.:: 1984 ::.
++++++++++



+ JOYA NUNCA TAXIDERMISTA
+ SIEMPRE VIGILANTE
+ OMOPLATO ARMADO DE LA CORPORACIÓN Y LOS FINES DE LOCRO

.::\\~(blank space)

Hoy decidí salir a caminar para no matarme. Era A o B. Opté por el paseo.

Caminé casi 4 horas por la ciudad. Me reencontré con muchos lugares. Hablé mucho conmigo mismo. Redescubrí mucho de la belleza de buenos aires. Sufrí mucho con la indigencia. Y me hablé.

Estoy cansado y me es imposible documentar la catarata de ideas, nociones, cuestionamientos y sentimientos vividos en mi deambulante periplo. Sigo sin saber si la vida es un premio, un castigo, ambos o ninguna de las anteriores. Sí se que ser yo es complicado y que por mucho que los aborrezca, soy un tipo que pertenece a los extremos.

Se me ocurrió que algún día sería lindo comprar un colectivo viejo, medio baqueteado, e irme con algún amigo a recorrer el país sin rumbo fijo. Siempre me pareció una idea hippie, sucia y con sabor a rolinga del orto ... hoy me place. Necesito desesperadamente volver a aprender a disfrutar de las pequeñas cosas. Desesperadamente.

Buenos aires te ama y te mata al mismo tiempo. Un clishé asqueroso, pero artero.

Lamentablemente no encontré las respuestas que estaba buscando. Apenas un momento de distracción en el momento justo, lo cual no es poco dadas las circunstancias. Estoy muy confundido. Tengo las pilas ultra oxidadas. Y una tristeza que no me deja respirar. Me siento acorralado, en jaque. A fin de cuentas, siempre estoy solo. El único que siempre ha estado conmigo en mis peores momentos ha sido Sebastián ... tipo al que odio. Me siento enfermo. Otra coqueta gracia del destino al inocularme el virus de la soledad. Porque no estoy solo; me puedo rodear de muchas y buenas personas ... pero me sigo sintiendo solo.

Pasé por el estanque de agua ese que está entre ATC y Libertador. Me acordé mucho de cuando era chico e iba ahí con mi barquito. Mi vieja me llevaba los domingos y yo me pasaba horas navegando ese barquito en ese estanque. Era a control remoto, pero no tan remoto, porque había un cable entre el control y la nave. Siempre pedí uno pulenta, sin cable, control remoto remoto. No me lo compraron, pero se resarcieron con el barco pirata de los Playmobil. Sentado ahí, recordando mi niñez en esporádicas imágenes, no podía evitar las lágrimas. La sola mención de el tiempo pasado me quiebra constantemente. Quizás la libertad, la ingenuidad, el no dolor y las no presiones, quizás tener a mi viejo al igual que a mi vieja, quizás la mera noción de todo el tiempo perdido. Comienzo a comrender que estos últimos tiempos en los que estuve tan, pero tan maricón no eran más que un preaviso, vaticinando esto.

Increíblemente, he estado peor y he salido adelante. Pero la sumatoria de malos momentos te van sacando las ganas. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y es verdad, pero con esperanza sola no se vive. Deseenme suerte, yo a su vez les desearé claridad cívica ... al menos para la próxima, porque esta ya la cagaron ... monos.

Los dejos con mi amigo "copy/paste" y todas las paparruchadas que quise postear en los últimos días y no tuve pow.

Abrazo.

I Feel

Willingless
Disconnected from the world
From you
And me
Helpless
Hopeless
Lonely as words can’t tell
Idiotic
Dysfunctional
Misfit
A waste
Frustrated
Unique
Confused
Filthy
Enraged
Sad
Out of breath
Played with
The joke’s on me
Blatantly assaulted
Surrendered
Contaminated
Corrupted
Decaying
Unreachable
Bored
Bored myself
Drowned by sorrow
Crowned by lies
Inept
Dependant
Unfit
Sick
Unable to believe
Lost
Blinded
Hatred
Unmade
Goalless
Lame
Lame again
And again
Faithless
Gone
Death
Like a junkie for illusions
Craving for dreams
Tears
Madness
I hate myself again

Radio Te Odio

Email de Pablo, de Venavídez: ¿Dr. Dixter, de qué es la DG de su amigo DG Nitsuga? Saludos a Jorgelina.

Pablo, sos un pelotudo. DG viene de Dúctil Guindado. Es como cuando conocés a una mina, le das el gusto de preguntarle todas las pelotudeces de turno, qué color le gusta, que pelotudez mira en la tele, cuántas tapas de libros de Nietzsche vió en su vida, etc, hacés que la escuchás un rato, te mostrás más o menos interesado y después le preguntás, sin antestesia previa: - y ... vos ... ¿tragás o escupís, mi vida?.

No funciona, pero te deja un chafachúz de anécdotas y cachetes colorados para reír con los muchachos. Y yo me acuerdo de aquellas largas tardes de domingo con mi amigo, escuchando smashing pumpkins, vituperando todo lo existente y descostillándonos de la risa de la submoral urbana. Sos un pelotudo, Pablo ... ¿’ta bien?

Email de Matías, de Burzaco: Dr. Dixter, no se a quien votar ¿A quién me recomienda?

Buena pregunta, Matías de Burzaco. Reos ignorantes como vos son la lacra de este universo y a vos ya no te desasnan ni con un sacacorchos nuclear, querido. ¿Cómo mierda me preguntás a quién te recomiendo? ¿Qué es esto, una elección o estás de shópping por el Spinetto, bruto analfabeto demencial? Sos el ano del universo, Matías ... el ano del universo. Gracias por escribir.

Email de Ernesto, de Villa Domínico: ¡Me la cojo toda a Nicole Neumann! ¡Me la cojo toda!

