y perdemos el tino saltando de un extremo al otro.

Somos, en buena medida, víctimas de dogmas sociales casi invisibles y a veces accionamos por inercia de manera errática, sin razón aparente.

Al margen: Feliz día, amigous bloggeriles!

WHEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!! :)

.::\\~Descargo

No hay dulce sin salado y no se disfruta tanto una recorrida por los blogs sin antes haber estado ausente unos días. Buenísimo.

Por cierto: alguien escuchó la interminable propaganda en la radio de Movicom Bell South? La del retardado con voz de retardado haciéndose el retardado con la intención de levantarse a la minita del *999 ... por dios! A los publicistas hay que ejecutarlos a todos. Hay que ponerlos contra un paredón y lapidarlos lentamente, apuntando primero a las extremidades para prolongar la agonía.

:)

Le pelean el primer puesto a los periodistas deportivos, eh.

Al margen: los invito a chequear ESTE sitio de un flaco al que ni conozco pero que está viviendo afuera y peló un sitiazo benísimo.

.::\\~Caleidos-ruggeri-scoponi

SE VIENEN GRANDES CAMBIOS EN ESTE BLOG!

No, no ... mentira. Si soy un pancho bárbaro. Pero sí es una expresión de deseo en lo referente a mi vida. Me siento como al borde de un momento que podría ser rotulado como punto de inflexión. Siento que se me acaban los días de holgazanería y para ser perfectamente honesto: me asusta. Me gustaría dármelas de guacho-cowboy-bebop-macho-man-ultra-tough-me-aguanto-la-que-se-venga, pero como ustedes sabrán, estoy siguiendo el camino diametralmente opuesto. Y por lo menos soy consecuente y homonogéneo diciendo la verdad, y es que este asunto de finalmente ponerse Una Media Pila y mutar a Adulto me da un chuchardis ... importante.

Kati viene en octubre y tengo que tener arreglado el asunto del mobiliario sin falta. No se como, encima. Lo bueno es que últimamente me siento invadido por una fe que no se condice con mi habitual pesimismo y que me invita a creer que todo va a salir bien. Estoy intentando. No me estoy matando, pero estoy intentando.

Belé, en serio ... me descuajeringa toda la estantería la dualidad de la felicidad. De a ratos es tan sencillo como tirarse en un sofá junto a la amada y limitarse a disfrutar y exudar felicidad por cada poro. Y de a ratos es una agonía, un martirio épico digno de un Ulises con bazooka y esteroides. A veces añoro un sano equilibrio ... a veces agradezco al cielo por estar hecho mierda y saltar de un polo al otro. Prefiero el blanquinegro en una frecuencia disociada, por más mal que dicha heterogeneidad pueda hacerme, que un impertérrito gris de inocuo anecdotario. Aunque ... Cuando los romanos, en alguna de sus múltiples campañas de conquista, se topaba con una gran roca en algún desfiladero montañoso que le impedía el paso a las tropas, lo que hacían era prender un fuego debajo y a los lados, para luego tirarle agua helada encima y luego volver a prender otro fuego, para luego volver a tirarle agua helada encima a la roca. Contracción, dilatación, contracción, dilatación. Eventualmente, bastaba con un par de golpecitos de martillo para que la más arisca de las rocas claudicara como arena tras dicho proceso. Eso es lo que me preocupa de este frenético tole tole locuril.

Bueh, mucha sanata. Estoy escribiendo para mí. Espero que se entienda algo de lo que digo. Me siento raro. Funky. Triste-feliz. Como la roca.