No se si putearte o propugnarte como jefe del mundo. Por lo menos hay honestidad y frontalidad en tu imbecilidad con sabor a conurbano bonaerense. Estoy seguro que más de uno arrugaría de toque si Nicole le tira el camión encima. Nicole o cualquiera de estas hijas de puta que están para el crímen. Ni que hablar en la alcoba: ¿cuántos se quedarían atónitos, mirándose el pitardo inerte al ver a semejante bestia poniéndose en bolas delante de ellos, eh? Más de uno de nuevo.

Hace un tiempo me preguntaba, esta va para los que están noviando: ¿Qué mierda hago si, estando felizmente de novio, se me da con Nicole Neumann? Yo, por mi parte, soy señorito de una sola mujer, lo cual me pone en un brete feroz. La respuesta estándar es: - no gracias, mi vida ... ya tengo minita -, pero frente a una semi-deidad, tipo Nicole, lo estándar se va bien a la mierda ¿no? Entonces: ¿Qué hacer? Es la típica ley de Murphy: cuando estás solo no pegás nada o son todos bichos, cuando estás de novio te llaman modelos, te persiguen actrices (bueh).

Estimo que el grueso de ustedes no habrá de tener mayores problemas con su conciencia por “un mero revolcón”, pero ¿y qué con los que sí? Menuda disyuntiva. Por un lado, si uno dice que sí: es el grosso más grosso de todos los grossos y se curte a la segunda mujer más hermosa del mundo y eso le queda de-por-life; por el otro, si uno dice que no: engaña a una persona a la que quiere y pone en jaque una relación con la que está muy feliz, sin mencionar la potencial culpa y el cargo de conciencia.

Si esto es muy puritano para alguno de ustedes, consideren esto: Nicole les pide que dejen a su novia para quedarse con ella. ¿Eh? ¿Y ahora? Damos por sentado que la pobre, si bien no retardada mental, aburre. Y la cosa solo da para garchar desmesuradamente e ir a alguna que otra fiesta a empericarse un poco y a curtirse a la modelito delante de todo el mundo. Y ya. ¿Entonces? ¿Da para mandar al carajo a la novia copada, la que te quiere, te entiende, se preocupa y que encima está bastante buena y coje bien? Caramba.

Si a mí me pasara algo así, seguro entro en un loop hermenéutico de colores glaciales y me tiro debajo de un bondi. De un 60, que mata bien muerto. Porque hay cosas que a uno lo superan. Igualmente, Ernesto de Villa Domínico, sos un bruto y con suerte pegás un pete en la fábrica de zapatos de la esquina con la gorda Mari.

Email de Ana, de León Suárez: A mí me gustaría saber por qué no quiere a nadie. ¿No es mejor poner un poquito de buena onda y tratar de entendernos todos?

Jajaja. Que pelotuda. ¿Qué querés de mí, amorfa? Seguro que sos una gorda pro-green-peace, seguro estás comiendo dulce de leche en este mismo instante, tenés el cuarto forrado de posters de mambrú y las várices ya te llegan hasta las orejas.

Esto me recuerda un chiste: ¿Qué es lo que mejor le queda a una rubia en las orejas? .... Las rodillas! (redoblante ................................... platillo!). No es tu caso, linda. A nadie le gusta una groupie, que ve a Tinelli, va a la salida de canal 13 a pedirle un autógrafo a panigassi y se clava un caramelo ½ hora entre sístole y diástole. ¡Por dios! ¿Sabés como se hacen esos caramelos? ¿Sabés que es el anetol? Se juntan todos los restos de caramelo que quedan pegados en las grandes ollas donde se los prepara, se mezcla todo en una nueva olla y se hace toda una tirada de caramelos del orto para optimizar costos (como el chorizo ¿vistek? ... se juntan todos los pedazos de mierda que quedan en el piso después de que hacen bosta a al vaca, se los enchucruta todos en un mismo embutido, se le da el nombre de chorizo y que dios te ayude).

Pensá, mi vida, pensá. La ingenuidad a cobrado más víctimas en este país que la dictadura. Tu ingenuidad le cuesta caro, literalmente, al tipo pobre del interior del país, al tipo que quiere poner un negocio, una industria. Tu ingenuidad, tu falta de reflexión y la galopante idiotez que denota tu falta de cuestionamiento. Hacete preguntas. Cuestioná el contexto. Que algo sea común o que lo haga todo el mundo no significa que sea correcto. Estúpida. Te mando un besito.

NO ES LO MISMO
(delivery)

Armando BO	Armando YO

- muchas gracias!!
- noo, gracia a bó

.::\\~Deselección Argentina

Cavallero: 6
Placente: 5
Samuel: 4
Ayala: 5
Zanetti: 5.5
Almeyda: 5
Aimar: 7.5
Verón: 4
López: 5
Crespo: 4
Milito: 6

D'alessandro: 8
Saviola: 5
K. González: 5

DT: Marcelo Bielsa: 2.5

.::\\~Eddie Vedder vs. Italo Luder

Hola.

No se si vieron el programa de Lanata o no; si lo hicieron, estoy seguro habrán quedado al igual que yo, en un paquetronix de sentimientos frustracionales. “Lo que mata es la humedad”, dicen los viejos ... y no, lo que mata es ARGENTINA! Este ispa está más quemado que charly breaker y los gemelos.

Para los que no lo vieron: se han perdido de un reflejo mecánico y artero del país en el que vivimos. Larga mal la cosa con la ausencia de Macri, quien todavía continúa surciéndose un poco la cola tras penosa aparición en penoso pseudo programa político en un so called canal de noticias independiente. Continúa mal tras anunciar Lanata que el debate no era debate sino ex-po-si-ción de cada uno de los candidatos sobre los 3 o 4 temas más trascendentales de la ciudad.

Y comienza MI AMIGO QUERIDO, Aníbal Nicástulo Ibarra, a dar cátedra de política: blah, blah, blah, blah y blah. Pero bien, eh, cual verdadero político adoctrinado en Harvard. blah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blahblah, blah, blah, blah y blah. A pesar de su infinita inoperancia congénita para con la retórica, la locuacidad y las cámaras, Aníbal esquivó todas y cada una de las balas (de salva ... el programa de Lanata ya no es lo que era hace algunos años) tendiendo eficientes mantos de blah-blahísmo entre él y cualquier respuesta lógica. Lo digo desde hace ya varios años: la política ya no está supeditada al márketing y la buena publicidad ... la política ES márketing y buena publicidad. Hoy día, un buen político es todo aquel que cuenta con una buena locuacidad, una buena velocidad mental y picardía para salir del embrollo en cámara sin quedar como un pelotudo, el que puede simular estar contestando una pregunta clave de un periodista y se pasa incontables minutos blahblahbeando hasta que el televidente se hincha soberanamente las pelotas y cambia de canal, el que da con la cámara, el que hace la mejor campaña publicitaria.

E Ibarra se defiende bien en tres o cuatro de esas cosas. Y entre la sanata interminaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ahhhhhhhh aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh aaaaaaahhhhhhhhble de Aníbal, las preguntas repelotudas de los panelistas, comencé a percibir en mí nuevamente ese desasosiego, ese sinsabor a sentencia que me quedaba desde ya antes de las elecciones presidenciales. Este tipo, corrupto, bastante inoperante, sanatero y responsable de una de las peores gestiones de gobierno que yo pueda recordar en mis 27 años de vida (y esto incluye a “Virrey Sobremonte” Grosso, eh ... attenti) posiblemente sea elegido jefe de gobierno de la capital. A pesar de los muchos contras y los pocos pro. No necesito preguntarme por que. Se perfectamente por que. Somos monos. Bah, yo no, al menos no en ESTE particular aspecto cívico. Pero sí lo es el grueso de la población. Monos con el cerebro lavado, monos instados y educados a buscar bananas donde el gran hermano considere conveniente, monos azules, monos grises, monos idiotas y no tanto. Monos. Somos monos. Monos irresponsables con pañales sucios y completa ignorancia higiénica. Monos neófitos. Monos desdentados de arriba. La inteligencia se ejercita; la materia gris se optimiza y funciona más y mejor mediante la acción, mediante el ejercicio; lo mismo corre viceversa: el coco se atrofia cuando nos abocamos de lleno a mirar a Tinelli, Gasoleros, a creer lo que nos dicen los diarios y a no preguntarnos por que pagamos lo que pagamos de facturas. Monos neófitos que solo saben lo que corresponde y que no se preguntan que son esos ruidos detrás de la gran puerta.

Y recordé mi desesperanza, mi amor por los molinos de viento y el dolor que me produce la impotencia de verlos a ustedes, monos, arruinar mi país. País que siempre me importó tres belines pero que, bien se, en el fondo aun me emociona, para bien o para mal. Recordé el día que quise desargentinizarme; fue cuando dieron los resultados de las elecciones y Duhalde salió segundo con un chorrazo de votos. Esa fue la pseudo-sentencia de mi absoluto desamor por esta locura. Me queda la anécdota, eso sí, de “... gracias, Matanza ... gracias, Mí-Matanza-Querida ... ” (ja ... Pinky for president a.s.a.p.). Pero esa fue la gota que rebalsó el vaso.

Me mentí un buen tiempo pensando que no me importaba todo esto, y quizás hasta haya sido cierto durante un período x de meses, pero a fin de cuentas: me importa. ¿Cómo no importarme si la pobreza, la tristeza y el dolor se hacinan en la puerta de mi casa para pedirme comida? No una moneda pa’ la birra, no ... comida. Y renacen las ganas de creer, florece nuevamente la esperanza para volver a morir aplastada bajo incesantes embates de realidad, bajo los infinitos bastones blancos de nuestra embobada sociedad. El fiasco De la Rúa; la MENTIRA del cacerolazo; las suntuosas muestras de poder de la corte; la victoria de Mendez en las elecciones (les recuerdo, monos, que el Caaaaaa’lo ganó las elecciones); la victoria de Kirchner pre-segunda vuelta.

Estó fundió. Fundió hace rato. Por una razón muy sencilla: falta de educación. Falta de memoria. Falta de todo. Monos. Monos monocromáticos, monos bidimensionales, monos jadeantes por maní.

Luego llegaría el turno en el “debate” de un personaje al que detesto: “la piba” Bullrich. Monto, peruca y ex infame ministra de trabajo. Todo un prontuario. Aborrecerla es poco, la odio. Y me tocó el orto con su mano sucia y vergonzante: fue la única que dio lo que yo tan a gritos pidos: propuestas + como. Sí, propuestas más la forma en como pretende ponerlas en práctica. Porque yo también voy y me pongo atrás del atril y me lleno la boca de pelotudeces y deseos inconcretables, pero ¿cómo mierda lo hago?. Si pudiera acentuar una palabra en la psique colectiva de nuestra población sería esa: ¿cómo?

Y me acuerdo de Luis D’elía (o como mierda se escriba). Ya van dos viernes en los que lo veo poner sus propagandas procelitistas en el medio del partido de fútbol de los viernes. ¿Y este gordo maricón de dónde sacó la guita? ¿Eh? ¿Si me estás leyendo (si sabés leer, en todo caso): Gordo maricón, de dónde sacaste la guita? Este era un “líder” sindicalista, teóricamente pobre hace unos meses y ahora consigue fondos para pagarse propagandas en canal 2 los viernes a las 9 pm. Gordo desvergonzado, sos otro Ubaldini, sos un delincuente, un Ruckauf, un Donald Rumsfeld con olor a ajo.

Entonces, la desvergonzada esta, que tendría que estar presa y no en los primero puestos en intención de voto, va y tira propuestas medianamente interesantes y encima las justifica. “Too much”, como diría Moria o cualquiera de las boludas estas que toman helado en la coqueta heladería de la esquina de mi casa por más ola polar que haya. Me contorsiono y me muerdo un huevo de la bronca. Caparrós, en interesante maniobra, le critica con mucha sorna y alta acidez que no hable en potencial, como si realmente fuese a ganar ... y le deja el camino servido para la demogia y el discurso barato. Aplausos en el estudio. Y yo me muerdo el otro huevo, el que todavía estaba sano.