.::\\~Ornella hornalla

Ay, bolá ... Tipo que me parece una idea Guau! irme de mochilera con chicos pobres. Onda esos servicios de “alquílensen un hermanito por un día”, ¿vistes, bolá? Y tipo que hacés re feliz a un nene con los re re problemas. Ay, me parece lo más! Además, re divertido, porque tipo que tipo que regalás amor a full y los chiquitos pobres onda que se olvidan un rato del martirio en el que viven, ¿me entendés? Y tipo lo súper mejor de todo es que ese par de días que te los llevás de mochileritos a esquíar a Chapelco, el padre borracho bruto bestia de las criaturas tipo que como está lejos no les puede pegar con la hebilla del cinto en las rodillitas, ¿vistes, bolá? Porque, tipo que estos chiquitos tienen los re re problemas en la casa. Onda, comen poquito ¿sabés? Yo, a mí, onda que me re da una buena acción, porque ... tipo fui re puta toda la semana. Ay, y no se si da.

.::\\~Eicidicí

Cosas:

Toy mejor. Menuda gripe del orto me agarré. Gracias por la catarata de bayaspifrula enviada.

Ya no escucho más la rock & pop, en algún momento la única radio escuchable del íspa, en lo que a mí respecta. Hoy ya no. Me cansé del insultante ratio de programación vs. propaganda: son diez minutos de publicidad contra 7 de programación ... y no lo resisto. Luego: la música. Estos tipos pasan ivan noble, papo, piti. Yo no le hice nada a nadie jamás, así que no tengo por que bancarme esto.

Me entero, en este regreso mío a planeta salúT, que juega la selección. Propongo un bloqueo. Un bloqueo que siente un precedente y sirva como jurisprudencia para futuros casos. No puede ser que la selección juegue como el orto y la gente festeje porque ganan; no puede ser que hagan un papelón histórico en el mundial y el técnico en vez de ser azotado con zaña y despedido por la puerta de atrás sea premiado con cuatro nuevos años de antifúlbo. No veamos a la selección, no compremos una camiseta, no les demos un mísero punto de ráting ... y que estos tipos se den cuenta que algo no anda bien. Si este programa piloto funciona, después podríamos implementarlo contra Microsoft y su Windowsdelorto, o contra las telefónicas y sus precios infames ... o ¿por qué no? contra los políticos y sus campañas anibalibarrescas de robo + ineptitud. Les propongo cambiar el mundo, amigos ... el primer paso es no ver a la selección de bielsa hasta nuevo aviso. Queda todo en nuestras manos.

Por último, permítanme comentarles sobre un tipo que tiene toda la suerte. Tanta suerte que me llama la atención. Se llama Agustín y va por la vida apodándose sensei. ¿En dónde radica esta fortuna descomunal de él? Su familia. Lógico, el tipo tiene mil millones de problemas como los tenemos todos, pero tiene una familia ... una familia ... que juro que me inspira. Sí, esa familia me inspira. Me invita a pensar que lo que yo siempre creí era un mito no lo era tan así, que fundar una familia sobre las cuasi-indestructibles bases del amor es claramente posible, que la familia No es un atraso y que es una interminable fuente de cariño como sospecho no debe haber otra en el mundo. Mi amigo Agosto tiene una familia divina que parece sacada de un cuento feliz ilustrado a todo color. Y me alegro, porque se la merece.

Bueno, ya. En los últimos 6 meses me he convertido en una nena. A la mierda la depresión, los vahídos, las ganas de tomarme el tren, el odio acérrimo por la humanidad, a la mierda con todo. Es que en la vida hay cosas lindas e impertérritas, como los caramelos mú-mú, las refresco o los paragüitas.

P.D: che, chequen el blog de Kati, que escribe una barbaridáT.

.::\\~Chichitaderquiaga in tha FLU

gracias amigos por los (achús) cariños multimedia ...

quiero hacer mención a la horripilancia (?) de enfermarse en el off-season fulboleril: horrilble. francamente horrible. Bueno, eso. Menos convaleciente me hubiese extendido más.

además, negativo (achús, mierda! achús!) tener que ver tele (porque un libro o la guitarra demandan el uso de los brazos y io ia no le puedo ese, viteh), porque es todo una cacona. pero anoté para ustedes, en una factura de Coto que encontré sobre la mesarda de luz, esta humilde reflexión carapintada tras un furibundo embate armado de la tv contra quien suscribe. Y lee así:

"La calidad de un buen café y la de un gran amigo no se dan la mano ... se abrazan"
by José Narosky - propaganda de café nosecuanto

LA CANTIDAD DE PORRO QUE DEBE TENER QUE CONSUMIR UN SER HUMANO PARA PRODUCIR UN MATERIAL COMO
ESTE ...