Pienso en Macri. Y en ustedes, monos obesos, monos de ojitos achinados e ideas compactas. Puede ganar, le puede soplar la jefatura al vampíro de Ibarra. Y debería estar sentenciado por el resto de sus días por un sinnúmero de fraudulentas maniobras. Socma es una empresa que no dejó desbarajuste y chanchuyo por hacer (como Kirchner ... no se por que, pero asocio automáticamente), los negociados (perdón “contratos”) con el Estado, Aeropuertos Argentina, el correo, las autopistas, la evasión fiscal, esto, lo otro, trampa, trampa, trampa. Un tipo que, como buen empresario vivo, la levantó en palas en la década menemista. Un turro, un ladrón de guante blanco, un ratero de oficina.

Siempre pensé que los polos se atraen, que un flaco pasado en cama solar, andando en un gol, tomando éxtasis y jugando al rugby con los demás mariquitas de sus amigos del country era exactamente igual a un cabeza sucio, tirado en el cordón de la vereda, escuchando cumbia, tocándole el culo a las minas que pasan y tomando bordolino/cerveza barata. Lo mismo corre para Macri. Mono con frac, dromedario con hedor a channel nro. 5.

¡Pero isaura! Este simio tiene TODO lo que hace falta para gobernar la capital federal: pintita, barra brava, mujer tetona, buena dialéctica y un aura de éxito que resume toda las condiciones que un gran líder debe acumular. Obvio, ¿cómo no votarlo? Si fuese estudiante de ciencias de la comunicación o alguna carrera afín, me encantaría hacer un estudio al respecto. Estaría interesante fraguar, de la mano de los grandes multimedios y a fines de poder comprender mejor la naturaleza de las reacciones humanas, los porcentajes de intención de voto de tal o cual candidato en una hipotética elección a lo que sea. Podríamos subirle 18 puntos a Vilma Ripol y ver si efectivamente un 18 % más la vota. Estoy seguro que sí. Los monos son predecibles en ese aspecto y es precisamente eso lo que los convierte en un negocio tan tentador.

Y Júpiter se alinea con Urano y Urano con Mengano y a mí ... a mí se me cae el pito de la tristeza. Sí. MI gran esperanza, MI candidato, el hombre que mantiene viva en mí la llama de la esperanza y la honestidad, Luis Zamora, va y hace un mamarracho. Ma ma ma ma mamá io quero, mamá io quero. Ma ma rra cho. Hizo y dijo todo lo que no quiero en un candidato: se olvidó de proponer, se centró a pleno en la crítica al gobierno de Ibarra (lo disfruté, pero la ocasión ameritaba algo más hidalgo y pragmático), se fue por las ramas, acusó, acusó, acusó y acusó. Acusar está muy bien, pero no en un programa en el que (aunque sea en teoría) se debaten ideas.

Quizás lo suyo sea, para siempre, la oposición. Lo votaré de todas formas. Monos como yo cumplen la función de mantener un equilibrio. Iba a votar con ganas, con convicción ... ahora no. Quiero destacar de todas formas que es la primera vez que lo veo tan poco lúcido. Lo he visto hacer grandes discursos que también contenían un poderoso mensaje de idea + hecho, viable, aplicable.

Me quedé vacío. Pensando en la condena. Pensando en como este concepto de condena fomenta más mis ganas de fundar un nuevo país y no de arrodillarme y harar la tierra de éste, que ya tiene 12 capas de asfalto Ibarra Inc.

Espero que no se enojen conmigo por llamarlos monos. Es que lo son. También lo soy yo. Yo soy un mono relojero y tengo una batería Seiko comprada en Paraguay que no quiere más. E iba a abocarme a hacer un análisis serio de la situación, pero es como ir a la segunda pista del Circo Rodas y ponerme a hacer ejercicios de álgebra.

.::\\~My Neverstarting Statement

By shadows be driven
And fear not resembling the colors of sorrow
For they will look at you in the eye
While painting the wound that took your life.

.::\\~Pon las tetas sobre la mesa

Empata migraña. La cosa es así: hoy fui al centro por una cuestión laboracional y me encontré con que el subte sigue siendo igual de erótico que siempre. Existe, más allá de toda duda, una electricidad, una tensión sexual en el ambiente que a poco y no se materializa entre las partes.

Entre el movimiento de los vagones, la temperatura y la escenografía que no permite otra cosa que mirar a otras personas, la libido dice presente y se entablan pseudo relaciones en un toma y daca de levante y tole tole que derrocha erotismo. No se si a ustedes les pasa, pero yo cuando me subo al subte hago un escaneo general y chequeo hasta encontrar la minita que está buena. Entonces comienzo a flashear y me imagino que ella me notó como yo lo hice con ella (me siento re teto media, cantando "teeeee presientoooo") y comienza una suerte de histeriqueo silencioso, con sabor a monólogo en el que ambos creemos que la otra parte nos encuentra no solo atractivos, sino hipnóticos cual Eros/Afrodita en una lata de sardinas.

Hoy no solo me pasó a mí, como siempre, sino que también lo pude percibir en otros. Un flash. Yo hoy me gané: viejas de fiesta: 1 - escolares: 2 - secretarias ejecutivas: 1 - modernas: 1 - feas: 2 1/2. Sep .... y hubo una archirelación con casi todas ellas (lógico, a las feas no les dí pelota). Lo bueno de este asunto es el descaro con el que uno puede llegar a levantarse el ego. Uno es capaz de quedarse mirando cual langa clase B durante minutos ininterrumpidos a una minita, intimidándola y hasta asustándola con semejante falta de tacto, a fin de sentirse parte de una minirelación subterránea. Y está bien así.

Al margen .... hoy me bultearon en un ascensor. Hasta acá todo bárbaro: te sube la autoestima, te queda la anécdota, te tocan el generalito. El problema es que fue un flaco. Encima, no había nadie más en el ascensor, estaba este flaco (mozo, con trajecito de mozo y bandeja plateada al tono) y quien suscribe. Al llegar a su piso estira la mano para abrir la puerta del ascensor y con la otra, entre despreocupada y flagrantemente (50 y 50 diría yo) me manotea el piripiccio. Yo medio que me sobresalté un poco y con los ojos medio desorbitados lo quedé mirando, sin saber si surtirlo ahí nomás o felicitarlo por el descaro y la hijaputez. Y el flaco mientras sale del ascensor, de lo más pancho, todo sonriente y radiante ... ¡me guiña un ojo y me dice chau!

Ehhhhh ... ehhhhh ... guat da fak? Me quedé como atrapado entre las nalgas de uno de los Wittis (¿se acuerdan de los Wittis? Andróginos, redondos, coloridos), apresado en la dimensión desconocida del bulteo perezoso. Como no soy homofóbico ni nada que se le parezca, no me morí del asco, pero sí me queda un sinsabor medio extraño, como si alguien me hubiese puesto un pito en la boca sin permiso.

Y después quedé tildado nomás, porque estaba en paraná y no se qué y tenía que volver al subte, en tribunales y no ... no le podía ... no le encontraba ... y le dí vueltas y vueltas y vueltas como salteño/japonés de excursión por la gran ciudad .... y no .... no le encontraba ese.

Al margen 2.0 .... el otro día fuimos a un pot-house con gorda zarpada, nitsuga y fede, el hermano que va entre nitsuga y rehdp. Un flash. No sabía que habían en capital. Muy muy buen lugar. Alta música (ALTA ... high up in the sky ... alta in the sky with diamonds), alto porro, altos tragos, alta camarera, altos sillones, alto cuelgue al ritmo de la AAAAAAALTA música. Repito: un flash. Quizás lo más atractivo del asunto haya sido lo tabú del asunto: estar en un lugar en el que si te cae la yuta vas preso, correr un riesgo, tener que tirar una contraseña para pasar, etc.

Previo a eso fuimos al museo de parque no se cuanto a ver unos dj's que tocaban entre dinosaurios ... un flan. No pido que toque paul oakenfold, no, pero tampoco semejante mierda. En una sala estaban proyectando dni's, lo cual encontré sospechoso y me hizo pensar en la gestapo. En otra vendían locro (¿?). En otra sala proyectaban una imágenes medio pastales sobre una suerte de lienzo/pantalla que en el medio tenía un relieve medio raro, como cabeza de alcancía, y ahí se proyectaba otra cosa distinta, lo cual creaba un efecto medio "uuuuhhh, mirá como colgué, bolé". Aunque nosotros no colgamos ni mierda. Mucha gente muy moderna. Viejos chotos como yo, ex-grunge, quedamos medio descoloqueitor ahí, por más musicaelectrónicaqueescuchemosultimamente. A ustedes, muertos de hambre que estudian para dj en la escuela Sónica: APESTAN.

Ermmm .... escucho por ahí que el los cinco continentes son américa, áfrica, europa, asia y ... AUSTRALIA, cosa que encuentro muy, pero muy muy preocupante. A ver si agarramos un atlas y nos ponemos Una Media Pila, eh.

Hmmm ... no sé, tengo tantas cosas para decir y tan poco POW en la barrita. Continúo hecho una saranga, queridos desconocidos amigos. Ya no se bien que hacer. De esto, que es de lo que más me interesa hablar, es precisamente de lo que no voy a decir ya más. Al menos esta vuelta. Detesto a esas personas que la van de conflictuadas y te hinchan las pelotas con sus problemitas existenciales del orto, así que no quiero convertirme en uno de ellos. Me limito a abogar por el comunismo meramente, que nunca fue una mala idea y nadie supo comprenderlo plenamente (cortesía de esas funestas y batraciales maniobras propagandísticas de los yanquis come caca).

.::\\~El puto de Niembro

Ehmmm. Ando medio deprimido. Por eso no estoy escribiendo un soroto ni leyendo sus blofs.

Estoy desganado, producto de una sucesión de cosas: un par de oportunidades laborales “medianamente” sólidas con las que contaba permanecen ahí, en le neant, presa de la incertidumbre;
kati viene en poco tiempo y yo no consigo ponerle coto al quilombo que es mi vida;
estoy leyendo el libro de historia de Lanata y me deprime (no dice nada novedoso, pero como bien dice Agosto: a nadie le gusta que le recuerden la mierda que tanto trata de olvidar, y nuestra historia es efectivamente para pegarse un tiro en los huevos);
fui a la embajada alemana a buscar información sobre cursos de español para extranjeros y no tuve la mejor idea que traerme una revistita de actualidad alemana ... resultado: el contraste me aplasta ... esta gente vive en una dimensión paralela, diametralmente opuesta a la nuestra;
otro asunto que me preocupa es el del estudio, ya que no quiero colgar el cuatrimestre (ya colgué este último en el que me fue espantoso y la culpa me muerde las rótulas);
la realidad nacional me agobia (quizás no me pegaría tan mal si estuviese menos ocioso y con más cosas en la cabeza, pero bueh) y no le veo una salida estructural a la cosa;
extraño a mis amigos, a quienes veo muchísimo menos de lo que quisiera por laburo, estudio, distancia, problemas personales, etc;
me hice mierda una rodilla trotando y ahora estoy medio paralítico, lo cual me inhabilita para bajar la zapán;
comí arroz y no me gustó;
no tengo un peso y esto de ser pobre no me gusta un carajo;
parece mentira, pero con el correr del tiempo cada día toco peor la guitarra, cosa que al menos encuentro interesante y digna de estudio;
tengo que formatear la máquina porque ya ha superado el límite aceptable de mediocridad en su performance;
estoy caliente y mi minita está a un océano de distancia;
se me lesionan los jugadores en el championship manager;
Perú me mira amenazante.

Así es, amigos y amigas de la península del iucatánds, estoy recontra palometeado. También tengo razones varias para estar feliz, pero hoy me pinta más destacar lo otro. Estoy colgado, muy muy confundido por todo, desganado. ¿No les pasa que miran para los costados y está todo muy enrarecido? ... Como si ... bueh, no se bien que quiero decir.