Listo eso. eso es lo que hago cuando estoy enfermo y miro tele ... anoto reflexiones que jaquean el actual paradigma cultural.

me vuelvo a la cama ya .... ya

no!!!! ... quiero destacar también que no tener novia (o tenerla a 11.250 kms de distancia) en épocas de moco, chuchitos en la espalda y aliento a dromedario atropellado es una mierda. Así que si alguien se pone Una Media Pila y me traen la novia para que me cuide en este aciago momento en el que la salú me abandona y todo gira ... todo giraaa .... , ehhh ... mejor.

g racias por su tiempo y dispense la falta de mayúsculas
y minúsculas ... y puntos (creo)

.::\\~Enfermulo

Enfermo.

Manden té.

Manden carños extrapolares.

Manden pilas para el control remoto.

Y carilinas.

.::\\~Star - Crossed

Right here
My eyes resting on you
Right now
Casting a spell for a
Starry night's dream
So I can

Linger in proximity
Unwrap in your breath
Bypass continents
Split by gauze veils
Donate my fragility
And
Dare to touch yours.

I'm at your side
My star-crossed lover
Giving shelter in warmth
And
Rest until past dawn.

.::\\~El hilo que te ata, matambre!

Acabo de escuchar por ahí que esto del secuestro del jugador de fútbol Moreno es iet anader payasada de los medios. La madre del pibe salió furiosa a declarar que era todo una mentira del orto para vender noticias, que no lo habían intentado secuestrar una mierda y que apenas le habían robado unos mangos y unas cadenitas. Claramente, otro poroto en favor de mi teoría de que el 90% de lo que mandan los multimedios corporativos es Todo Mentira. Cualquier persona medianamente educada que confíe en las barbaridades que tiran estos animales en el nombre del periodismo (noble profesión, en teoría ... como el comunismo) es en lo que a mí respecta un perfecto imbécil. En el sentido estricto de la palabra, sin mala onda ni yoghurt adulterado. O un poco, quizás. Es que da bronca, porque los tipos ya están jodiendo con tu cabeza y la víctima promedio no parece dispuesta a ofrecer mucha resistencia que digamos.

Y después, esta fracesita: "come away with me ... and we'll kiss". Buenísima. Pero buenísima con lemon-pie y supermodelos haciéndome un foot-massage. Demuestra claramente como frases pequeñas y de extrema sencillez pueden lograr una potencia megawattica de la san puta. Me emociona. Me da ganas de salir a la calle desnudo gritando "viva el Perú! ... viva el Perú!". Y a ella le queda lindo con su vocecita, la forma en que lo dice. A mí, admito, me queda trillado, cursi y patidifuso porque tengo voz de conductor de ócnibus. Pero a ella le queda lindo.

Me dan ganas de agarrar y llamarlo a Perón y decirle: - vieja: el 2000 nos encontrará a los argentinos unidos o dominados -.

A propósito: cuánto estará una mano de Juan Domingo Petruzza? Me encantaría tener una. Si el día de mañana, por alguna razón, llego a tener toda la papa ... me compro una mano de Peroncio pero de una! Pero de una, sin pensarlo dos veces. Y podría ser el "abuelo excéntrico-divertido" de mis nietos ... y nos podríamos juntar los domingos con mis nietos y sus amiguitos alrededor de la mano y yo les podría contar historias de los 50's y explicar como si uno es un dictador fascista hijo de remil puta, cuando se muere le entran los tomb-raiders al mausoleo, le cercenan las extremidades y uno termina todo en pedacitos en la mansión de algún pelotudo como yo, siendo motivo de burla y chacota total por el resto de los tiempos. Sí.