Mi vida no es un desastre pero está pegando en el palo. Yo diría que estoy en default o algo así.

.::\\~Rigoberta Menchú

Hola ... vieja.

Hoy me parece menester hablar de un asunto que nos compete, petete, a todos. Bueno, quizás no a todos, pero sí a mí, que soy el locatario de este blog (léase: bluff). El asunto en cuestión es: Supermercados Coto ... ¿Ladrones de guante blanco o lisa y llanamente hijos de remil puta?

Hubo una época en la que para ser chorro hacían falta un número de mínimas cualidades indispensables que no todos poseían así como así: viveza criolla, picardía, contactos, una buena cuña en el garrotero (cárcel, chicos bien ... cárcel) por si te agarraban, un PLAN, etc, etc. Hoy día, sístole y diástole parecen ser los únicos requrimientos para poner los pies en nuestras inmundas calles Ibarristas de capital y salir a chorear a granel. A contra reloj, como si la cuenta regresiva dictara bomba atómica en los próximos 7 minutos.

Y Coto no es la excepción. Quizás me fui un poco a la mierda con lo apocalíptico de la presentación, pero es que me rompe las pelotas. Si yo fuera un tipo poderoso, con mucha guita, me ocuparía de incendiarle todos los locales a estos hijos de puta y de dejar una notita que explique bien clarito las razones de tal piromanía para con ellos.

Bueno, el asunto es que hace como un año comenzaron una campaña del tipo “dejate un centavito del orto de tu vuelto en nuestro monederito, que nosotros nos ocupamos raudos y diligentes de transformarlo en comidita para la gente hambrienta”. Recuerdo perfectamente la primera vez que me preguntaron:

- ¿Quiere donar x centavos? -.
- ¿Qué decís? -.
- ¿Quiere donar x centavos para el hospital piripipí de los chiquitos pobres, hambrientos, desnutridos, castigados por la vida, los tifones y la mano iracunda de dios, en la puna de no se donde en el interior del país? -.

Barrunté inmediatamente robo, evasión, lavado, maniobra pro exención impositiva, maniobra publicitaria pro mercadito de gran corazón con target en la vieja idiota del orto promedio, en ese orden. Pero bueh.

Lo relevante del asunto radica, en cierta medida, en la EQUIS cantidad de centavos. En aquel entonces se limitaban a tirarte el mangazo cuando el número de la compra no te quedaba rendondo y el vuelto involucraba la manipulación de esas míticas moneditas de 1 centavo (se comenta que no son apenas un mito sino que efectivamente se acuñaron unas 100 o 200 de ellas en épocas de ñaupa, ¡preguntale a tu abuelito, sino!) que, por supuesto, los muy putos beligerantes jamás tenían.

Entre que estos desgraciados continúen debiéndome y encanutándose 4 centavos de acá o 3 de allá y que hagan “algo” con esa guita, prefiero efectivamente que directamente los metan en una cuenta y se los den a los niñitos pobres de no se donde, ¿verdad? Así que hasta ahí me parecía bien.

Me llamó la atención cuando incurrieron en los 2 dígitos. Monedas de 10 ctvs. nunca faltaron. No me gustó ni mierda, pero bueh, mientras sea para algo medianamente digno como darle de comer a los niñines.

La sorpresa se convirtió en disgusto cuando empezaron a manguearme 25 ctvs. de cada puto vueltito del culo.

- ¿Quiere donar 32 centavos para los ...? -
- No, nena -.
- ... para los ... -
- No, nena ... no-.
- niños pobres, desnutridos, a quienes Dios y sus doce apóstoles lame culos abandonaron en esta Sodoma terrenal de desesperación y agonía perpetua en la que ... -.
- ¡Bueno, bueno, bueno! -.

Las hijas de mil puta mejoraban día a día y parecían tomar clases con torturadores vietnamitas, expertos en mind-fucking y toda una gama de culpatogenarias maniobras sacaguita.

Si bien ofuscado, mi situación aun me permitía barajar mentalmente frases como sí, puta de mierda, metete los 30 centavos en el orto y que te adornen el culo ... . Pero todo cambió hace un par de semanas cuando, tras una comprita de diez manguitos, una degenerada cajera impúdica, hereje, abandonada de toda ética me tira un: - ¿quiere donar UN PESO CON 12 CENTAVOS para el hospitalcito de ...? -.

What the fuck? ¡Rea, reventada hija de remil containers de putas! ¿Por qué también no te doy las llaves de mi casa para que vayas, me revientes la heladera, me cagues el baño y te lleves la tele también?

¡Dale, COTO! Vení, choreate nuestro ganado, curtite nuestras mujeres y vendé nuestros nuestros cráneos como pisapapeles, ya que estamos.

En este país de mierda en el que me tocó nacer pasan estas cosas. Se pierde el tino. La delgada línea que denota los límites del buen gusto, la ética y la compostura se corre con más facilidad que bullrich o béliz de partido político. Es una joda esto. Un peso con doce centavos, por favor. ¿Estamos todos locos? (retórica, retórica ... no se molesten en contestar).

Esto se fue a la mierda ya. Te roban, te meten la mano en el bolsillo aumentando los precios cuando no hay que hacerlo o aumentándolos más de lo necesario cuando hace falta un ajuste, te faltan el respeto, te hacen sentir como el ojete si no donás 15 centavitos del orto, te hacen creer que efectivamente esa guita le llega a la gente, se las dan de entidades comprometidas con la realidad nacional. Y yo digo HORSE-SHIT, CROOKS!.

Esto es otra medida de la clase de gente que somos. Ya les hablé en varias ocasiones de cómo las elecciones son una buena prueba, que arroja resultados fidedignos en relación al tipo de personas que somos, el respecto que somos capaces de exigir, la dignidad que demandamos. Bueno, cosas pequeñas como estas también lo son. Nos dejamos tocar el orto todo el día y ni siquiera nos damos cuenta. Así de acostumbrados estamos.