.::\\~Olmeca, Maggie ... ol-me-ca

El otro día fui a jugar al counter con mi querido amigo Diega, que está de paso en buenos aires. Fuimos al cyber-whatever de un amigo de él y me pasó algo muy loco: escuché la palabra PUTO 1000 veces en cuestión de minutos. Es sorprendente lo brutos, burros, bestias e iletrados que vienen nuestros pibes. Cero educación. Y no me refiero a la académica, sino a una educación social en el trato para con el prójimo.

Un desastre. Vieran ustedes las cosas que se decían estos pibes. En mi época no pasaba de un "eh, puto ... buen tiro", siempre en un contexto de risa y buena onda. Pero la "buena onda" de estos pibes viene indefectiblemente acompañada de frases como: puto petero de mierda! no ves que sos un conchudo! tomá, tomá ... puto del orto, cagón! puto!. Pero mal. Porque uno puede decir cualquier barbaridad con un tonito de joda y una vocecita graciosa y está todo bien, pero los chicos (por "chicos" me refiero a un 17, 18 años) hoy día son unos bestias absolutos.

Cero respeto, cero tino, cero buen gusto. Me preocupa. Si esto es así en el coqueto barrio de acuatic-belgrano, cómo mierda será en gonzález catán, no?

Al margen: y el mundial de hackers? Unos giles al final. Yo me imaginaba que iban a hacer cagar los sitios de microsoft, mcdonald's, yahoo, e-bay, etc, etc. Pero nada. Al menos nada muy grosso o rimbombante. Hackear una paginola personal común y corriente no es exactamente física cuántica, sin embargo se concentraron más en cantidad que en calidad, lo cual me decepcionó sobremanera.

Tengo barba. Barba grossa. Hoy me afeito. Y aguante el ascendido Champuzza.

.::\\~Homenaje

El inventor del amor. Un grosso. Un dandi de la vieja escuela.

No como Nicola Di Bari, no ... tanto no, pero se nos fue un titán del soul y la melancolía romántica-adiposa. Una pérdida heavy metal mal.










Este tipo le debe haber sujetado la puerta, arrimado la silla y regalado rosas a todas las mujeres que se le cruzaron por la vida. Dandi de la vieja escuela.

.::\\~Oniric Bananas Mentales

Como ya les comenté en algún momento: flasheo. Vivo volado en cómodas nubes de algodón y toco tierra casi exclusivamente cuando debo interactuar con otros. Como el duendecito de la heladera: uno sabe perfectamente que está ahí y que sale a apagar la luz cuando uno cierra la puerta, pero por más que uno se mate intentando verlo o mostrárselo a otros, el tipito siempre se esconde a tiempo. Bueno, así me pasa a mí con mis voladuras.

Pero también tengo sueños más "normales", si se quiere, más mundanos. De esos que no te transportan como por arte de magia a un enigmático universo paralelo ni que te convierten de buenas a primeras en un mítico cazadragones enfundado en una dorada armadura de mitril, pero que sí te arrancan un suspirín y te jaquean la cartografía interna cuando venís en el bondi, mirando colgado a través de la ventana.

Dentro de esa gama de sueños hay uno que es distinto a los demás, porque coquetea irrespetuosamente con lo imposible, porque se escuda sistemáticamente tras la palabra "utopía", porque se proteje una y otra vez en lo titánico de dicha empresa.

El sueño más ambicioso que tengo en la vida es fundar un país. Sí, así nomás: fundar un país, desde cero. Es algo con lo que he soñado una y mil veces. Es algo que inclusive he llegado a planificar (to a certain degree, of course guátson): ya tengo más o menos la idea principal para las bases del boceto del primer borrador del concepto general del desarrollo del proyecto para la fundación (eh! no, no ... no es para nado poco, en serio). Tengo ideas absolutamente innovadoras para este proyecto, que me llenan de orgullo y en las cuales deposito una gran cuota de esperanza (recurso no abundante en mí). No obstante, por razones obvias, los dificultades inherentes a este proyecto lo convierten en todo lo utópico que un sueño puede llegar a ser.

De todas formas, la idea de este post no era extenderme sobre este gran sueño mío, sino sencillamente comentarles y compartir con ustedes que tengo uno, que su sola existencia a veces alegra mis días y que ocasionalmente (por razones que desconozco) me carga la pilas a full y me llena de esperanza para un sinnúmero de cosas.

Mataría saber si alguno de ustedes tiene algún sueño así.

"NAA...yo me quedo con el duendecito de la heladera ( sera ese el que se toma mis cervezas? )...ahora fundar un país???, pone un parri-pollo Dix, no te hagas mala sangre."
JeRe | Homepage | 07.04.03 - 4:46 pm | #

Jajaaa! ... que bueno que es tener un blog, por favor! Dónde más podría escuchar gloriosos comentarios como este sino?

.::\\~Gambeta Burkina-Faso #7

El sitio de Nike es increíble, carajo. Increíble. Es uno de los mejores sitios en flash que he visto.

Amén de eso ... ME ARMÉ ESTOS TINBOS Y SE ME DERRITIÓ EL MAROTE!




Una locura maromótica mental euclidiana mal! Maaaal! Si yo me llego a calzar esos tinbos, meto 150 goles en la primera del Milan y El Diego me tiene que venir a limpiar los tapones con la lengua hasta que le agarre síndrome de abstinencia. Porque, por dios ... que pedazo de tinbos!

Sí ... sí ... te admito que es medio (1/2) grasa ponerle tu nombrecito y la posición ahí al costadito, pero ... pero ... Bah, pero nada. Me importa un carajo. Encima, imagino que meter el pie ahí adentro debe ser como introuducir la lengua toda en un lemon-pie casero de una perita
idishe-mame.

Si el psicótico uno a uno permaneciese vigente, juro que pegaba un tarjetazo brutal y reventaba los mejores ciento cincuenta mangos de mi vida.

Ahora me voy a jugar al Tehkan-World Cup para bajar esta libido fulboleril.

Me siento como un pelé con huevos y nasssta para cohetes en la cantimplora.

.::\\~E / C#- / A

A mí nunca me gustó el tenis. No creo ni que califique como deporte. Esto me pasa con varios "deportes" con comillas. Por ejemplo el rugby. Puede haber algo más gay y morfetta que el rugby? "Ay, mirá como te hago un mol ... ay, vení y haceme un rack ... ay, te pa' que nos encontremos solos vos y yo en el in-goal, gordito desdentado divino? ... ay, ahora voy al scrown y meto mano como loca". Mariconísimo desde el minuto cero.

Con el tenis la situación es otra: es lisa y llanamente más aburrido que jugar al ajedrez contra el botón de alarma del ascensor. Una patada en la ingle. PERO (peroooo), los países escandinavos salen una vez más al rescate. Ya van un par de veces, desde Roland Garrón, que haciendo zapping engancho a alguna que otra jugadorcita nórdica. MAMITA QUERIDA! Hijas de puta no se puede creer lo buenas que están! Son, en lo que a mí respecta, las responsables absolutas del salvataje de este narcoléptico deporte. No-se-puede-creer-como-están-belé. Terrrrrrrrrible! Así hasta yo veo tenis. De buenas a primeras, súper-peteril el jueguito ese, eh.

En otro orden de cosas: attenti con este nuevo emprendimiento habbipágüerd de localización de individuos bloggeriantes en capital. Y por supuesto, descartando de plano todos los rumores que pretenden insinuar que javi estaría armando una base de datos de geeks en capital para vendérsela por una jugosa cifra a los muchachos de la SIDE.

Y por último: una pena lo de Ma. Gabriela Epúmer, che.

Ah, me olvidaba!. Seamos honestos: puto el que escucha Kiss. Claramente. O glam en geneal. Puto grasún en musculosa arpillera ... de acá a Mongolia.

.::\\~Perón es Amor

SE ACABARON LOS MADERFAKING PROBLEMAS DE HOSTING, BELÉ!

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Punto para New Blogger, que me avisó que tenía un error html y me ofreció corregirlo antes de publishearlo.