Este ejemplo ya lo dí en otra ocasión y lo voy a repetir porque es bueno. En los 80’s, pleno auge y ápice de gloria de la era Ronaldreaganista y sus niños conservaduristas, los tomateros se retobaron y subieron el precio del tomate algo así como 0,0003 ctvs. Porque sí, sin razón aparente más que la de facturar más. El pueblo, el americano promedio, se cabreó tanto, pero tanto, que se propusieron en una campaña mediática de dimensiones nacionales no comprar más tomates por tiempo indeterminado, como represalia por semejante desmán. Los tomateros tuvieron que dar el brazo a torcer menos de una semana después, tras una descomunal pérdida de quichicientos millones gracias a la merma demencial en las ventas.

No se si es razón o consecuencia, pero los yanquis, a quienes yo aborrezco y a quienes me cuesta francamente Mucho elogiar, no se dejan tocar el culo ... y así les va: bien. Nosotros venimos a ser algo así como la antítesis de este caso. No solo permitimos, sino que fomentamos la década de descalabros y choreo menemista, no hicimos un carajo cuando un buen día (seguro que ya nadie se acuerda de esto, como de la mayoría de las cosas) a las telefónicas se les piantó un tornillo y aumentaron las tarifas un 40% porque sí, nos limitamos a gritar GOOOOL cuando en los 70’s nos choreaban y torturaban por todos los flancos, no nos importó que nos tocasen el culo en política un millón de veces, etc.

Y este ejemplo, barrocamente llevado al extremo por este indignado servidor, es un reflejo de todo esto.

Y estoy medio cabreado. Recuérdenme que una semana antes de las elecciones haga un post puteándolos de antemano por su espeluznante e indigno procecer cívico.

.::\\~Longpostenssen

Sobreviví al vigésimo séptimo ciclo solar de mi natalicio. Sep, así, bien tirado de los pelos. No me puse un fierro en la cabeza, no me tomé dos docenas de lexotaniles, no me intenté cortar las venas de los tobillos con una lata oxidada de duraznos Cica. No. Ya el año pasado la pilotée mejor que nunca y este año más o menos igual. Estimo que siguiendo la tendencia de esta curva, para cuando tenga 37 mi cumpleaños lejos de ser motivo de suicidio será un pirpiccio de alegría y felicidad. Y ahora que dije piripiccio, quiero destacar que Patricia Miccio está archi cogestible.

Bien, a lo nuestro. Es de mi atención y atento a la programación de Ftv (el mejor canal del mundo, lejos ... leeeejos), que Nicole Neumann es la segunda mujer más linda del mundo a milímetros nomás de Elizabeth Hurley. Y hago mención a esto porque hasta el onanismo tiene un límite y Nicole pone en peligro la integridad física de cualquiera de nosotros con solo aparecerse en el tv.

Muy, muy buena. En serio ... MUY, muy buena.

A colación de esto cabe destacar que el programa de Araceli González debería ser transmitido por Venus de 2 a 3 am y no por un canal de aire a la tardecita, cuando cualquiera de nuestros hijos pueden tener acceso a semejante material erótico. Porque, seamos honestos, con esos descomunales nipples invernales, de “familiar” ese programa no tiene ni el nombre. Me pregunto hasta donde lo hacen a propósito. ¿Habrán realizado efectivamente un estudio que compruebe que ponerle una remerita bien ceñida a Araceli y frotarle hielo en el epicentro de cada busto levanta un, digamos, 3,2 puntos de rating de tal a tal hora? Yo creo que no tanto, pero casi. Y bueh, lo de 3,2 puntos de rating es un número al tun-tun, claramente. Ese programa no lo ve ni la más chota ni la más aburrida de las viejas sabatoriales. Es uno de esos clásicos (y ya sepultados) programas “familiares” (las comillas son consecuencia lógica de los dos monumentales pezones de Araceli que no permiten ver nada más en pantalla, obvio) de varieté, en los que concursan las familias más brady bunchescas que el dinero pueda localizar; se juega un bowling-otario, hay una tirada de otario-preguntas y otario-respuestas, pasan cosas divertidas (¿?), etc. Típico nothing-show de sábado.

Pregunto yo: ¿para poner semejante atrocidad en el aire, por qué mejor no pasan una hora de Benny Hill y en los últimos 15 minutos un buen polvo de Rocco Siffredi? Y todos contentos. Levanta el rating, levanta la dignidad. Y convengamos que ver a Rocco haciendo de las suyas siempre es divertido.

Todo este asunto me hizo recordar que si no fuese por los deportes y las series de HBO, mi tele tendría telarañas. Aunque me gusta pegarle una miradita a las noticias a veces: un lanata, un nelson castro. Hubo una época en la que trataba de mirar a Grondona todo lo que pudiese resisitir para mantener los tanques de odio e indignación siempre llenos. Ahhh ... buenas épocas. Ahora ni eso. Me parecen todos giles. Son todos giles. Pero, como dice Agu: ¿de quién es la culpa, del chancho o de quien le da de comer? Y es verdad, hay 15 millones de boludos que bailan tap al ritmo de Tinelli y su Sodoma del mal gusto.

Esto es un aliciente para mí, a fin de cuentas. Tengo mil millón problemas en la cabecita, pero por lo menos la caja boba no me ha doblegado al punto de pensar que Majul es un tipo serio, que los programas de chimentos son “divertidos” y que Tinelli es un tipo “piola”. ¡Ah! Como si esto fuera poco, hasta Pergollini me cae de culo. Pero de culo mal. No es tanto él, sino el aceitoso, lento compañero de él: De la Puente. Quiero creer que ustedes también habrán notado al ver CQC que el tipo no da pie con bola ... no pega un-mísero-chiste. Todas bromas de pijas y de culos y de “vos te la comés, yo no, todos con el culo en la pared, soy un piola bárbaro, etc”. Es vergonzante. El tipo es menos divertido que una medianera jugando al terrome terrome. Imagínense lo lerdo y poco gracioso que debe ser como para que a mí me llame tanto la atención y encima escriba al respecto. Me da lástima ese flaco. Más la esposa, pobrecita.

Y después está el asunto de la radio. Toda la vida escuché la rock & pop, pero hoy día la encuentro poco menos que insultante. Los programas son todos lentísimos y la gracia llega con cuenta gotas. A eso lo van mechando con Iván Noble, Animal, Piti y las garchas locas, y todo eso lo matizan con un 50% del tiempo a pura publicidad. No da, che. Ni ahí. Así que me pasé a la metro, 95.1. Mal. Bastante idiotas. Juan Castro es una loca a segundos de convertirse en drag queen (y a minutos de ser el fiambre de una drug queen por sobredosis ... o cuándo fue la última vez que lo vieron/escucharon a ese pibe sin estar más duro que un placard?). Pero me entretienen un poco Matías Martin y J. P. Varsky y la música esta bassssstante pasable. El problema que también comparte esa radio con todas las demás es el abuso flagrante de los temas de rotación. Se van al carajo pasando unas 10 veces por día un set de una docena de temas que gira y gira y gira y gira. Y no rota en meses.

Continuamos rolando. ¿La vieron a Madonna en el video Hollywood? ¡TE PARTO QUERIDA! (mentira, no le aguanto un round ni aunque quisiera ... sospecho que eso me calienta aun más). Nasty, nasty, nasty. Muy kenchi esa hija de puta. Hay mujeres que, seriamente, levantan con la edad que da miedo. Y no me refiero a las famosas viejas de fiesta, tipo Nequi Galotti (Grrrr .. a usted sí que la parto. señora), no. Hablo de esas mujeres que estaban bien de jóvenes pero que, en su mayoría, se vieron un poco opacadas por la insultante moda de los 80’s, que jamás les permitió alcanzar un auge estético como sí esta deliciosa era de banalidad en la que vivimos y que a mí tanto me gusta. Caso: Meg Ryan, Madonna o la mismísima impúdica primal: Araceli González.

Recuerden: es una buena época para escuchar música electrónica, trip-hop, drum & bass, trance, house, jungle y hasta jazz. Máxime con el vacío musical que existe en materia de bandas, en donde ladrones de guante blanco como Limp Bizkit, Linkin Park o la nueva figurita de moda: Evanesence, son considerados “buenas bandas”.

Ahhhh, termino con esto y ya. Mis amigos me hicieron un regalo muy grosso, que me hace pensar que realmente me conocen, lo cual me pone muy feliz: ¡una aceleradora gráfica GeForce 4! (para ustedes chicas, que no tienen ni puta idea de lo que acabo de decir: tarjeta de video zarpada para poder jugar a todos los jueguitos computadoriles que tanto quería jugar y que no podía porque mi vieja tarjeta estaba más demodé que la permanente). ¡Buenísimo! Encima, easy as 1-2-3: saqué la otra, puse la nueva, clavé el cd y listo ... se hizo todo solo. Y ahora puedo jugar al pac-man con toda la adrenalina del caso. Gracias amigos.

Parece que volvieron los rantings, las cavilaciones sin rumbo y de larga longitud. Solo para el lector con pipa y bourbon.

.::\\~Birthday Cake

Happy Birthday, Senor Sebastián!

... add loads of virtual hugs&kisses here ...

Love you, honey.

.::\\~Muevo yo, Mauro: Graciani

Hola, zoi Paqui Galeshqui y hoy, deshde Catalunya, tíosh, quiero abordar con voshotroz un azunto de ulterior importanzia: loz arquitectoz modernoz y shuz mierditaz todaz cuadraditaz que dan en iamar edifizios. Joer.

Vaia zi eshatermoz tocando fondo, tronco, que eshtas mierdaz zon todaz igualez, monótonash, aburridaz zoporíferash. Reparé en ezta eshpantoza realidad aier por la tarde cuando, de a pie y zin auto, hube de tomarme un ezpantozo medio tranzporte público: el quinze (15).

Y aquí he de abrir un parénteziz para deshtacar que laz unidadez de tranzporte público en ezte paíz shon una Mierda, tío! Una mierda con letraz capitalez! Y mi quinze olía a vómito, literalmente.

Pero lo que noz compete ez que abordé dicha uzina de mal gushto tranzportazional en Luiz María Campoz, altura Maure, donde ze encuentra eshe dichozo “shopingzito” que no mola un carajo, y ia zentadito en una de ezaz eshapntozas butacaz promotorash de lumbago, comenzé a imaginarme que mi deliziosha novia ze encontraba conmigo.

Y quize ver laz coshaz como éia laz vería, dezde el punto de vizta de un turishta: mirando hazia arriba e intentando captar ezos pequeños detaies de mierda que todoz los lugareñoz pashan por alto.

Fue ahí cuando noté, como voshotroz ia zabeíz, gilipoias, que toooodoz losh edifizios shon igualmente mierdozos. Coño, zalvo detaiesh menoresh aquí y aiá, esh todo la mizma mierda. Mierda cuadrada. Mierda en bloques. Mierda en cubosh, chavales! Oz digo que vivimosh todoz en unoz nichoz ezpantozos. Nuestrash cazas no son más que agujerosh en un piedra. Ezpantozamente zimétricosh unoz con otroz, imperzonales, rectilíneoz, aburridoz.

La zimetría ez una mierda! Una mierda, tronco, una mierda! Y loz arquitectosh zon todoz una manga de holgazanesh y perezoshoz, incapazes de hazer algo medianamente original. Me cago en vozotrosh, gilipoias!

Y para terminar, quiero dejar en claro que me cago zoberanamente en los 80’z, pero hoy eshcuché el ataque ochentozo en la metro y quedé colocao’ mal. La patita todavía me haze ashí, al ritmo de cam daun taun.

Caaaam daun taaaaun, in de ziti ders a loto fan ... cam daun taun ... ooo uuu ooo uuu ooo ooo.